Бити самац данас се промовише у медијима. За неке је то оправдање за то што су сами, док други свесно чине такав избор. Када бирамо да живимо сами и зашто је такав модел све чешћи? Ово је због тренутних друштвених промена.

Декларисаненеудате женедолазе из редова жена које бирају каријеру, а не граде породицу и рађају децу, кажу психолози. Образоване су, атрактивне, воде интензиван еротски живот, испуњавају се у складу са сопственим потребама, раде на професионалном месту, финансијски су независне. Они уживају у животу без граница.

Понекад живе у заједничком животу повремено или у дуготрајној слободној вези - не воде заједничко домаћинство, али се с времена на време (2 или 3 пута недељно) срећу са блиском особом, живећи одвојено. Тешко је утврдити ко је данас самац, а ко живи у неформалној вези, јер се граница брише.

У сваком случају, што жена дуже живи сама, мање цени брак и породицу, па се ређе одлучује на удају. Неки људи у раним четрдесетим схвате да можда неће моћи да роде своју бебу. Затим, под притиском времена, траже партнера и обично га нађу. Резултат такве акције је касно мајчинство и потреба да се одустане од садашњег начина живота.

Лакше је прекинути везу него је сачувати

Некада давно, развод је био последње средство, данас је решење проблема. Зато што је лакше прекинути везу него покушати да је сачувате - то захтева мало рада и одрицања. У међувремену, навикли смо на лагодан живот - од детињства имамо све на дохват руке, не морамо да се напрежемо, не морамо ни са ким да рачунамо.

Зато ни ми не чинимо ништа да одржимо везу. Није успело, тешко је и свако иде својим путем. Психолози упоређују брак са баштом. Није довољно сејати једном и побирати усеве током целог живота, морате стално нешто да радите: плевите, ђубрите, заливате. У међувремену, многи људи се не осећају тако. Оно што људи не разумеју је да је брак првенствено школа компромиса и способности да се решавају конфликти.

Више волимо да се разведемо него да поправимо оно што смо поломили. Истраживања показују да што дуже живимо у неформалној вези пре брака, то је већавероватноћа развода. То није због саме кохабитације, већ због особина личности људи који у њему живе. Лакше се одлуче на раскид када нешто не иде по њиховим очекивањима и лакше прихвате раскид.

Ко је крив за раскид?

Сукоб две породице, њихове вредности, обичаји, затим појава детета и с тим повезано преуређење живота, виши професионални положај жене - све то погодује настанку сукоба. Да бисте се носили са овим, морате да изградите темеље снажне везе од самог почетка. Немојмо да намећемо своје идеје о животу и нашим вредностима другој особи, не форсирајмо своје разлоге.

Јер чак и ако успемо, то ће бити очигледна победа. Испоставило се да одговорност за везу пада на рамена „победника” – сада он мора да се побрине да се правила поштују. У таквој ситуацији, "губитник" се повлачи, а онда га "победник" оптужује да није покушао, окривљујући га за распад везе.

Научите да приметите своју кривицу

У међувремену, одговорност за кризну ситуацију увек лежи у средини. Док не приметимо свој допринос рушењу односа, неће бити могуће поправити га. Видимо недостатке нашег партнера, знамо шта треба да промени, а не видимо своје грешке. Често је страх од суочавања са сопственим проблемима (тешкоће са самопоштовањем, комуникацијом и узорима из куће) толико велики да кријемо главу у песку.

Морате имати храбрости да то признате. Али то је тек почетак поправљања односа. Онда још треба да уносите промене, преправљате своје навике, чак и начин комуникације. Везе се раскидају када је једној особи потребна претерана заштита коју не добија или је „закачена“ за другу. Често је узрок сукоба насиље (физичко, ментално, финансијско) и издаја. Ако издана особа схвати да је саучесник, онда је лакше опростити.

Уметност изградње односа

Не слушамо партнера, намећемо сопствене аргументе, извлачимо грешке од пре много година, не можемо да се боримо за своје, скривамо своје жаљење - све то пре или касније води у пропаст односа. Да бисмо ово избегли, морамо јасно да разумемо брак и своју улогу у њему. За једну особу је сигурност велика рачуница (када останем без посла, породица ће преживети), за другу брига партнера када се уморан врати са посла. Један тврди да то не пружа осећај сигурности, други је уверен да јесте. Да бисте одржали везу, морате научити да отворено говорите о својим потребама и приоритетима. Када научимо да разговарамо једни са другима, онда се сви други проблеми обично решавају сами од себе.

"Здровие" месечно

Категорија:

Психологија