Преговори и договори у свакодневном породичном животу захтевају чак и потпуно тривијалне ствари. У фундаменталним стварима, још је важније бити у стању да помири различите, понекад контрадикторне интересе. Сваки дан преговарамо како бисмо навели наше вољене да раде оно што мислимо да је исправно. Које стратегије преговарања треба користити за постизање циља?

Када преговарате са својим партнером, са родитељима, па чак и са сопственом децом, наћи ћете се у мало другачијој позицији у свакој од ситуација. Као родитељи, морамо преговарати без губљења ауторитета; као одрасла деца, требало би да будемо у стању да се уверимо у своје аргументе, имајући у виду старост наших родитеља; када преговарате са партнером, важно је да полемика не штети нашем односу. Прилагођавање стратегије ситуацији учиниће преговоре ефикаснијим.

Правила преговарања о вези

Преговори о вези су понекад попут потезања конопа - чини се да када један победи, други мора да изгуби. Пример: када она после дужег породиљског одсуства тек почиње да започне каријеру, њему се нуди занимљив и добро плаћен посао у иностранству. Предлаже јој да напусти посао и оде са њим. Али она не жели поново да буде зависна домаћица, ма колико он добро зарађивао. Имају избор - да се одрекну своје шансе или њене каријере. Могу и да покушају да неко време живе одвојено, како би свако могао да ради, ризикујући да ће се удаљити једно од другог и дете неће познавати оца. Када дође до сличног сукоба интереса, вреди поћи од претпоставке која лежи у основи везе: волимо се и желимо да будемо заједно.

Схватање овог приоритета чини да партнери желе да конструктивно реше конфликт, а не да иду својим путем. Противници не постају непријатељи и сукоб се не претвара у разорни рат.

Овај приступ олакшава проналажење решења које ће задовољити потребе оба партнера без прекида везе. У описаном примеру могуће је испитати, на пример, да ли би могла да ради у својој струци у иностранству или на даљину код послодавца у земљи. Узимање у обзир потреба обе стране је императив јер обе имају исто право на срећу и лични развој. Када се неко од њих одриче нечега, мора да осећа да ће добити нешто заузврат; у супротном, пре или касније, она ће почети да жали свог партнера,осећаће се све горе и горе у вези - и криза је спремна.

Правила за преговарање са родитељем

Иако смо одрасли, још увек смо деца у очима наших родитеља. Они ће увек „знати боље“, „за твоје добро“ ће саветовати. Да бисте ставили тачку на претерану заштиту родитеља, само реците: „Мама, тата, ја сам одрасла особа. Већ сте ме васпитали и на томе сам вам захвалан. Сада ми дозволите да сам доносим одлуке о свом животу. Могу то да урадим јер си ме научио да то урадим сам."

Такво упућивање на образовне компетенције родитеља требало би да затвори ствар. Међутим, понекад постоје и компликованије ситуације, на пример када вам је потребна помоћ у бризи о сопственој деци. Како избећи сукобе када бака има своје ставове о исхрани и васпитању унука, а ви - своје? Најбоље је да почнете тако што ћете саслушати аргументе својих родитеља и узети у обзир оне аргументе који су вас убедили.

Морате пустити родитеља да осети да разумете његов приступ, тада је лакше извршити потребне исправке. Када бака жели да унука топлије обуче у шетњу, немојте се бунити, већ реците: „Знам да ћеш проверити да се дете не озноји да се не загреје“. Порука је важна: разумем да желите добро и хвала вам на бризи. Такав „меки“ стил, уважавајући и који се односи на брижну и донекле супериорну улогу старешина државе на коју су навикли, доноси много боље резултате од категоричне критике. То је зато што наши родитељи ово могу схватити као још једну верзију младалачког бунта, коју је најбоље игнорисати и радити своје.

У случају да се дефинитивно не слажете са идејом родитеља, позовите се на своје искуство или ауторитет педијатра. У ситуацији када се нађете у улози старатеља старијег родитеља, улоге су обрнуте – понекад морате да га заштитите као да је ваше дете. Међутим, мора се имати на уму да иако је његова ефикасност ограничена, и даље му је потребна аутономија и контрола над својим животом. Зато подржавајте његову независност, немојте то чинити када није потребно, нека одлучује о себи и поштујте своје потребе. Не гасите идеје које вам се чине нереалним, само питајте како он замишља њихову имплементацију и реците како можете да помогнете у томе.

Важно

7 правила за успешне преговоре

Ако заузмете сувише тврд, жилав став током преговора, изазивате отпор код противника и можете прекинути разговоре; с друге стране, меке тактике засноване на уступцима неће вам донети задовољавајуће решење. Оптималан начин преговарања, који вам омогућава да се што више приближите циљу, тако да се ниједна страна не осећа као пораз, је тактикана основу одређених правила. Без обзира са ким и са које позиције преговарате, вреди се држати њих.

  • Створите услове за разговор , покушајте да се ваш саговорник осећа добро са вама. Нека осети да може да рачуна на ваше разумевање и да сте пријатељски расположени и саосећајни. Концентришите се на саговорника, спустите паметни телефон, не гледајте на сат. Одржавајте лак контакт очима и отворен положај и избегавајте прекрштавање руку.
  • Обуздајте своје емоцијеОво је важно посебно у ситуацији отвореног сукоба. Узнемирена особа није у стању да размишља рационално, бори се или бежи (нпр. затвара се у себе), а његове вештине дискусије драматично опадају. Ако у овом тренутку осетите да ваше или саговорникове емоције преузимају, предложите да одложите разговор.
  • Одвојите ствар од особеИзбегавајте вербалну агресију, морализирање, предавање, срамоту, претње, емоционалне уцене. Чувајте се генерализованих критика („увек ме љутите“, „лоше сте васпитани“), држите се чињеница, фокусирајте се на чињенице („нисте дошли на састанак јуче“).
  • Изразите свој став јасно и отворено , не у форми захтева и налога, већ језиком осећања и потреба. Будите чврсти са својим циљем, будите "меки" према особи. Не: „ради како ти кажем“, већ: „много би ми помогло да ти…“ или чак: „како мислиш да је могуће да ти…“. Образложите свој став: нпр. „Мислим да би требало да оставимо овај новац на страну јер сам забринут да бих могао да изгубим посао.“
  • Будите емпатичниСлушајте пажљиво, саосећајте са својим саговорником, али се уздржите од нагађања шта покушава да каже - немојте га прекидати или осуђивати. Ако нисте сигурни да ли сте добро разумели, тражите објашњење - можете поновити изјаву друге особе својим речима, питајући га да ли је то мислио.
  • Будите флексибилниНе заоштравајте своју позицију, представљајте алтернативна решења, дајте могућност избора (не губећи из вида свој циљ). Потражите додирне тачке између вас и саговорника, представите предности које решење које предлажете може донети.
  • Будите асертивниТо значи да себи дајете право да директно и чврсто изражавате своје емоције, ставове, мишљења, потребе и постављате границе - поштујући осећања, ставове, мишљења, потребе и границе других људи. Одбијањем дајте другима право да одбију. Користите поруку „ја“ („Жао ми је што сте пропустили реч“, а не „никада не држите реч“) и смирићете лоше емоције и отићикапија споразума.

Правила за преговарање са дететом

Чак и мало дете је партнер у преговорима, схватите га озбиљно. То, наравно, не значи да морате у свему попустити – напротив, дете је требало да има границе и да зна правила како би се осећало безбедно. Међутим, постављање граница није исто што и давање наређења.

И двогодишње дете и тинејџер ће увек тестирати колико далеко може да оде тестирањем стрпљења својих родитеља. Ово је добра прилика да га научите да се о правилима може преговарати и да преговарање није суђење снаге где увек један побеђује, а други губи, већ начин да се помире сукобљени интереси. Када желите да убедите мало дете да нешто уради, запамтите да се у овом узрасту јавља природна потреба за независношћу и контролом. Ако чује једноставну команду, „почисти играчке!“, биће у искушењу да се одупре. Вреди оправдати захтев, на пример: „Ускоро ће доћи гости и желим да одржим сто у реду. Очистите цигле!" Можете оставити малишану маргину слободе: предложите му да ако одмах почне да чисти, да ћете му помоћи, али ако почне да одуговлачи, то ће мало продужити време за игру, али ће морати да се носи са задатком на своје, јер ћете бити заузети гостима.

Постоји шанса да ће малишан без оклевања пристати, јер ће се осећати потребним и, штавише, моћи ће сам да одлучи када ће почети са чишћењем. Међутим, ако то не учини – а не мора да буде израз лоше воље, дете може једноставно заборавити на обећање док се игра – немојте га кажњавати нити брукати пред гостима. Реците мирно: "Ох, још ниси очишћен?" Имам проблем јер не знам где да ставим тањире и торту… Шта ћемо сад?“ Ваш малишан, видећи последице свог занемаривања, вероватно ће желети да вам помогне. Ако не, само реци: Волео бих да си ми могао помоћи иако си обећао. Надам се да ћете следећи пут моћи боље да се носите.

Код тинејџера, потреба за независношћу и самоопредељењем је подједнако јака – утолико је важније поштовати је. Самовољна управа вас неће вратити, одмах ће изазвати противљење. Ако, пак, неке ствари решавате заједно, већа је шанса да ће се млада особа држати договора. Договарајући, на пример, време повратка вашег сина кући са журке, сазнајте зашто он жели ово, а не друго решење - можда дечак жели касније да се врати кући јер ће отпратити девојчицу? Образложите свој став, реците шта осећате („Забринут сам за вашу безбедност, само ноћни аутобуси иду тако касно, и то прилично ретко”). Дајте избор („ако желите да се вратите касније, узмите такси или позовитеонда ће те тата покупити у колима; можете се вратити касније, али останите у контакту и обавестите ме када одете итд.)

Након што сте склопили договор, уверите се да их следите, и то исто чините - ако сте обећали да ћете рефундирати такси карту, одржите реч. Овакав начин изградње међусобног поверења може добро да функционише – бићете смиренији, а млада особа ће видети да придржавање правила може да добије више слободе. Вероватно их неће увек пратити – има право на грешке и покушај да се отргне. Онда, уместо да правите галаму, морате бити јасни: „Јуче сте много закаснили и нисте се јављали на телефон. Били смо забринути за тебе. Бринем се да се не придржавате договора јер бих волео да вам верујем. Желим да се придржавате правила која смо заједно развили. Шта мислиш? - Ово последње питање је важно јер не затвара разговор категорично („требало би да буде како ја кажем“), јер одржава разговор и даје могућност да се поново преговарају о аранжманима.

месечник "Здровие"

Категорија:

Психологија