Насиље у тинејџерским везама је уобичајено као иу односима одраслих. Али теже ју је препознати, јер се заљубљена девојка ретко жали, уверена да је упознала љубав свог живота. Шта ако постоји физичко или психичко злостављање у тинејџерској вези? Који су разлози за ову појаву?

Насиље у тинејџерским везамаје чињеница. На интернет форумима има на тоне писама попут овог испод, а статистика је алармантна.

Излазим са својим дечком 2 године. Сада смо у трећој нижој гимназији и донедавно је све било као из бајке. Провели смо доста времена заједно. Више пута сам чак и спавао код њега (да се не варате да смо нешто радили!) И све је било супер. До неког времена … Понашао се чудно у последње време. Он је љубоморан ни на шта, не могу више ништа, причај са другим дечаком, јер ће ускоро скандал. Када сам хтела да раскинем са њим, претио је да ће се кајати… Не знам шта да радим. Помоћ!

Према америчком истраживању, сваки трећи тинејџер је доживео неки облик насиља у забављању, вероватно се пољски подаци не разликују много. Као иу односима одраслих, око 90% од случајеви насиља у тинејџерским везама су дечаци. У почетној фази везе најчешће се ради о психичком насиљу, које је најчешће увод у физичко и сексуално насиље. Али чак и ако се граница никада не пређе, нема разлога за бригу, јер психичко насиље изазива велики хаос: деградира самопоштовање жртве, чинећи је несигурном и изнутра осакаћеном.

Психолошко злостављање: контрола најчешће потиче од љубоморе

- Основни облик психичког насиља је контрола која проистиче из љубоморе - објашњава Агњешка Чапчинска, психолог. - Дечак преузима живот девојчице. Он је контролише на сваком кораку, објашњавајући да је забринут за њу и да не може да живи без ње.

Мој дечко је лудо љубоморан. Проверава ме на сваком кораку, не могу нигде без њега, моја Гаду-Гаду архива се стално гледа, као и мобилни телефон. Понекад ме може сравнити са земљом ако урадим нешто лоше. Он је груб и ужасан. Не жели да иде са мном на журке јер каже да ћу упознати некога и оставити га. Не смем да разговарам са својим колегама. Чак и са својим пријатељима, не могу да побегнем сам. Онне даје ми мира. Покушао сам да раскинем толико пута, али он га уплаши ако га оставим, убиће се.

Нажалост, савршено легло за ову врсту понашања је мит о романтичној љубави у нашој култури. Књижевност и филм потврђују уверење које влада међу младима да велика љубав захтева апсолутну жртву и одрицање од свега. Не постоји тинејџер на свету који не би сањао о таквој вези. Недавно сам на зиду видео реченицу: „Волим Мета. Ја сам у стању да умрем за то." Застрашујуће је, али тако младе девојке схватају љубав, и заиста су често у стању да се одрекну свега: породице, пријатеља, интересовања и страсти, само да би задржале дечка уз себе и осетиле да су вољене. Обе стране везе често имају унутрашњи пристанак да покажу посесивност и контролу, јер је то њихова перцепција љубави. У име ове љубави, дечак ограничава слободу девојке и врши власт над њом. И све то уз сагласност и подршку вршњачке заједнице којој је такво понашање норма. Дакле, с временом, оно што почиње као "велика љубав" постаје затвор за девојку. Плашећи се гнева свог вољеног, она сама ограничава своја права. Изолује се од вршњака и породице, напушта ваннаставне активности. И што је усамљенија, то више постаје зависна од осећања и мишљења свог партнера, који може временом постати једина важна особа у њеном животу.

Када дође до физичког злостављања у тинејџерским везама

Физичко насиље ретко је отрежњујуће за девојку. Обично она тада почне да криви себе за дечаково понашање.

Пре неког времена ударио ме је. ја сам опростио. После неког времена се поновило, опет сам опростио. Сада ми само преостаје да кажем нешто погрешно и он се већ баца на мене. Морам да будем опрезан са сваком речју. Не малтретира ме превише, обично немам ни огреботину, али ме вуче, гура, чупа за косу. Знам да треба да га оставим, али не могу. Много га волим. С друге стране, то ме исцрпљује. Немам шта да кажем о овој вези. Он зна да може да ради шта хоће, јер ћу му свеједно опростити. Долази до тачке у којој се осећам кривим када ме пребије и жао ми је што сам га узнемирио.

Стално испран мозак, усамљена (јер се неће жалити својој мајци), наивно верује да ће дечак, када бес прође, поново бити добар према њој. - Ове приче су веома сличне једна другој - каже Агњешка Чапчинска. - Млади се упознају, на пример, на журци или на одмору. Љубав експлодира изненада, одПрви поглед. Излазе, а после неколико дана он већ уверава да је пронашао жену свог живота. Она је у облаку девет да се појавио витез на белом коњу и изабрао је. Он је диван, брижан, пружа јој нежност која јој је тако потребна. Отпрати је до школе, шаље јој СМС-ове, временом све више. Она се не одваја од телефона, и даље чека сигнал од њега. Следећа фаза: почиње да показује бес, љубоморан је - на пријатеље, затим на пријатеље, слободно време, интересовања. Одриче се свега док је њен дечко задовољан. Она постаје његова робиња. Она се облачи како он жели и ради шта јој он каже. То оправдава његове испаде и прикрива модрице њене породице када је туче. Он трпи увреде и понижења, јер зна да ће их пратити извињење, цвеће и уверавања у љубав.

Важно

Насиље у тинејџерској вези: узнемирујући сигнали

Најочигледнији су трагови физичког злостављања које девојка покушава да сакрије или за које има чудно објашњење. Може доћи до нагле промене у њеном понашању. Почиње да избегава тренутну компанију, одустаје од својих омиљених активности, престаје да развија своје страсти. Њен стил облачења, навике и преференције се мењају. Жртва насиља може имати потешкоћа са концентрацијом, депресивно расположење, може показати анксиозност због звука телефона, постати депресивна. У неким случајевима, девојка престаје да брине о свом изгледу, маскира фигуру одећом, брзо губи тежину или се дебља. Када су родитељи питали за њеног дечка, она га брани и оправдава.

Зашто тинејџер трпи насиље у вези?

Зашто су девојке заглављене у токсичним везама? Из истог разлога то раде одрасле жене. Због страха, због несхваћене љубави, због страха од усамљености и реакције оних око вас.

Мој дечко не може да обузда своју љубомору. Забрањујем ми да носим деколте. Пристао сам на то. Друго питање су сукње. Ни сама их не носим, ​​али не видим ништа лоше у томе, али он се подсмева свакој девојци на улици која носи краћу сукњу. Не могу да носим штикле у школу или црвену одећу, јер каже да је то боја коју носе кучке. Уопште ми није дозвољено да се помирим. Не дозвољава ми да излазим са пријатељима или да идем на школске излете. Ако нешто погрешим, он вришти, увреди се и морам да му се извиним. Слаже се са мном. Ја сам увек гори. За годину дана идем на колеџ. Жели да студира у Познању. Питао сам шта би се десило ако бих стигао у Гдањск - он је одговорио да ће то бити крај.

Тинејџери још немају материјалну зависност од партнера, већ емоционалну везуона је изузетно јака. Жедном, неформираном девојком је лако манипулисати, а лако јој је наметнути и модел односа са којим се лако поистовећује. „Девојке кажу да је оно што их држи у разорној вези мешавина контрадикторних учења“, објашњава психолог. - Много пута доживљавају поновљене циклусе насиља како би се вратили некадашњој блискости са насилником током фазе меденог месеца. Враћају се са обећањима о побољшању и саосећању за свог партнера (који често прети да ће себи учинити нешто), а понекад једноставно из страха (када прети да ће повредити њу или њене вољене). Иза тога се крију уверења као што су: „моја љубав ће га променити“, „он се тако понаша јер га нико није волео као дете“, „промениће се чим престане да пије“. Разлог за останак у таквој вези је и страх од раскида, страх да ће се наћи други партнер и недостатак подршке одраслих, којима се обично не говори о својој патњи.

Важно

Ви сте жртва насиља у вези ако ваш дечко:

  • кривим вас за сопствене проблеме
  • жели да доноси све одлуке уместо вас, говори вам шта да радите, како да се облачите и понашате
  • увек проверава где сте и шта радите (непрекидне текстуалне поруке, телефонски позиви)
  • показује јаку љубомору и третира вас као своју имовину
  • је преосетљив и претерано реагује на безначајне ствари или преувеличава мање проблеме
  • врши притисак на вас или вас тера да будете сексуално активни
  • изражава бес на експлозиван начин, на пример бацањем или уништавањем предмета испред себе
  • манипулише вама
  • вас изолује од пријатеља, породице, другова из разреда
  • прети употребом силе против себе, вас, других људи или ваших кућних љубимаца
  • изазива вас и понижава
  • користи вулгарност као облик обожавања
  • умањује ваше самопоштовање, на пример, критикујући ваш изглед
  • те боцка, вуче, гура

Зашто тинејџер злоупотребљава насиље у вези?

Не постоји јасан одговор зашто млади људи користе насиље. Најчешћи разлог је љубомора која проистиче из недостатка осећаја сигурности и друштвеног пристанка на такво понашање (јер љубав све објашњава!). Културна традиција и групни притисак су од великог значаја. Младићи се уче (путем кућних и медијских образаца) да мушкост значи снагу, доминацију и контролу. Због тога су међу адолесцентима распрострањена крута уверења о мушкости и женствености. Момци желе да владају у вези - девојке се осећају доброобавезан да поднесе. Уз то, често се додају алкохол и дрога, који јачају агресивно понашање и истовремено је оправдавају од дечака у очима девојчице („није био свој“, „није знао шта ради“). Дешава се да се дечак који је у детињству имао дефицит у осећају сигурности не носи са анксиозношћу у првој вези. Стање заљубљености га чини да се плаши и губитка независности и напуштања. Породични модели су фактор који доприноси: дечак је можда доживео насиље у детињству или сведок очевог злостављања своје мајке, а таква особа улази у одрасло доба са уверењем да је то норма. - Међутим, овај фактор не треба прецењивати - наглашава Агњешка Чапчинска. - Сличан мит је и тврдња да жртве насиља долазе из породица у којима је било насиља. У свом раду у Плавој линији упознала сам много девојака које су имале сасвим нормалне домове, али су биле жртве насиља. Свакоме од нас то може да се деси, јер свака девојка, свака жена жуди за правом љубави. То је нормално. Само културни стереотипи о љубави су ненормални - они нас терају да улазимо у болесне везе из којих се тако тешко ослободити.

Важно

Како помоћи свом детету?

Ако знате или сумњате да је ваша ћерка жртва злостављања, немојте то потценити. Наставите нежно. Не правите галаму, немојте је терати да одмах прекине везу, јер то може само да изазове отпор. Покушајте да контролишете своје емоције и разговарајте мирно. Добро је да детету постављате отворена питања као што су: „Изгледаш веома тужно у последње време, можда желиш да разговарамо?“, „Приметио сам да те Томек зове и ноћу, не смета ти?“ Када разговарате са својим тинејџером, можете почети тако што ћете јој понудити стручно читање како бисте јој помогли да сагледа своју ситуацију из даљине или да разговарате о филму са сличном причом. Убедите ћерку да јој нисте непријатељ, да играте у истом тиму. Пустите је да открије све своје емоције (укључујући и оне добре) о свом дечку и да прича о њима. Ако ваша тинејџерка и даље жели да остане у вези која је уништава, обавезно потражите стручну помоћ. Запамтите да ако дечко ваше ћерке прети да ће је повредити, увек треба да претпоставите да он може да испуни ту претњу.

Адресе центара за жртве породичног насиља: ввв.порозумиение.ниебиескалиниа.пл

"Здровие" месечно

Категорија:

Психологија