Ја сам жена у двадесетим годинама. Са својим партнером сам 2 године. Од самог почетка наше везе, обоје смо осећали велику жељу за сексом и то смо радили прилично често и редовно. Веома смо блиски и планирамо заједничку будућност, али нисмо имали секс 3 месеца (десило се изненада – преко ноћи). Једне вечери смо се озбиљно посвађали, партнер ме је вређао и ја сам га ошамарио и он ми је аутоматски дао исто. Никада ни пре ни после није применио насиље против мене. Од тада више нисам могла да водим љубав са њим. Волим када ме грли и треба ми. И ја осећам потребу за крупним плановима, али кад год се укаже прилика, бежим од „такве“ блискости, не желим ни да ме додирне. Знам да мој проблем није досадити партнеру и изгубити фасцинацију једно према другом. У себи имам неку врсту баријере, блок који не могу да пробијем и пређем. Мој партнер има разумевања, не притиска и не захтева ништа од мене, већ стрпљиво чека, јер не зна шта може да уради за мене. И сам се осећам ужасно лоше због тога и веома сам фрустриран ситуацијом. Како могу себи помоћи?
Здраво
Чини се да још увек имате љутњу на свог партнера од тог догађаја. Можда је овај догађај узрокован и низом других заблуда које утичу на вашу сексуалност. Већина жена у таквој ситуацији реагује недостатком жеље за сексом, појављује се баријера, негодовање према партнеру, смањење поверења. Да бисте то променили, требало би пажљиво да разговарате о свим потешкоћама и неспоразумима који су били између вас и који још увек могу утицати на вашу везу. Пре него што то урадите, покушајте да пажљиво анализирате своје мисли и осећања према партнеру, можете их записати на комад папира и размислити да ли има љутње или кајања. Понекад нам се чини да је проблем решен, али се после неког времена испостави да је „нешто још увек у нама” и утиче на наше понашање према другој особи. Код мушкараца је ситуација обично другачија – после свађе им се обично секса, што може бити нека врста помирења. Молимо вас да добро размислите из чега произилази ова баријера, реците свом партнеру о томе, „избаците“ негативне емоције које остају у вама.
Поздрав
Магдалена Богданиук
Запамтите да је одговор нашег стручњака информативан и да неће заменити посету лекару.
Магдалена Кржак (Богданук)
Психолог, психотерапеут, клинички сексолог и форензички сексолог. Има сертификат клиничког сексолога, који додељује Пољско друштво за сексологију, након завршене потпуне специјализације из клиничке сексологије у Варшави, и сертификат судског сексолога. Бави се лечењем сексуалних поремећаја код жена и мушкараца. Ради индивидуално и са паровима. Води психотерапију за жртве сексуалног насиља. Он спроводи дијагностику и психолошку подршку за транссексуалне особе.
Још савета овог стручњака
Контрацепција након трудноће [Савет стручњака]Без нежних пољубаца [стручни савет]Не желим да имам секс [стручни савет]Нема жеље за сексом [Савет стручњака]Нема оргазма [стручни савет]Недостатак узбуђења током секса [стручни савет]Неуспех ејакулације [стручни савет]Шта учинити када ваш партнер не успе или имате секс? [Стручни савети]Може ли неуроза утицати на ерекцију? [Стручни савети]Како зауставити превремену ејакулацију? [Стручни савети]Како се фокусирати на секс? [Стручни савети]Како сачувати брак? [Стручни савети]Мастурбација - да или не? [Стручни савети]Мастурбација и секс [стручни савети]Мастурбација у вези [стручни савет]Мали обим пениса [стручни савет]Муж и интернет порнографија [стручни савет]Муж не жели да води љубав [савет стручњака]Не могу да комуницирам са својим мужем [стручни савет]Низак мушки либидо [стручни савет]Забринутост [стручни савет]Пребрзо вене [Савет стручњака]Поверење у прошлост и љубомора партнера [Савет стручњака]Превремена ејакулација [стручни савет]Троугао или можда четвороугао? [Стручни савети]Зависност од порнографије [стручни савет]Превише затегнута вагина [стручни савет]