Већина нас верује у апсолутну моћ љубави која "може да помера планине". Али да ли је љубав довољна да будете срећни са собом цео живот? Вреди знати да ниједна љубав никада неће бити иста - веза пролази кроз различите фазе.

Одгајани на романтичној литератури, свакодневно хипнотисани од стране медија, верујемо да ће насљубавспасити. Верујемо да ће управо она променити наш живот који ће од сада бити пун ружа. Све ће успети - само упознајте праву особу, другу половину јабуке, звезду близнакињу која сија само за нас …

Мит о романтичној љубави усађен је у нас од детињства, па није ни чудо што када уђемо у одрасли живот желимо да то постане стварност. Живимо у уверењу да негде постоји човек који је намењен само нама и који може да нас воли слепом и безусловном љубављу.

Фазе љубави: фасцинација

У међувремену, као што свака разведена особа зна, љубав није довољна да би преживео у срећи цео живот. И иако је у корену већине бракова велика наклоност, не може се за све рећи: „Живели су срећно до краја живота“. Нажалост, уверење да је само љубав потребна да би веза функционисала једна је од највећих лажи којом нас савремена цивилизација храни. Али такође је тешко не упасти у његову замку. Јер када нас погоди Аморова стрела, престајемо да размишљамо рационално.

У фази заљубљивања, преплављени смо другом особом, изложеном феромонима. Тада се у телу одвијају компликовани хемијски процеси. Ендорфини преплављују мозак… Не једемо, не спавамо, опсесивно размишљамо о њему (о њој), замишљајући како је дивно живети поред њега. Овај тренутак очараности је прелеп, нажалост - проћи ће.

Фазе љубави: принцеза и витез

Након прве романтичне фазе (која обично траје око две године), зашто разочарања долазе тако често? Зато што се, по правилу, на почетку везе заљубљујемо у сопствену слику друге особе, дајући јој особине које највише желимо. Психолози то зову пројекција.

Поред тога, што смо незрелији, што више имамо проблема са самим собом, већа је вероватноћа да ћемо објекат својих осећања видети као спасиоца. На пример, ако је жена жедна заштите, она свог партнера види као некога ко ће је заштитити од света.Свакој девојци недостаје витез на белом коњу, принц који ће је спасити. Многи дечаци би желели да спасу принцезу од змаја.

Ови стереотипи су јаче уграђени у нас, што смо мање зрели. Зато толико људи љубав повезује са апсолутним јединством душа и тела. Романтична љубав произилази из емоционалне глади - ово је сан малог детета које жели да живи у симбиози са својом мајком.

У фази очаравања, обично нас више покреће ова чежња него стварни поглед на другу особу. Наравно, дешава се да „ударимо“ и да се наша слика предмета осећања поклопи са стварношћу. Међутим, такве ситуације су ретке. Обично после овог првог лудог периода следи тренутак отрежњења. Емоције падају и видимо у другој особи ко он заиста јесте. Пројекција се повлачи и суочава се са реалношћу. Витез из бајке касни на вечеру, не баца смеће, оставља чарапе испод кревета. Принцеза се зајебава, ко зна шта, и даље се дури. Шта онда?

Важно

Љубав је најбољи лек

Лекари који проучавају физиолошке аспекте љубави открили су да је љубав најбољи лек за већину болести. Особа која се осећа вољеном и која је у стању да себи пружи наклоност отпорнија је на инфекције, негативне ефекте стреса, па чак и на болести!

Фазе љубави: Ледено доба

Неки људи кажу "збогом". Ових дана постаје прилично лако. Све више парова се растаје у време прве кризе. Психолози кажу да су многе везе могле бити спасене да се људи нису тако брзо повукли. Истина је да нам недостаје стрпљења. „Животна очекивања данашњих тридесетогодишњака су другачија од очекивања њихових родитеља. Данас желимо да буде шарено и забавно, и желимо да живот буде узбудљив. Када почну проблеми, бежимо и … тражимо другог принца и принцезу, бескрајно понављајући старе грешке.

Други сценарио: остајемо једни са другима (због деце, на пример), али не чинимо ништа да спасемо осећај који бледи. У овој фази упорно тежимо да променимо вољену особу. Предузимамо очајничку потеру за нашим првим имиџом, и што више вршимо притисак на партнера, то нам више измиче. Дакле, кривимо једни друге. Негујемо осећај да смо преварени, и уместо да покушамо да то променимо заједно, ми се копамо по својим позицијама.

Ако ово стање потраје предуго, веза се замрзава. Брак улази у ледено доба. Свако живи свој живот. Тешко је сачувати љубав у овој фази, али ипакнаравно никад није касно, боље је то учинити пре него што веза пређе у хибернацију.

Морате то учинити

Како се бринути о љубави?

  • Увек подржавајте свог партнера - дајте му до знања да може да рачуна на вас;
  • Имајте мала задовољства што је чешће могуће;
  • Заинтересујте се за његове (њене) послове, питајте и пажљиво слушајте;
  • Похвалите га (њу) кад год постоји прилика - чак и зато што изгледа лепо;
  • Запамтите колико је важан додир - загрљај, мажење, пољубац …;
  • Реците лепе ствари једни другима, такође у присуству других;
  • Урадите нешто с времена на време да прекинете дневну рутину;
  • Бар једном годишње идите негде сами, без своје деце;
  • Зовите једни друге током дана - то је леп доказ сећања.

Фазе љубави: време за зрелост

Па ипак, тренутак када изгубимо заблуде према партнеру не мора бити лош. Напротив – може бити и изазов и импулс за развој. Рад на вези је трећи сценарио. Да бисте то започели, прво се морате запитати: које су моје потребе, до чега ми је највише стало, која очекивања моја вољена не испуњава, шта се може, а шта не може променити.

Ако ме нешто у мом партнеру смета, то је и за мене сигнал - важна информација о мојим потребама и жељама. Вреди пажљиво анализирати ове сигнале и покушати да поново процените свој став. Човек са којим живимо је наше најбоље огледало. Захваљујући њој, можемо да направимо корак напред у сопственом развоју. И што смо зрелији, веће су шансе да успоставимо међусобне односе.

Зрела љубав је љубав заснована на партнерству и сарадњи, али и на поштовању међусобне одвојености и аутономије. Што више можемо да бринемо о себи, што више личне моћи имамо, то мање очекујемо од друге особе. Идеал не постоји - пре или касније морате се помирити са тим! Зато је вредно направити баланс између предности и мана партнера - цените оно што је вредно у њему и прихватите оно што се не може променити.

Љубав може да еволуира ако уложимо мало труда у то. Пре свега, међутим, потребно је да разговарате једни са другима – не само о свакодневним стварима, већ и о томе шта волимо да „сакријемо под тепих“, о нашим очекивањима, дилемама и разочарењима.

Важан је начин на који комуницирамо. Ако се једни другима обраћамо тоном огорчености или укора, шансе за договор су мале, а то је често случај у неуравнотеженим односима (нпр. односи мајка-син или отац-ћерка).

Фазељубав: беба повезује?

Шта се дешава са љубављу када дође беба? Ако веза пропадне, не очекујте да ће бити боље. Дете не може бити начин да се спасе неуспели брак. Међутим, то може бити поклон за оне који се истински воле. За сваку везу, рођење бебе је пробни тренутак. Да ли ће млади родитељи то преживети зависи опет од зрелости обојице. Неговање љубави када имамо нове обавезе, када морамо да будемо одговорни и да своје планове прилагодимо ритму дечијег живота, није лако.

Неки људи се претварају да се ништа није догодило и разметљиво не мењају своје навике, водећи дете са собом где год могу. Други беже од одговорности (нпр. на послу). Међутим, ако заиста желимо да ојачамо међусобну љубав, вреди размислити како да преиспитате свој живот у овој промењеној ситуацији. Шта могу учинити да доживим праву радост родитељства уместо фрустрације? Сваки пар мора сам да одговори на ово питање – важно је само да то заиста жели.

Важно

Карактеристике зреле љубави

  • Поверење и отвореност;
  • Оставите свом партнеру слободу кретања и развоја;
  • Различити интереси партнера;
  • Одржавање других важних односа са људима (не затварање у свом свету);
  • Узајамно поштовање ваше аутономије и независности;
  • Заједничко охрабривање једно друго да остваре своје животне планове и одржавање партнеровог самопоштовања;
  • Слобода тражења, откривања и изражавања осећања, како унутар тако и изван везе;
  • Могућност међусобног разговора;
  • Способност уживања у усамљености.

Фазе љубави: поново сам

Пролазе године. Деца расту и лете из гнезда. Љубав пролази кроз још један тест. Овде се људи суочавају са истином о својој вези. Двадесет и кусур година им се велики део живота вртео око детета, сада су сами – са собом и временом које морају некако да испуне. Неки бракови се управо тада распадају. Други - трају, али сваки супружник иде својим путем. Други пак покушавају да "праше" своју љубав.

Одлазак деце од куће требало би да вас натера да размислите и размислите о томе како желите да проведете остатак свог живота. Онда морате да се запитате шта желимо да радимо заједно, а шта не. На пример, можете се вратити на заједнички интерес од пре рођења деце. Да ли ће то бити плес, шетња по планинама или прављење лонаца … није важно, све док поново откријете задовољство што сте заједно.

Бр.морамо делити све страсти. Такође морате свом партнеру дати право да буде независан и да следи своје снове. Међутим, ако се двоје људи заиста воле једно друго, чак и након година проведених заједно, уживаће у међусобном друштву и сигурно им неће бити досадно. Не ради се о одржавању романтичног пламена целог живота, већ о жељи да остаримо заједно у пријатељству.

"М јак мама" месечно

Категорија:

Психологија