Да ли осећате да љубав према вашем другом другом није оно што је била? Можда сте забринути због тога? Брига често произлази из незнања, јер осећање за партнера еволуира, сазрева… Научите фазе стварања зреле везе.

Романтична слика љубави као споја две половине које су се нашле у свету и које су једно, веома је нестварна. То у великој мери дугујемо Платону, оснивачу идеалистичког тренда у филозофији. Нажалост, савремена сазнања о људској психи га снажно поткопавају. У ствари, љубав двоје људи се много мења, развија, а ова "права љубав" има много лица… Истраживања показују да је најчешћа од њих пет.

Фаза 1: лептири у стомаку

Како почиње љубав? Може се изненада појавити некоме кога видимо први пут у животу. Дешава се и да некога познајемо дуго и одједном осетимо да се нешто променило, да то није само познанство, већ љубав. Како то знамо? „Било је као магнет. Наш први састанак. Тотална опијеност, свет је заискрил. Разговори без времена и тренутка када смо се ухватили за руке. Лептирићи у стомаку, сисање у стомаку, недостатак апетита, анксиозност, лагано знојеви дланови… „Ово је страст. Од ње најчешће почиње љубав. Често су људи такође изненађени оним што им се дешава. Посматрају себе, осећају лупање срца и друге промене у телу, примећују да стално мисле на другу особу, да желе да буду ту, да им одједном тај неко постане важан, а онда открију: „Упао сам у љубав …".

Фаза 2: ватра слаби, али се не гаси

Страст доминира на почетку љубави и брзо достиже веома висок ниво. Приморава вас да тражите контакт са другом особом, па макар то био и само измишљени контакт – кроз маштање, сећање или сањарење о некоме. Постоји жеља за физичком блискошћу, дуго гледање у очи итд. И сва ова понашања још више појачавају страст. Очигледно је, међутим, да страст не може вечно расти. То је као ватра - што је јача, брже изгара. И неколико људи то доживљава релативно брзо, обично након две године везе.

Осим тога, овај процес је скоро потпуно имун на превентивне мере - страст је у почетку веома јака, а затим јењава.Мало је тога што се може свесно учинити да се то спречи. Људи који изједначавају „праву љубав“ са страшћу пролазе кроз тешку кризу, откривајући да њихова страст јењава, да „није оно што је некад била.“

Ово често узрокује прекид везе и тражите новог партнера са којим можете поново искусити интензивну страст. Такав зачарани круг може се поновити много пута.

Фаза 3: рађа се осећај блискости

Међутим, ако све иде добро, страсти се полако придружује и други, најважнији стуб дубоке везе - интимност. Људи се упознају, почињу да се поверавају једни другима, деле своја дубока, приватна искуства, захваљујући којима се боље упознају. Они не само да више желе једно друго, већ се и све више воле. А када разумете другу особу, осећате се добро са њом, поверавате јој се, тражите њену подршку, али и желите да је подржите, животне потешкоће изгледају мање. Тада људи откривају да се уклапају, да већ имају нешто више од пожуде заједничко - обоје су љубавници и пријатељи.

„Наша веза је пуна топлине и привржености, можемо да рачунамо једно на друго, осећам да ме мој партнер најбоље разуме. Са њим заиста могу бити свој. Разумемо се без речи … "

4. фаза: срећа за двоје

Истраживања показују да је интимност (а не, на пример, страст) оно што људима доноси највише среће. Поврх тога, и са оптимистичне стране, интимност делимично зависи од наших свесних напора – да ли бирамо да се отворимо, поверимо, покажемо своје право лице и да ли желимо да слушамо, разумемо и поштујемо свог партнера. Ако обе стране теже томе, поштују разлике које постоје међу њима и умеју да одговоре на отвореност партнера, веза улази у дивну, срећну фазу која обично траје дуже од прве фазе. А онда почиње још једна трансформација: постоји посвећеност – партнери све више улажу у однос (време, новац, резолуције, одлуке итд.). Лабава веза полако прелази у трајну. Симптом све веће посвећености је ступање у брак, рођење заједничког детета, заједничка куповина стана, заједнички кредит, стварање компромиса, такође жртвовање алтернативних могућности за вашу везу, опраштање партнеру, прилагођавање њему, итд.

Учешће је нешто као баласт на јахти која иде преко океана. Баласт је терет и потребан је напор да се носи, али такође - када се појаве олује и пете - чамац се може вратити у усправно и наставити даље, избегавајући гребене.

5. фаза: зрела љубав

Веза у којој постоји истраст, пријатељство и посвећеност, психолози љубав називају потпуном. Нажалост, ништа не стоји мирно, а променљивост је можда најнепроменљивија карактеристика живота, па се ова фаза љубави полако претвара у нешто ново.

Пошто неминовно (због биолошких и психолошких разлога) страст опада (сви парови, чак и хомосексуалци, то чекају), остаје посвећеност и пријатељство. Фаза у којој су партнери првенствено повезани пријатељством и посвећеношћу, а страсти је све мање, назива се пријатељска љубав. Ово је најдуготрајнија фаза љубави, која вам још увек даје срећу. У ствари, то може трајати до смрти, под условом, међутим, да партнери воде рачуна о томе: они су стално заинтересовани једни за друге, помажу, поштују, али и свађају се и не избегавају сукобе (међутим, потребна вам је способност решавања њих).

У првим фазама љубави, не морате ништа да урадите да би веза потрајала и донела вам срећу. Све се дешава само од себе. Сада, како време пролази, љубав се мора бринути. Као? Ево изненађења – не тако што ћете променити партнера или утицати на њега, већ променити себе како бисте се слагали са нама, и тако што ћете другој особи пружити задовољство и прекинути брачну рутину. Како кажу терапеути: или се развијамо или пропадамо. Када пар ствара нове вредности (или нове вредности доноси живот - деца, друштво, нове фасцинације, хобији, унуци итд.), веза се наставља, развија, а задовољство остаје високо. Без тога се појављује последња фаза: крај љубави.

Не успевају сви

Када нестану и страст (за то нема лека) и блискост (за то има много лекова), остаје само посвећеност и то је оно на чему се заснива дружење. Да, само „трајање“, јер у таквој вези нема ни задовољства, ни фасцинације, ни задовољства.

Када постоје само посвећеност, дужност и осећај да "требамо" да будемо заједно, непријатност почиње да надмашује предности заједничког живота.

Истраживање показује (ужас од ужаса!) да су већина парова са десетогодишњим искуством празне везе, односно оне у којима партнери негативно оцењују равнотежу заједничког живота - однос са партнером им доноси више бол него задовољство. Таква несрећа се, међутим, може избећи. Чак је и прилично лако: потребно је да урадите више добрих ствари за свог партнера него лоших, да их саслушате, отворите и поверите им се, можете да уживате у срећи друге особе и да прекинете рутину. Ако то занемаримо, љубав се гаси, као што се гаси ватра у коју више нико не додаје балване. А онда се веза раскида: понекад саса праском, а понекад и тихо умире.

Биће вам од користи

Људи који се слажу као две половине исечене јабуке, ово је Платонова идеја - он већ има две и по хиљаде година и још увек привлачи људску машту. Тако је Платон својом визијом љубави заразио цео западни свет. Андрогинони (митолошка „двострука“ створења, која се састоје од мушкарца и жене или два члана истог пола) су имали 4 руке, 4 ноге и 2 главе. Уверени у своју снагу, напали су богове. Љути Зевс их је преполовио за своју казну. Од тада, половице раштркане широм света недостају једна другој и траже да се уједине.

Цитат из „Гозбе“ Платона: „И ако човек случајно пронађе своју другу половину, онда изненада на њих падне нека чудна чаролија, чудно један постаје фин, близак, вољен, па чак и за кратко време не желе да се одвајају једни од других, а неки људи проводе тако цео живот са њима и не би могли ни да кажу шта једно хоће од другог. Јер вероватно нико неће претпоставити да су само заједничке радости оно што им чини чудним да буду заједно. Па би неко рекао: Желе да се што ближе споје у једну ствар да се не одвајају ни дању ни ноћу. Љубав је име овог нагона и тежње да употпуните себе, до целовитости. "

Делимично дугујемо Платону наше илузије о љубави: да "тамо" постоји особа која нам савршено пристаје, а љубав "експлодира" сама од себе, чим се та особа сретне, ова љубав се појављује изненада , помало као просветљење, одмах у свој својој слави и пуноћи, а онда (ако је „истинито“) траје заувек… Вера у такву идеалистичку љубав може бити штетна, јер престајемо да јој тежимо.

месечник "Здровие"

Категорија:

Психологија