Породица пачворк - како живети у њој, ако њено функционисање можда није најлакше? Нови партнер у везу уноси не само љубав, већ и своју породицу. Заједнички празници и славља, када се упознате, обично су важан тест за све. Прочитајте шта је тачно пачворк породица и научите шта треба да урадите да се нове везе затегну уместо да се запетљају.
Садржај:
- Патцхворк породица: шта је то?
- Патцхворк породица: како живети у њој?
Породица патцхворкније тако ретка слика у Пољској. Према подацима ЦБОС-а, од 2010. године број развода у Пољској се стабилизовао и износи око 65.000 годишње - има три пута више венчања1 . Друштвено прихватање раскида такође расте када веза не иде добро - 3/4 Пољакиња и Пољакиња прихвата развод.
Патцхворк породица: шта је то?
Патцхворк породица настаје када партнери - родитељи који су се раздвојили ступе у даље односе са другим људима. Тако настаје нека врста односа у којој су две мајке, два оца, два пара тазбина. И наравно деца. Ако, на пример, дете остане након развода/одвајања од мајке, са новим партнером жене формирају пачворк породицу. Ако има и децу, одржава контакт са њима и обавезно са њиховом мајком. Плус родитељи обоје и бивши партнер жене и отац њихове заједничке деце. Ствара се лепа мешавина и отуда потиче назив ове врсте односа - реч "патцхворк" је првобитно коришћена у односу на тканину састављену од различитих врста материјала која чини целину.
Баш као што се пачворк шије од много комада тканина различите текстуре, дебљине, шаре и боје, породицу пачворк чине људи различитих карактера, навика и прошлости. Потребно је много времена и труда да се сви елементи уклопе.
Зашто одлучујемо да живимо у пачворк породици? После тешког дела раскида, обично упадамо у друштвену празнину. Заједно сасапартнер оставља неке заједничке пријатеље који више воле да остану неутрални и не желе да учествују у сукобу. Бивши тазбини такође се тешко прилагођавају новонасталој ситуацији. Не желе да повреде сина или ћерку, али се плаше контакта са унуцима, а често и са снахом.или зета са којим су годинама блиски.
Након неког времена, ови односи се нормализују. Враћају се стари пријатељи – бар неки – и појављују се нови. Ваши рођаци се полако навикавају на то да се појављујете са новим партнером, а понекад и његовом децом. Ова фаза није лака. Како избећи непотребне сукобе у породичним режимима?
Патцхворк породица: како живети у њој?
Или они или ја
Требало је да буде сјајан догађај - венчање моје вољене сестре. Али то се вероватно неће десити – жали се Моника. Радило се о списку гостију. Млади не могу да замисле своје венчање без Адама, Моникиног бившег мужа. Аниа - будућа невеста - живела је са Адамом и Моником током студија. Провели су доста времена заједно и ишли на рафтинг. Ања је болно доживела сестрин развод.
- Вероватно више од мене - пита се Моника. - Ани је било жао што сам тако исхитрено донела одлуку. Данас жели да позове свог бившег девера на свадбу. Објашњавам да он више не припада нашој породици, има нову. Некако сам се помирила да деца проводе време са њима. Али породична прослава? Моника не може да замисли како би се понашала. Правите се да их не видите? Жени која је раскинула свој брак, да прича као да се ништа није догодило? „Они или ја“, објавила је.
Шта психолог каже на то?То је тешко искуство - упознати свог бившег мужа и његовог новог партнера на породичној прослави. И иако можемо очекивати лојалност од наших рођака, посебно породице, не можемо им забранити да контактирају са њима. Постављање ултиматума „он или ја“ не изгледа као прави пут. Морате поштовати сестрина осећања и приврженост свом деверу. Али нема потребе да се мучите разговором са бившим мужем и његовом новом партнерком. Све што треба да урадите је да се љубазно поздравите и проведете целу забаву са својим најмилијима.
Породична терапија: шта је то?
Како одржати добре породичне односе након раскида?
Емоционална издаја: како знате шта се дешава у времену?
Нови партнер одмах након развода
- Виђала сам се са Јанушем пре развода - каже Дорота. - Није се дуго слагала са мужем - радио је у другом граду, били су далеко једно од другог. Јануш јој је свакодневно помагао. Ола, Доротина четворогодишња ћерка, волела је када би је водио у шетњу. Заједно су се уселили дан након развода, недељу дана пре Божића.
Ола је то схватио природно. Као и то што ће њих троје ићи код баке за Бадње вече. Јануш је био веома срећан што ће коначно упознати своју породицу, чак је свима купио мале поклоне. „Ово је мој будући муж. И нови татаОли, „рекла је породици, представљајући Јануша. Али вече није било лепо, разговори нису били лепљиви, а сутрадан је позвала Доротина мајка и замерила јој. Да је претерала доводећи странца на Божић. види проблем.
Шта каже психологЈанушево природно присуство у Доротином животу није очигледно њеним рођацима. Развод је такође важно искуство за пријатеље и породицу раскида. Свако индивидуалним темпом може да схвати промене повезане са тим. Поштедећете себе и друге непријатне атмосфере и неугодних реакција ако их уводите постепено и предвидљиво, када и своје рођаке постепено припремате за ове промене.
У случају Дороте, изгледа да није било претходног обавештења, па чак ни питања да ли би било у реду за вољене да је дошла са Јанушем на Бадње вече. Друго питање је позивање тате Јануша Оле. Ако Ола има тату који жели да је упозна, било би добро да редовно буду у контакту; тако да раздвајање родитеља не значи губитак једног од њих.
Како ће се ваше дете обратити вашем новом партнеру зависи од много фактора - односа који има са својим биолошким оцем, узраста детета, очекивања вашег партнера итд. Вреди запамтити да реченица: „Разговарај са мном: тата "за маминог партнера то може значити:" Волим те и желим да те третирам као своје дете ".
Али за малог дечака то може звучати као претња: "Желиш да замениш мог тату". Уместо продубљивања односа, постоји непријатељство или дистанца. Понекад је вредно веровати деци – дајући им избор како желе да зову партнера своје нове маме – ујака, тату или по имену.
Породица не прихвата нову везу
Зосиа, Каролова жена, отишла је за хлебом пре неколико година. План је био једноставан: наћи им кутак, потражити посао, ухватити Карола. Десило се другачије. Зосиа је тамо упознала нову љубав. Развели су се. Карол је остао сам у стану који су му родитељи помогли да купи. После годину дана, Магда се уселила код њега. Качпер је ускоро рођен.
- Позвали смо најближу родбину на крштење - присећа се Карол. – Шкрипа је почела пре вечере, када је једна тетка провалила: „Изгледаш јадно, Карол, ваљда ниси срећан”. Затим је било и других заједљивих опаски: "Цвеће је било мртво, Зосиа је знала да се брине о њему" и "Ова торта је из посластичарнице? Па, а Зосиа је све сама испекла".
Карол је огорчена: - Као да су одједном заборавили да ме је напустила. Питам се да ли бих могао да поштедим Магду бола. И шта учинити да се оне не би поновиле.
Шта с тимпсихолог?Нисмо у могућности да у потпуности предвидимо понашање пријатеља, ближе или шире породице. Иако се несрећне изјаве које се односе на вашег бившег партнера дешавају, чак су и неизбежне, чини се важнијим како се понашате у таквој ситуацији.
Када је у питању мала примедба, заправо несвесно усмерена против вашег новог партнера, можда би било вредно ћутати и подржати вољену особу својим погледом и гестом, или преусмерити разговор на безбедну тему. Али ако се некоме отворено не свиђа, најбоље је да отворено одговорите током или после састанка тако што ћете рећи да су такве примедбе неприкладне.
Најважније је да ваша партнерка осећа да се може ослонити на вас и да има вашу подршку. Међутим, када знате да постоји велика вероватноћа оваквог понашања, претходно разговарајте са особом и јасно ставите до знања да не желите такве коментаре.
Деца су се допала једно другом
- Ово нам је први Божић након развода - каже Малгорзата. Непријатна изненађења су почела пре неколико недеља, када је Касиа, њена деветогодишња ћерка, објавила: „Знате, ја имам брата, он има 10 година. А ускоро ћу имати још једног“.
Маłгорзата не зна шта ју је више повредило - ентузијазам њене ћерке, која је неку чудну децу називала својом браћом и сестрама, или што ће њен муж сада имати троје деце.
- Није хтео да има двоје са мном, а сада не само да би подигао туђе дете, већ је желео и друго, своје. Најгоре је, међутим, што се Касији толико допао „нови“ брат. И тражи од мајке да га позове на Божић, макар и на неколико дана. Маłгорзата се неће сложитиШта каже психологПриродно је да пожелиш да не видиш свог бившег мужа, да себи даш времена да се охлади. Међутим, у овој ситуацији, чини се да је вредно размислити о омогућавању добрих односа између детета и полубраће и сестара. Дете не сме да не воли децу из татине нове везе.
Ако јој се свиђа њен "маћех", можда ће се осећати изгубљено, нелојално према вама, није у реду што се осећа као неко ко вам се не свиђа. Па ипак, ови нови односи могу бити вредни и важни за њега. Очигледно је да не морате сами да прштите од радости или да волите ову нову децу, али не преносите на њих своју патњу, жаљење, љубомору.
Будите отворени да разговарате са својим дететом о томе, али га немојте испитивати нити правити од њега шпијуна, повереника или утешитеља. Дете тада може избегавати разговор са вама, удаљити се од вас, лагати вас, живети кривим, са теретом одговорности који доприноси вашој патњи.
месечно„Здравље“
Извори:
1. Извештај ЦБОС-а је доступан на: хттпс://ввв.цбос.пл/ПЛ/публикацје/невс/2019/03/невслеттер.пхп [приступљено на 30. јануара 2019.]