Да ли ти је жао својих родитеља? ТАТА је био престрог, мама није знала да ме воли. Рекли су ми крила - често кривимо родитеље за своје неуспехе. Да ли с правом верујемо да, пошто смо имали лоше детињство, већ можемо да отпишемо цео живот?

"Због оца имам проблема са мушкарцима, због мајке не верујем у себе, а оба родитеља су ме лоше васпитала и сад не могу да се носим са рођеним сином" - кажу они који осећамогорченост према родитељима . - Ово је природна тенденција - објашњава психолог Анна Дзиерзавска. - Људи постављају осећај одговорности за неуспехе ван себе, а за успехе у сопственим "Ја Родитељи остају са нама годинама, имају свој удео у изградњи нашег идентитета и тако постају „дежурни“ кривци за наше неуспехе у одраслом добу. Али заправо нису одговорни за њих. Психоаналитичари верују да заиста постоје елементи детињство у људском развоју који поставља основу за цео наш одрасли живот. Али ови фактори нас воде, то значи да нас детињство не обликује заувек, и ми као одрасли увек можемо да променимо своје животе.

Важно

Имам љутњу на своје родитеље због …

Коментари Анна Дзиерзавска, психолог.

1. МОНИКА (32): „Због оца не могу себи да нађем мужа.“ РАДА: Можда ти отац и мајка нису показали како да изградиш задовољавајући и испуњен однос између мушкарца и жене. Срећом, то можете научити од других, можда од деде и баке или тетке и ујака? Понекад вас могу инспирисати родитељи колега. 2. БОЖЕНА (45): „Моји родитељи су увек говорили да сам промашај. Због њих и даље не верујем у себе.“САВЕТ: Не познајем родитеље који намерно повређују своју децу. Понекад је решење да помислимо да су нам дали онолико колико су могли у овом тренутку. Погледај какав је однос између твојих родитеља и њихових родитеља. Недостаје ли им нешто? Вероватно је тако. Од родитеља учимо како да испунимо ову улогу. Дешава се да нам недостају позитивни узори. Онда, ако можемо, добро је да их потражимо негде другде. 3. МАРТА (39): „Мама ме је лоше васпитала. Нећу понављати њене грешке ни за шта!“ САВЕТ: Пазите! Што више желите да одбаците обрасце својих родитеља за које сматрате да су неприхватљиви, већа је вероватноћа да ћете се понашати као што радитењих 4. ХАЛИНА (47): „Пошто сам имала лоше детињство, ово ће ми бити цео живот.“ САВЕТ: Ако устрајете, имате добре шансе да испуните ово пророчанство. Окривљавање родитеља за све наше неуспехе у животу је као да себе осуђујемо на патњу заувек. Бес и осећај неправде држе нас у прошлости и не дају нам шансе да идемо својим путем. И на свој начин.

Огорченост родитељима: прави разлог - блокирање

Ми заправо кривимо наше родитеље за блокаду која нам је постављена током адолесценције, каже Мартин Шепард, амерички психотерапеут. Ова блокада нас кочи у нашем односу са родитељима као дете или адолесцент. Људи који су блокирани у фази детета осећају се у контактима са родитељима као да имају 5 година, претерано су подложни и зависни према њима (родитељи их држе за руку, задовољавају све њихове хирове), док се они у тинејџерској фази понашају у бунтовнички начин који изазива сукобе. Ако смо заглављени, не само да добровољно кривимо своје родитеље. Окривљујемо и друге, не преузимамо одговорност за своје одлуке. Осећамо се као да зависимо од својих родитеља. Немамо најбољу слику о себи, не препознајемо себе као једнаке другима.

Можете лако да видите да ли је проблем ваш. Размислите да ли осећате и најмању непријатност према родитељима, на пример, не желите да упознају ваше пријатеље. Често је узрок срамоте осећај да сте и даље продужетак своје мајке или оца, плашећи се да ће се људи смејати вама, а не њима, ако родитељи ураде нешто непријатно. Још један знак зависности су стални, свакодневни телефонски позиви мојим родитељима, у сталној тежњи за њиховим одобрењем или говорећи: „Нико није тако добар према мени као моја мајка (отац).“

Важно

Да беба не тражи удице

Упркос нашим најбољим намерама, дете ће, ако жели, наћи удицу за нас, што је доказ да смо се залагали за његове неуспехе. Ако следимо његове жеље, он може рећи: „Купили су ми ствари уместо да покажемо љубав“, а ако смо толерантни и дамо му пуно слободе, он ће годинама касније рећи: „Моје родитеље није занимало шта сам ја. радим и шта сам осећао." Све што можемо да урадимо је да помогнемо бебама да расту. Не отварајмо сваки пут заштитни кишобран, већ пустимо дете да осети последице свог понашања. Наше дете мора да ради исти домаћи задатак као и ми - мора да схвати да више није део својих родитеља и да они нису одговорни за његове поступке.

Никада неће бити савршено и то је у реду

Променаваша веза не значи да ћете уопште престати да се свађате. О новцу, начину на који васпитавамо нашу децу, учесталости састанака - то је оно са чиме се најчешће расправљамо као одрасли. И никада нећемо стати – то су здрави аргументи. Истраживања показују да родитељи најчешће покрећу ову врсту сукоба. Они то чине јер када посматрају своју одраслу децу и њихов начин живота који не прихватају, узимају то као доказ да су пропали као родитељи. У таквим ситуацијама треба покушати да их разумете. Биће нам лакше када покушамо да видимо скривено дете у родитељима. Није тешко, на крају крајева, одрасли су само деца са старењем коже.

Важно

Да ли ти је жао својих родитеља? Ове вежбе могу помоћи

Ако се деблокирамо из фазе детета или адолесцената и пређемо на фазу одраслих, престаћемо да кривимо своје родитеље и окончаћемо наш захтевни став. Да би се то догодило, ви и ваши родитељи морате да препознате да имате заједничке циљеве у животу, да вас родитељи морају третирати не само као дете већ и као одраслу особу. Веома вам је стало до прихватања ваших родитеља и они вас критикују уместо да вас подржавају. Замислите да пролазите поред менталне болнице и видите свог родитеља како кроз прозор виче исте ствари као у кући. Да ли би и вама било стало до тога? Вероватно не. Сети се ове слике кад год твој родитељ крочи на твој отисак. Временом ћете престати да будете нервозни 2. Ако зависите од родитеља, или ако их редовно зовете или посећујете, онда идите без њих месец дана. Реците им да желите да видите како би изгледао ваш живот без таквих контаката. 3. Поставите две столице једна наспрам друге. Замислите да ваш родитељ седи на једном од њих. Реци му о свим лошим стварима које си крио од њега. Будите што искренији. Онда постани свој родитељ и одговори себи. Наставите разговор и видите да ли можете боље да се разумете као одрасли. Након такве вежбе, водите сличан разговор у свом животу.

месечник "Здровие"

Категорија:

Психологија