Магични тренутак када распакујемо поклоне испод јелке прија не само онима који су их добили. Онај ко их је ту ставио подједнако је задовољан и када види радост на лицима прималаца. Шта чини давање угоднијим од примања?

Није примање поклона, већ њихово давање оно што их заиста чини срећним - закључак је бројних психолошких и социолошких студија. А поклон нису само материјалне ствари. Може се ризиковати констатација да има много више нематеријалних. Сваког дана некоме нудимо време, подршку, несебичну помоћ.

Овим смо задовољни чак и када не знамо особу којој ће припасти наш поклон или смо је тек упознали. Поклон је почасно давање крви, уступање места у аутобусу и показивање пута изгубљеном туристу. Поклон је чак и тако мала ствар као што је осмех и искрени комплимент колеги са посла, кога ћемо срести ујутру у лифту.

Сви се сећају радости коју су осетили, кад су могли некога да усрећи, да учини услугу, да га спасе невоље. Као да је задовољство или олакшање које смо некоме пружили, одмах нам се вратило са осмехом који се појавио на лицу примаоца.

Истраживања потврђују постојање урођеног алтруизма

Уживање у помагању другима је дубоко усађено у људску природу. Студија објављена у ПЛоС Оне, онлајн часопису Јавне библиотеке науке, описује експеримент који је открио да су деца млађа од 2 године срећнија дајући слаткише од малишана који су то чинили. Чини се да је теза о урођеном механизму чистог алтруизма потврђена радом научника под надзором др. Давид Ранд са Универзитета Јејл, који је анализирао 50 случајева који се сматрају грађанским херојством, попут спашавања нечијег живота у пожару или реанимације умируће особе у опасним околностима. Истраживачи су открили да је већина људи који су у таквим ситуацијама довели свој живот у опасност деловала инстинктивно када су одлучивали да ли да им помогну, не анализирајући шансе за успех или предвиђајући последице. Родитељи се понашају слично када бране своје дете.

Овај механизам је познат иу животињском свету, али је код људи био преклопљен даљим еволутивним идруштвени процеси који су олакшали групи чији су чланови блиско сарађивали и подржавали једни друге, уместо да се такмиче.

Зашто је давање тако пријатно?

Толико о теорији. Како се то преводи у индивидуално искуство? Зашто је давање тако пријатно? Шта осећамо када нешто дамо или помогнемо? Сваки пут када нешто урадимо за некога, сазнамо да смо били ефикасни, корисни, потребни. Таква ситуација побољшава наше благостање и изграђује нас, јер нам даје осећај деловања, снаге, па чак и предности. Зато растемо у сопственим очима, јачамо своје самопоштовање и много више него када прихватамо поклоне или помоћ.

Ово потврђује истраживање Елизабет Дан и Мајкла Нортона, аутора чувене књиге „Срећни новац: Наука срећнијег трошења“. Спровели су низ експеримената у којима су истраживали како трошење новца у различите сврхе повећава ниво среће и задовољства животом. Показало се да је у свим друштвеним групама највеће задовољство улагање зарађеног новца у друге људе. Чак је и давање неког долара било ефикасно у побољшању расположења донатора.

Давање мора бити добровољно

Међутим, не чини вас свако давање срећним. Кад мајка каже старијем сину: „Дај брату играчку, дај му место, млађи је!“, чује се само шкргутање зуба. Не волимо да нас терају да дајемо – уживамо само када је то добровољно. И такође - незаинтересовано.

Чак и ако подсвесно рачунамо на то да ће нам, на пример, особа којој смо помогли једног дана узвратити, ми то не очекујемо када помажемо. Очекујући реципроцитет, били бисмо ухваћени у неку врсту „размене“ која би обезвређивала вредност нашег поклона од самог почетка, чинећи га предметом размене, а примаоца би довела у незгодан положај.

Како дати да будете срећни?

Дакле, како да дате да бисте донели праву радост примаоцу, а тиме и - себи? Како то учинити да не осрамотите примаоца? Веома често, прихватање поклона или помоћи захтева понизност, признавање слабости или беспомоћности – прималац тада осећа притисак да узврати. Зато, хајде да покушамо да то урадимо нежно.

Када поклањате некога, не дозволите да се схвати да нам то ствара невоље, да не причамо о томе колико је труда потребно. Напротив – сваком речју и гестом пренесите мисао: „Драго ми је што могу да вам помогнем/дам ово, заиста ми много значи“. Када прималац говори о захвалности и жељи да узврати, реците послеЈедноставно, „Не размишљај о томе, твоја радост је моја највећа награда“. Ово је посебно важно када је услуга заиста велика – толико велика да је тешко вратити. Прималац треба да добије сигнал од нас да смо то добровољно и са радошћу дали, да не очекујемо реципроцитет, да смо срећни и самом чињеницом да смо могли да помогнемо.

Вреди знати

Погоди тачку

Дајмо онолико колико можемо и колико прималац може да прихвати. Када прималац види да смо му дали више него што бисмо желели, или више него што би желео да добије, осећа се обавезним, па чак и кривим. Осећа се као дужник. Колико год чудно звучало - превише поклона може заиста да оптерећује примаоца када је то обавеза коју је тешко узвратити.

Давање и узимање у везу

Свака дубока, добра веза, попут љубави и пријатељства, подразумева сталну, непринуђену размену поклона. Дајемо поклон другој особи – тако што јој дајемо своје време и пажњу, подржавамо је у тешким тренуцима, задовољавамо њене потребе – али и дозвољавамо да им се поклоне. На овај начин показујемо да смо потребни једни другима.

Важно је, међутим, да постоји баланс у овом погледу. Психолошке студије показују да када га нема, лошије се осећају и они који у вези дају више него што примају и они који добијају превише. Свака страна има мање среће од људи који покушавају да остану на златној средини. Особа која само даје, а не прима ништа заузврат, временом ће постати уморна и исцрпљена везом као и она која само узима, дајући мало заузврат.

Први ће се осећати искоришћено и обесхрабрено, а други - окружени љубазношћу свог партнера. Као резултат тога, страна која још увек само даје може чути од вољене особе: "Не желим ништа од тебе, ти ми ништа не можеш дати." Ово су веома болне речи које заиста значе: не требаш ми. Само сталним давањем и узимањем, црпљењем једни од других - можете бити заиста блиски. Таква блискост вам омогућава да подржите, дате и помогнете без увреде поноса примаоца. Такође вам омогућава да препознате сопствену слабост и неадекватност када нам је потребна помоћ, слободно је затражите и прихватите.

Давање и узимање је заправо основа сваке везе. Неко ко одбије да прихвати искрено понуђену помоћ, љубазну реч или поклон јер је превише поносан на то или жели да изгледа јак и независан, тешко ће успоставити дубљу везу и може бити веома усамљен. Такав човек шаље поруку да не заслужује ништа добро, а да притом не може ништа да пружи другима. Јер прихватајући дар са радошћу изахвалност је и поклон - за онога који даје, кога давање усрећује …

Вреди знати

Они живе најдуже …

Студија започета 1921. на Универзитету Станфорд у САД сугерише занимљив закључак. Његов циљ је био да се открије шта утиче на дуговечност и задовољство животом. Научници су почели да прате 1.528 људи, од детињства до смрти; одабрана је група интелигентних младих људи који живе у породицама који су добро прошли. Показало се да најповољнији фактори за дужи живот нису избегавање стреса или напора, не тражење забаве или задовољства, већ: истрајност, разборитост, напоран рад и укљученост у живот заједнице. Једном речју – ко, док разборито располаже својом снагом и ресурсима, даје много од себе и ради за добробит других, има најбоље шансе за дуг и задовољан живот.

месечник "Здровие"

Категорија:

Психологија