Нема шта да се варате - живот под истим кровом са тазбином није пријатна ситуација ни за вас ни за ваше родитеље (и тазбину у исто време). Живот са свекрвом може изазвати сукобе, посебно када се дете појави на свету. Шта их узрокује и да ли се могу спречити?

Било би најбоље да сада живите сами, водите кућу на свој начин и не зависите ни од кога. Међутим, пошто не постоји таква могућност - обе стране би требало да уложе напоре дазаједнички станбуде подношљив за све. На крају крајева, свима је стало (или би барем требало да буде стало) да су односи у породици најбољи.

Предности живота са мојом тазбином

Несумњива предност живота сатазбиномје у томе што обично ништа не кошта. А чак и ако допринесете кирију, то и даље кошта много мање од одржавања засебног стана. Злонамерни кажу да се предности ту завршавају. Али то не мора бити тако. Обе стране могу имати користи и задовољство од заједничког живота. Млади људи могу имати користи од искуства својих родитеља и њихових савета када, на пример, организују крштења или реновирање. Од велике помоћи је могућност да се дете остави на чување баке или деде када мајка мора да иде код лекара, ординације или оба родитеља желе да изађу заједно увече.

Међутим, и за свекрве, имати дете и његову/њену другу половину под вашим кровом може имати предности. И млади им могу помоћи – обавити куповину, поспремити, одвести их код лекара или у цркву, ако родитељи немају ауто. Заједнички живот такође повећава осећај сигурности, а ако је веза веома добра – може да пружи много емотивног задовољства. Ово је прилика за стварање топлих веза саснајом(зетом) и унуцима.

За неке баке и деке такође је важно да знају да су потребни њиховим најмилијима. То јача њихово самопоштовање. Добри односи између младог брачног пара и тазбине се не дешавају често, али су могући. Од чега зависи? Шта може да изазове проблеме и како даље да међусобни односи буду, ако не савршени, онда барем исправни?

Морате то учинити

Мужева мама

  • прихватите посебност младе породице и прихватите принцип да ћете их саветовати само када то буде затражено;
  • ако желите да дате наговештај о мањим стварима, некористите императивни облик - нека то буде предлог или питање: "Зар не мислите да је девојка превише олако обучена?" - такав савет је много лакше прихватити;
  • запамтите да је ваше знање о бризи о деци често застарело; данас другачије него пре 20-30 година; на пример, питање храњења или успављивања детета;
  • не обесхрабрујте младог оца (и вашег сина) да се стара о беби; Ако ваш муж није променио пелене, то не значи да ни ваш син то не би требало да уради.

Млада мама

  • ви сте гости овде, па се пре свега прилагодите обичајима који владају у овој кући;
  • Оно што бисте могли сматрати мешањем је често из добре воље и спремности да се помогне, а не из злобе или уображености; када, на пример, свекрва каже да је дете превише лагано обучено, брине се да ће се дете охладити, а не указује вам како сте га лоше обукли;
  • ако вас нервира добар савет, покажите га љубазно али одлучно: „Мама, не љути се, али знам шта да радим“, „Хвала на савету, али није потребан“ или : „Више волим да слушам шта доктор каже“;
  • запамтите да је ово привремена ситуација, зато немојте спаљивати своје мостове: увек је боље имати добар однос са тазбином.

Млади тата

  • ако дође до сукоба између ваше жене и мајке, морате реаговати - вама је много лакше него жени да скрене пажњу ваше мајке;
  • покушајте да будете објективни и ослободите напетости, али запамтите да сте сада првенствено муж и отац, а не мамино дете, и ваша жена мора да се осећа као да има подршку у вама;
  • ваш најважнији циљ тренутно је да се крећете што је брже могуће - учините све што можете да то убрзате.

Разлози за сукобе између младих људи и тазбине

"Зато што ја знам боље" - овај слоган сажето описује један од најчешћих разлога за међусобну несклоност, посебно између снахе и свекрве. Чак и ако мајка њеног мужа то не каже наглас, она обично тако верује. Често су оправдани, јер млада мајка можда још не зна да је, на пример, згодније хранити бебу стављајући бебу на јастук. Она само учи.

Али постоји и друга страна медаље: знање свекрве о томе како да се носи са трудноћом или са дететом датира пре 20-30 година. И док кућни лекови за горушицу које она препоручује могу да делују, на пример, убеђујући да су тетра пелене најбоље за бебину задњицу, нема оправдања. Да би избегли сукобе, свекрве морају прихватити чињеницу да су снаја и син одвојене породице и да су одрасле особе, тако да се не могу третирати као деца.

У почетку наОни сигурно не могу да брину о детету као о искусном, али им се мора дозволити да уче. И не погодује сталном поучавању, посебно са становишта свезналице. Нека млади одлучују сами, нека уче на својим грешкама. Треба да им дате савет само када га затраже.

Важно је да тазбина створе пријатељску атмосферу и да се млади прилагоде кућним правилима

"Ово је моја кућа и ја владам у њој" - јак аргумент, али не сасвим тачно. Јер ако су се родитељи (тазбина) сложили да прихвате младе, морају да схвате да је то сада и њихов дом (привремено). И треба да створите атмосферу у којој се сви осећају пријатно. Последње речи важе за обе стране. Млади треба да се придржавају правила која су на снази код куће, на пример да не позивају госте без упозорења или да револуционишу кухињске ормариће тако што ће ређати тањире на свој начин. А старији не могу да их подсећају да користе много воде, јер се купају (!) И пречесто перу (ипак има мало дете) или им намештају брачну собу.

Сукоби са тазбином због разлика у мишљењима о подизању унучади

"Знам шта је добро за мог унука." Дефинитивно. Међутим, треба имати на уму да су родитељи, а не баке и деде, ти који увек имају последњу реч о детету. Образовање је њихов посао и нико их не може заменити. Баке и деке могу да помогну и њихови савети ће сигурно бити пажљиво саслушани - када их затраже. Међутим, не треба да им се намећу или да се вређају, на пример када се дететовим родитељима не свиђа име које су изабрали.

Понекад вас разлике у карактеру и сукоби приморају да напустите своју тазбину

Сукоби обично настају између свекрве и снахе, али и свекрве или свекрве-зета (ако млади живе са жениним родитељима). Има људи на обе стране, са својим манама и емоцијама. Међутим, чини се да је ситуација снахе која живи са својом свекрвом увек тежа од ситуације ћерке која живи са својом мајком. Обично, онда, какви ће бити међусобни односи зависи од свекрве. Ако има добру вољу и може да саосећа са другом особом, шансе за добар посао су огромне. Понекад су, међутим, разлике у карактерима толике, а међусобне замерке су толико порасле да морате брзо да се иселите. Штета, није успело. Али венчање није са тазбином, већ са мужем. Ако вам иде добро заједно, чак ни недостатак познавања ваших тазбина не би требало да представља трагедију.

месечник "М јак мама"

Категорија:

Психологија