Губитак посла, одлазак вољене особе, вести о озбиљној болести су екстремни, чак и трауматични догађаји. Такву трауму свако доживљава другачије. Неки одустају, други се боре. Разговарамо са Мариолом Косовицз, психотерапеутом и психо-онкологом о човеку у његовом животу.

Када се нађемо у тешкој ситуацији, у телу настаје хормонска олуја. Повећава се производња око 30 неуротрансмитера који преносе сигнале између нервних ћелија. Реакције тела и психе су понекад веома насилне …

- Понекад пацијенти са синдромом сломљеног срца долазе у болнице - његови симптоми подсећају на срчани удар. Чак и ЕКГ траг изгледа исто. Али нема срчаног удара, постоји људска трагедија након преживљавања трауме …

Мариола Косовицз: Имамо медицинско објашњење за ово. Критична ситуација повећава нивоадреналинау крви до 30 пута. Ово блокира проток калцијума до срчаних ћелија, које престају да се контрахују због недостатка овог минерала. А ово је као да имате срчани удар.

Али не реагују сви тако снажно на тешке догађаје …

М.К.: Реакција настресје увек индивидуална. Исти инцидент изазива огроман стрес код једне особе, док се код друге не осећа толико. То је зато што није сама објективна ситуација та која узрокује стрес. То је узроковано значајем који дајемо овој ситуацији, како о њој размишљамо - позитивно или негативно. Добили смо отказ… Можемо рећи: „добро, потцењен сам, наћи ћу нешто боље“. Или заузимамо другачији став: „Нећу наћи други посао, јер нисам добар ни за шта.”

Од чега зависи наш став према трауматској ситуацији?

М.К.: Из наших уверења, вредности, васпитања, темперамента, погледа на свет, односно, укратко, од личности. Стресу су подложнији људи који су нестрпљиви, стидљиви, живе у журби, преузимају превише обавеза, по сваку цену следе своје циљеве и они који избегавају истину о свом животу и граде нестварну слику о себи и свом свету. Стрес настаје из животних сукоба, стања неизвесности и потиснутих осећања. Особа са комплексом постаје раздражљива, осетљива на критику, немоћна је пред околином и светом, па самим тим и под стресом. Тољуди ведрог расположења, пријатељски расположени према свету, који без бесмислене борбе остварују своје циљеве, боље се носе са стресом. Они који не брину унапред, али реално реагују на тешке ситуације и свесни су својих ресурса и психофизичких дефицита.

По мишљењу стручњакаМариола Косовицз, психолог и психо-онколог

Мобилизација или уништење

Стављање тела у борбену готовост, ако траје кратко, не изазива пустош, све док мобилизацију прати одмор, који вам омогућава да се регенеришете и уравнотежите нивое појединачних хормона. Ова врста стреса је креативна – мотивише нас на деловање, инспирише нас, помаже нам да превазиђемо тешкоће. Али може изазвати и непријатне реакције на делу тела, као што су дрхтање руку и ногу, лупање срца, знојење, бол у стомаку, дијареја. Када стрес нестане, нестају и непријатности. Када се ефекат стресора продужи, улазимо у фазу имунитета. Хормони борбе се и даље производе са удвострученом енергијом, напетост остаје, али се тело навикне. Ако на време не ослободимо тензију, стрес прелази у фазу разоружавања, а затим у фазу деструкције. Ова је за нас најопаснија, јер отежава или онемогућава постизање наших циљева, чини да се осећамо беспомоћно пред животним ситуацијама и – или можда највише од свега – уништава наше здравље. То је зато што је поремећена равнотежа између сагоревања ресурса и могућности њиховог обнављања.

Шта још одређује снагу наше реакције на стрес?

М.К.: Најтеже ситуације за превазилажење и преживљавање су ситуације које нам одузимају не само једну вредну вредност, на пример рад или вољену особу, већ оне које нас избацују из наших тренутних улога. Када сазнамо за тешку болест, лична трагедија није само свест о губитку здравља. Депресивни смо и ужаснути недостатком контроле тела. Не можемо да идемо на посао, иако је то био важан део нашег свакодневног живота. Престајемо да будемо привлачан сексуални партнер јер нам болест одузима снагу. Својој деци или пријатељима не придајемо толико пажње као некада. Испадамо из важних улога које су нам омогућиле да изградимо сопствену вредност. Рећи особи да је сада најважније да се опорави уопште не помаже. Опоравак здравља је важан, али ови други мали елементи били су саставни део живота, често његов смисао. Сада их нема. Постоји празнина која се може назвати тугом.

Какве везе губитак здравља има са тугом?

М.К.: Свака патња изазвана великим губитком је жалост, иако овај израз користимо само на дневној бази у случају смрти наших рођака. У другим ситуацијама обично кажемо: „јестеЖао ми је, разочаран сам, извини." Али емоционално и ментално, доживљавамо исте ствари које доживљавамо након што смо изгубили некога важног за нас, барем у другачијем степену.

Како прошлост утиче на наш став у тешким временима?

М.К. Таквих разлога је много, али један од најважнијих је дом, атмосфера у којој се формирала наша психа, однос наших рођака према тешким догађајима и начин на који смо се понашали у детињству. Ако су нас родитељи стално од нечега одвраћали, критиковали, онда нисмо развили исправне механизме сналажења у тешким временима. Ако је моја мајка стално говорила: „Не могу да издржим, не могу више, умрећу од свега овога“, онда се може десити да несвесно усвојимо исти став и да га носимо у својим животима. . Као и она, бићемо беспомоћни, уплашени, беспомоћни. Ми ћемо постати људи за које ће чаша увек бити полупразна.

Тешко је ослободити се ове емоционалне стигме?

М.К.: Понекад је то чак и немогуће. Али особа треба да гаји осећај сигурности да оно што јој се дешава - упркос својој тежини - има смисла. Морате прихватити дату ситуацију као чињеницу, а затим свесно активирати своје ресурсе за поправку, суочити се са изазовом и видети смисао у својим поступцима. Такав став нам омогућава да превазиђемо потешкоће, поделивши их на фазе над којима можемо реално да контролишемо у датом тренутку. Мале победе вам омогућавају да делујете - особа стиче свест о контроли над својим животом, а то значајно смањује стрес.

Постоји ли образац наше реакције на губитак?

М.К.: Свако реагује појединачно, али нам се одређени емотивни одговори дају на сличан начин. Када нешто што нисам очекивао и што нарушава ред, осећај сигурности, ма како то схватили, прва реакција је шок и неверица: „ово не може бити истина, проћи ће за тренутак“. Уосталом, у извесном смислу имамо фиксирану слику света, а неочекивана ситуација угрожава основне претпоставке на којима градимо свој осећај сигурности и магично верујемо у континуитет и предвидљивост наших живота. Зато се у ситуацији која нарушава наш осећај сигурности често покреће одбрамбени механизам који се зове порицање. Не дозвољавамо себи да будемо свесни шта се догодило и у том првом тренутку то помаже да се смањи напетост. Проблем почиње када механизам порицања траје дуго и када смо ван додира са оним што се дешава у нашим животима. У таквој ситуацији више не смањујемо стрес, напротив – још га продубљујемо.

И нису тако тешка временаотворимо очи за свет?

М.К.: Тако се дешава. У драматичној ситуацији све постаје јасније. Понекад тек тада видимо праву слику свог живота, породичних односа, односа са супругом, децом и пријатељима. Очи нам се отварају. Једна моја пацијентица је умирала од рака, а најтежи проблем јој је био став њеног мужа, који је рекао да већ има другог, привлачног партнера и да му више није стало до супруге. Драма је била у томе што је видела како је живела до сада, да јој је муж увек био нелојалан, странац. Дешава се да након смрти једног од супружника убрзо одлази и друга особа. Зашто? Зато што је њихов однос био симбиотски, дубоко повезан, да сада не можемо да функционишемо без мужа или жене. Бити заједно је било као ваздух. То је нека врста зависности од друге особе. Ови људи остају тамо где су раскинули са својим најмилијима. Немају снаге и храбрости да направе корак напред. Губи их, често умиру. На срећу, већина људи ће временом туговати. Жене које ми после губитка мужа кажу: „Никада се више нећу заљубити“, враћају се са новим сјајем у очима и признају: „Упознала сам некога“. Али у тренутку њиховог очајања не сме се рећи: „познаћеш некога, бол ће се смањити, заборавићеш“. Не. Морате слушати, дати времена. „Добар савет“ у оваквом тренутку био би непоштовање њихове патње и туге. У нашим реакцијама се често појављује механизам порицања. Не тиче се само људи који су директно погођени трагедијом, већ и њихових рођака. Не говорим о невољи, тако да није овде. Понекад помаже. Ако неко тешко болестан каже: „Живећу још дуго“, немојмо то порицати. Немојмо доказивати да ће ускоро умрети. Претпоставимо његов став, јер му је то сада потребно. А када озбиљно каже: „Умирем“, немојмо на силу негирати, не мењајмо тему, већ нека се болесник са понизношћу изрази пред тешкоћама такве ситуације. Имамо право да будемо беспомоћни и не морамо силом да нађемо решење. За ово, заједно са умирућим, можемо искористити време које нам је преостало.

Свако од нас има сопствени праг за прихватање трауматских догађаја?

М.К.: Да и не. Често бринем о људима који умру у мојој кући. Њихове породице истичу да им пратећи смрт вољене особе омогућавају да се навикну на смрт. Али то не значи да је касније лакше. Свако од нас има снажан инстинкт да се прилагоди необичним ситуацијама. Покојни доктор Марек Еделман испричао је много о љубави рођеној у гету. Био је то осећај због којег сам се осећао потребним, можда чак и сигурнијим. Тако је и у свакодневном животу. Захваљујући понекад чудним поступцима, налазимо снагу у себи,да издржи да нађе излаз из тешке ситуације. Али постоји танка линија између онога што нам помаже да преживимо и онога што почиње да нас уништава.

Да ли је вредно питати некога за помоћ у екстремним ситуацијама?

М.К.: Овде нећу наћи добар одговор, јер је свака ситуација другачија, свако од нас је другачији. Срдачан разговор, куповина, позив на заједничко путовање могу бити од помоћи. Шта год да подразумевамо под помоћи, можда је нећемо добити. Тешко болесни пацијент о коме се бринем недавно ми је рекао: „Толико бих желео да причам о својој ситуацији, о свом страху, о будућности. Али када почнем такав разговор са својом децом, они кажу једно – мајка, ни речи о болести”. Човек у тешкој ситуацији не жели да чује: „Некако ће бити добро, ти то можеш”. Ово су празне речи. Када се пожали на неподношљив бол, неко му одговори: „Ох, и ја ме стално боли“. Овакви одговори доказују да саговорник не жели да зна наш проблем.

Тада маске људи падају …

М.К.: У тешкој ситуацији увек изађе на видело истина о нашем животу, односима са људима и односима. Када се суочимо са било каквом несрећом, очекујемо да сви буду емпатични, добри, услужни, поштени и идеално би требало да погоде наше потребе. Заборављамо на професије којима су нам се наши најмилији бавили пре него што нам се десила несрећа. Али нисмо увек обраћали пажњу на то или се претварали да је све у реду, јер је тако било згодније.

Како онда поступати?

М.К.: Нико неће преживети тешка времена за нас, али су нам потребни други људи. Међутим, често кажемо „не, хвала на помоћи“ јер не верујемо да ћемо је добити. Такође је вредно запамтити да чак и ако искрено кажемо какву подршку очекујемо, нећемо је увек добити. Разлози могу бити различити: неко не може, не може, плаши се или не жели да се жртвује за нас. И нема везе што смо у прошлости били од помоћи овим људима. Дешава се и да не тражимо помоћ, јер се плашимо туђег мишљења. Жена крије да ју је муж напустио, јер не жели да чује да је крива, да није довољно марила за брак… У својој пракси се сусрећем са ситуацијама када „пријатељски“ не само да суде о нас, али и покушај да преузмемо контролу над нашим животом. Они не размишљају о потребама несрећног човека, већ о сопственим: „Помажем овом јаднику, добро сам. Носим му супу сваки дан - жртвујем се ".

Дакле, како да се понашамо према људима у екстремним ситуацијама?

М.К.: Није добро решење претварати се да се ништа није догодило или избегавати болесну, напуштену, незапослену или очајну особу након губитка мужа или детета. Верујем да би, на пример, требалопозовите и барем реците да нам вас је жао. Међутим, упозорио бих на непромишљено проглашавање помоћи. Ако кажемо: „увек можеш да рачунаш на мене, стојим ти на располагању“, урадимо то одговорно. Може се десити да добијемо захтев. Ако немате снаге да помогнете, или нисте баш спремни да помогнете, немојте одбацити своје речи. Ако знате да не можете добити туђи посао, немојте обећавати да ћете разговарати са својим шефом. Не стварајте лажне наде. Ако осећате да нећете моћи да се бринете о болесној особи неколико сати, тако да ће неговатељ доћи до даха, немојте нудити своје услуге.

Али како можете одбити да помогнете некоме у тешкој ситуацији?

М.К.: Тешко је, али такве људе не осуђујем. Одбијају јер обично желе да се заштите, али тако је поштеније. Њихов предлог се може схватити веома озбиљно, као крајња мера. Дакле, ако не можемо да приуштимо сву помоћ, хајде да будемо јасни шта можемо да урадимо. На пример: „У петак идем у куповину, радо ћу вам донети воду и сокове. Шта вам је још потребно? То је специфичност која омогућава човеку на кривини да поново изгради свет и здраве односе са околином. Омогућава вам да верујете да упркос свој несрећи, он није сам, да неко мисли на њега и заиста жели да помогне.

Мариола КосовицзДуги низ година се специјализовала за лечење депресије и терапију парова. Ради са пацијентима и њиховим породицама на Одељењу за рехабилитацију Онколошког центра у Варшави (Институт Марија Склодовска-Кири). Она је терапеут и тренер терапије рационалног понашања - подучава како се носити са озбиљним личним и породичним проблемима.

"Здровие" месечно

Категорија:

Психологија