Мој муж долази из патолошке породице. Родитељи су дуго разведени, отац је био алкохоличар и под дејством алкохола срушио стан. Мајка није правилно чувала децу (мој муж и његова сестра), мислим да је више чувала себе, деца су радила шта су хтела. Није разговарала са њима, није их учила како да се понашају у животу. Сада патим од тога. Мој муж не може да живи са другом особом (ја), не разуме да сада све одлуке треба да доносимо заједно. Не може да прича, повлачи се и криви мене што покушавам да манипулишем и владам њиме. А ја само покушавам да га научим и покажем како да се понаша у животу, шта је добро, а шта није итд. Одгајан сам у пуној породици са утврђеним моралним принципима. Научили су ме како да се понашам у животу. Имао сам пример породице пуне љубави и срећног брака. И сада бих то пренела на своју везу, али мој муж то види као покушај да се „намести“ и брани се од тога. И пре венчања је почео да показује колико уме да буде агресиван, сада је то све више. Смирен је док се не наљути, није довољно да вришти, увек мора нешто да уништи. Најчешће износи намештај (по мом мишљењу, подсвесно имитира свог оца којег мрзи). Почињем да га се плашим, а већ неко време сам негативан према њему. Сада, шта год да уради или каже, ја поричем. Унервозио сам се и окренуо се против њега – уз реципроцитет. Недавно смо обоје открили да смо заједно зато што морамо, а не зато што желимо. А ми смо само 7 месеци после венчања. Мислим да би требало да почнемо од промене односа према себи, али не знам како да то урадим. Због чињенице да целој његовој породици недостају љубазни и добри манири, не желим да се бавим њима. Бојим се да ће увек бити као сви они. Чак и на нашем венчању ме је било срамота због њиховог понашања пред својом породицом, посебно његовом мајком, која је опседала младог дечака на једном од такмичења. Ако ништа не буде боље у блиској будућности, мислим да ћу одлучити да се разведем. Молим вас помозите.
Није познато да ли сте у праву. Ако се нешто поквари у вези, обично су сви криви. Ваше писмо показује да сте савршени, тоимате сјајну породицу и да сте мерило доброг и лошег. Овакав став партнерке је већ фрустрирајући за већину мушкараца. Он се наљути а ти се паметујеш и понижаваш њега и целу његову породицу - питам се шта је горе?… Пишеш о промени става. Истина је – треба да промените однос једни према другима, јер од тога неће бити ништа. Предлажем да почнете од себе: престаните да му будете учитељ и постаните партнер. Мушкарци могу бити тешки и љути, али само као његов партнер знаћете да ли можете бити са њим или не. И он ће имати прилику да види да ли му таква жена одговара. За сада, он не жели да буде са мудрим, свезнајућим учитељем који му говори психолошке глупости, а ти не желиш да будеш са типом који је груб, безобразан, неукротив и агресиван. Питање је само одакле су ти ставови? Да ли сте такви и никада се нећете променити, или су резултат међусобне интеракције једних са другима. Јер није да свака добра породица васпитава идеале – има тамо и убица. И није да свака патолошка породица производи агресивне психопате, тамо такође живи много дивних људи. Зато немојмо судити да је неко бољи или гори – ово је велика грешка, посебно у вези. Проверите када је фин, миран, љубазан, културан? Уосталом, из неког разлога сте се заљубили у њега… Има ли много или мало тренутака, и какве су околности, о чему причате, како се понашате. Проверите шта га чини кул момком. Такође проверите када и шта га нервира. Такође проверите колико вам је то важно. Код многих људи функционишу у зависности од средине и околности које су им створене. За сада му правите пакао (чак и ако то заслужује). Покушајте да му створите дом који га прихвата и који га више показује, подржава него пориче и укорава, и може се показати да је довољно да нешто схвати и почне да се мења. Лако је добити развод, а теже успоставити везу између двоје људи. Морате радити на вези, препознати њене слабости, схватити да не постоје савршени људи, да су сви криви, али сви су криви за нешто друго. Онда морате да покушате да то промените, радите на томе, подржавате и слушате једни друге, а онда тек када нема резултата размишљате о раскиду. У било ком тренутку можете да се обратите стручњаку који вам може помоћи у овом случају.
Запамтите да је одговор нашег стручњака информативан и да неће заменити посету лекару.
Пиотр Мосакедукативни психолог и пословни психолог, пословни тренер, психотерапеут, универзитетски предавач.
Остали савети за овостручњак
Да раскинем овај „болесни“ брак? [Стручни савети]Руковање и избор професије [Савет стручњака]Проблеми са двогодишњим дететом [савет стручњака]Проблеми са губитком тежине [Савет стручњака]Лењост или болест? [Стручни савети]Људска психа [Свет стручњака]Моја девојка је умрла у несрећи [Савет стручњака]Не знам како да разговарам са девојком … [савет стручњака]Неочекивани проблем са ерекцијом [стручни савет]Управљање сопственом фобијом [стручни савет]Стрес ученика [Савет стручњака]Све због прекомерне тежине [савет стручњака]Оставила сам мужа и дете у иностранству [Савет стручњака]