Смрт вршњака, осим осећаја губитка и туге, може изазвати размишљања о смрти и сажетке. Свака генерација се суочава са тренутком када реално доживљавамо своју смртност. Није лако, али како се носити са смрћу сустарешине?
Смрт вршњака , као и губитак вољене особе уопште, обично се повезује са осећањем туге. Скоро свака особа гради мрежу непородичних односа, пријатељи као и блиски и удаљени познаници стварају заједницу која је повезана са многим областима живота.
Ови односи су изграђени, између осталог, на заједничким погледима, искуствима или страстима и испуњавају многе улоге у свакодневном животу. Временом, у свакој групи, поједини чланови доживљавају кризе, раскиде, здравствене проблеме или смрт, и сваки од ових догађаја има утицај на групу.
Свако, пре или касније, мора да се суочи са смрћу пријатеља или колеге некога ко је био важан, значајан, чији губитак изазива бол и оставља празнину. Када људи нашег доба почну да одлазе, размишљања о пролазности, оствареним циљевима или још неоствареним сновима готово природно се појављују у глави.
Упркос чињеници да различито доживљавамо смрт истогодишњака, различито родитеља или детета, процес жаловања код већине људи обично прати константан ритам. Жаловање је процес навикавања на губитак вољене особе, прилагођавање новим условима функционисања. Образац доживљавања смрти вољене особе код већине људи прати сталну динамику. Често свест да туговање има свој ритам и да га сви доживљавају на сличан начин омогућава да време интензивних емоција прође мало лакше. Вриједно је запамтити да, упркос заједничком именитељу жалости, свако своје фазе доживљава појединачно. Важно је да себи дате времена за сваку од њих и да пратите особу која је изгубила некога да бисте јој пружили осећај прихватања и разумевања.
Смрт вршњака: како се носити?
Осетите све емоцијечак и ако су тешке, непријатне и веома интензивне. Немојте их инхибирати, не бранити се од њих, изразите их и доживите их у потпуности, ово је најбољи катализатор процеса туговања. Међутим, ако осећате да је талас беса или туге над вамаснагу, или видите да почиње да уништава друге области вашег живота, размислите о томе да затражите помоћ психолога.
Не плашите се да тражите подршку од својих рођака . Тражење помоћи може бити тешко за многе људе, али вреди користити помоћ најближих када осетимо да се свет руши. Време проведено заједно или барем прилика да заплачете некоме преко телефона може вам дати предах док доживљавате интензивне емоције.
Узмите времена . Обично је потребно око годину дана да се доживи потпуни процес жалости. То је време пуно изазова: јаке емоционалне узнемирености, обнављања различитих аспеката живота, изнова или на другачијим принципима стварања међуљудских односа. У овом периоду не вреди доносити тешке животне одлуке нити правити даље промене, све док то ситуација дозвољава. Одвојите време да доживите ове емоције, изразите их и вратите се у равнотежу.
Потражите помоћ од стручњака . Ако имате утисак да следеће фазе туговања трају предуго или су превише интензивне, вреди се обратити психологу. Подршка објективне особе која ће саслушати без евалуације и помоћи вам кроз фазе може бити од велике помоћи. Такође се дешава да је однос са преминулом особом био толико јак да природна способност тела да се носи са губитком није довољна. У овом случају треба размотрити консултацију са психијатром. Ад хоц терапија лековима може бити од помоћи у многим случајевима.
Доживљавајући туговање у вези са смрћу вршњака, често добијамо размишљања о пролазности и сопственим животним достигнућима. Суочавање са временом бекства и прелазак наредних деценија живота често је праћено два екстремна уверења. Један је повезан са тенденцијом прекомерног повлачења, на пример: „Не осећам се више добро“ (осећај губитка права да осећам радост, остваривање снова), а други – стварање активности уз занемаривање претходних искустава. и достигнућа, на пример: „Шта ми штети пошто је мало живота остало“.
Као и у свему, вреди бити умерен у својим реакцијама на време које пролази. Доношење ових малих свакодневних одлука и великих животних одлука под утицајем туге и губитка или страха од живота који пролази ретко доноси очекивани резултат.
Одбијање права на своју идеју на себи само зато што "не испада" је огромно ограничење које сами себи стављамо на врат. Истовремено, падајући у другу крајност губљењем у могућностима које су пред нама, изазване страхом од смрти, честоноси ризик потцењивања већ постигнутих циљева.
У размишљању о смрти, при планирању промена у животу, вреди ценити какви су односи до сада изграђени, који су професионални успеси већ постигнути, не претварајући се да је оно што је до сада био садржај живота без смисла и вредности
Када жалост након смрти тинејџера прође кроз фазе и одлучите да већ имате снаге да се обновите, одвојите тренутак да размислите о неколико области:
Цените оно што је већ постигнуто и изграђено. Не потцењујте своја прошла искуства, чак и ако желите да направите значајне промене у свом животу.
Проверите шта вам треба, шта заиста желите да промените, шта да покушате. Нека промене произилазе из вас и ваших потреба, а не из страха од проласка времена.
Ако видите да идете у другу крајност и да се претерано повлачите из својих активности, погледајте то. Проверите да ли је невољкост за променом ваша потреба за миром и стабилношћу или је резултат веровања и страха од оцењивања других, који проистиче из уверења да није прикладно радити нешто у одређеном узрасту.
Дајте себи времена за туговање, користите сву помоћ која вам је доступна да бисте олакшали.
Нека губитак пријатеља након туговања буде инспирација за даљи живот, помоћ у постављању сопствених нових циљева или повратак на оне који су некада били важни.
О ауторуПатрицја Сзелаг-ЈаросзПсихолог, тренер, тренер личног развоја. Професионално искуство стекла је радећи у области психолошке подршке, кризних интервенција, професионалне активације и коучинга.Специјализован је у области лифе цоацхинга, пружања подршке клијенту у побољшању квалитета живота, јачању самопоштовања и активног самопоштовања, одржавању животног баланса и ефикасном суочавању са изазовима свакодневног живота. Повезана је са невладиним организацијама у Варшави од 2007. године, ко-води Центар за лични развој и психолошке услуге Компаса