Проблем стар колико и свет. Бака жели да одлучи како ће одгајати дете јер то „зна боље“ од младе мајке. Конфликти на овој позадини увек су се јављали. Како се носити са таквом ситуацијом? Да ли увек правите компромисе зарад циља или сте добро схватили?

"Кад си имао годину дана, дао сам ти редовно млеко и некако живиш", "Кад су моја деца била мала, морала су да спавају после вечере и није било разговора" - колико пута сте чули слични коментари ваше мајке илисвекрве ? Колико пута сте се посвађали због разлика уметодама родитељства ? Па такви сукоби постоје вековима. Морате то прихватити и дати све од себе да не дође до правог раскола у вашем дому. Па хајде да научимо две ствари: дипломатију (одбранити право да одлучујеш о свом детету, а да никог не увредимо) и слушање (немој претпостављати да бака жели лоше за твоје дете и понекад је вредно послушати њен савет).

Када морате да направите компромис око родитељства

Учините им правду: маме и свекрва су понекад у праву, па немојте унапред одбијати ниједан савет само зато што долази из њихових уста. Гледајте на њих објективно: они воле вашу децу и желе да им дају предност на небу. Иза њих су муке мајчинства и, гледајући уназад, знају где су погрешиле у васпитању. Ако слушате њихове коментаре, одбацујући њихове емоције, можда ћете открити да су неки тачни! Још нешто: ако бака и деда чувају ваше дете све време док радите, тешко им је ускратити право да доносе одређене одлуке о вашој беби. На крају крајева, они посвећују своје време и енергију томе, тако да морају бити у стању да уведу и своја правила бриге о деци.У ​​таквој ситуацији морате направити компромис - договорити се о правилима заједничког подизања детета. Заједно одлучите шта ћете га пустити, а шта не, у које време треба да иде у кревет итд. Најважније је да будете јединствени, односно да се правила ваших родитеља не разликују од правила ваших бака и деда. Тек тада се дете неће збунити у глави и лакше ће се придржавати препорука и забрана одраслих. Размишљање о најбољим методама родитељства заједно ће дати баки и деди осећај да вам је стало до њиховог мишљења.

Када морате да браните право да одлучујете о томеобразовне методе

Свака мајка, чак и најбоља, сумња: да ли се добро бринем о свом детету? Могу ли да му дозволим нешто или да забраним? То су природне дилеме које чак и психолози доживљавају када је реч о сопственој деци. Онда је добро потражити савет у некој мудрој књизи или користити коментаре искусне особе, на пример свекрве или свекрве. Али једно је тражити помоћ, а друго чути „добар савет“ на сваком кораку! Много је родитеља који сматрају да су њихове одрасле ћерке и синови још увек премлади, превише неискусни и превише глупи да би бринули о својим вољеним унуцима. Зато неће пропустити да укажу на своје грешке, подсете их на то како су деца васпитавана у своје време, препоруче како да поступе у различитим ситуацијама, итд, итд. Станите! Пре свега: њихов унук или унука је пре свега ваше дете и зато ви (наравно, уз оца детета) имате право да одлучујете о начину на који ће оно бити васпитано, храњено, облачено или третирано. И иако понекад можете погрешити, увек желите најбоље за своју бебу и нећете је повредити. А ако урадиш нешто не сасвим како треба, тешко је – човек учи на грешкама. Када урадите нешто против савета своје мајке или свекрве, она може помислити да сте појели сву своју памет. Није тако. Реците јој да се времена мењају и да свака генерација има своје родитељске методе. Оно што је старо и проверено није увек добро, јер се мењају и препоруке које се тичу исхране малишана, њиховог лечења и начина одласка на спавање. Младе мајке су обично боље образоване у том погледу, јер иду у школу за порођај, читају часописе и водиче за младе родитеље. Зато, браните своје аргументе и не дозволите да баке преузму контролу над вашим малишаном.

Уметност дипломатије

Дешава се да бака, у име љубави према свом унуку, прави (по вашем мишљењу) кардиналне васпитне грешке. - Договорили смо се да беба током дана буде покривена само ћебетом, јер је код куће топло - каже мајка шестомесечног Мациека. - Али моја свекрва не може да издржи. Покрива бебу јорганом и чак ставља шешир! Мали је тада прегрејан, презнојен и уморан, а сличне проблеме има и Беата, мајка једногодишњег Оле. - Моја мајка даје девојчици, на пример, јагоде да једе - каже Беата. - А кад се моја ћерка разболела, хтела је да јој да млеко из картонске кутије са медом, јер се тако понашала према мени када сам била мала. Мама не разуме да су то алергени производи, недозвољени за дете овог узраста, па пре свега разговарајте. Не правите галаму, само покушајте да се сложите: питајте и објасните зашто желите да буде овако, а не другачије. Да се ​​не би изложиоизјављујући да сте појели све своје мисли, обратите се властима. На пример, када причате о беби, реците опуштено: „Знаш, мама, педијатар је рекао да бебе могу да једу хлеб тек када напуне 12 месеци“, или „Читао сам да бебе треба да имају стабилан ритам дан. Можда ћемо сазнати да је Басиа у шетњи између 10.00 и 12.00, а онда руча и спава? Ако треба да укажете својој свекрви да је урадила нешто лоше како сте ви желели, боље је да ваш муж интервјуише њега. Насупрот томе, када је у питању ваша мајка, разговарајте са њом. Боље је добити коментаре од сопственог детета него од зета или снахе. Никада не обраћајте пажњу на мајку или свекрву испред бебе. Прво ћете уништити ауторитет своје баке. Друго, дете ће приметити да имате различита мишљења о некој теми и искористиће то, на пример, одбија да пије млеко од своје баке јер зна да га она неће на то присиљавати.

Биће вам од користи

Уметност компромиса

Баке и деке су, на крају крајева, најближи људи на које се скоро увек можете ослонити. Нека понекад размазе вашег унука. Важно је да малишан зна каква су правила у његовој породичној кући и да разуме да је посета баки нека врста празника, па да се мало опусти или поједе још слаткиша са њом.

месечник "М јак мама"

Категорија:

Психологија