Беби блуз и постнатална депресија су донедавно били табу тема, иако је осећај огорчености и беса према сопственој беби проблем за многе нове маме. И даље се стиде да говоре, сами себе куре због ових осећања. Потпуно непотребно. Они на то имају право. Психолог Марта Загдањска говори о постпорођајној депресији и беби блуесу.
Психолог Марта Загданска:Депресја , посебнопостпорођајна депресијаибејби блузово су теме , за разговор. Већина мама у првој фази након порођаја осећа да им је доста, па чак и да не желе ову бебу јер стално вришти и ужасно. Скоро 80 одсто. Имам отприлике трећи дан после порођаја тзв беби блуз, чији пуни интензитет траје недељу дана и потпуно нестаје након неколико недеља. Али умор, раздражљивост и апатија се такође могу појавити касније. Када маму прати промена расположења, потешкоће у нези бебе, осећај да се не сналази, онда се може јавити осећај одбојности према беби. У исто време, мама се осећа одговорном за њих, па блокира испољавање беса. Иако може да се наљути на старије дете или партнера јер себи даје већи пристанак, он нема такву сагласност у случају бебе. Отуда и различити проблеми у суочавању са таквом ситуацијом. Али одбацивање детета и небрига о њему или њој је још један проблем – веома мали проценат жена није у стању да обавља основне активности у бризи о свом малишану, као што је храњење или пресвлачење.
М.З.: Могу почети чим жена сазна да је трудна. Прва група у ризику од оваквог проблема биће жене које нису планирале дете, посебно када је до зачећа дошло у драматичним околностима, на пример силовањем, нежељеним сексом. Тада се често јављају екстремна осећања према малишану. Али то не мора да буде тако. Нерад према детету може се јавити и када жена има тешке односе са партнером и осећај лоше животне ситуације изазване стамбеним проблемима, проблемима на послу, недостаткомприхватање родитеља. Понекад се, парадоксално, у таквим ситуацијама дешава и да мајка сву своју љубав усмери ка детету, тражећи у њему пријатеља, некога кога ће волети, који је лек за свако зло. Она ће их безусловно волети и очекивати љубав од њега заузврат.
М.З.: Није нужно. Када наиђе на неке озбиљне препреке у свом животу, може да осети да не жели бебу. Ако је ово праћено јаким осећајем кривице и схематским размишљањем да дете мора бити вољено и да нема негативних осећања према њему, доћи ће до унутрашње напетости, сукоба.
М.З.: Да, најчешће емоционални проблеми младих мајки потичу од погрешних схватања о благословеном стању и мајчинству. Неке жене, пре него што затрудне, мисле да је ових 9 месеци тако дивно време, током којег ће изгледати цоол, поносно носити велики стомак и увек ће се осећати одлично. У њиховим идејама нема места да их трудноћа може ограничити и натерати да леже, јутра ће их дочекати мучнином и повраћањем, а изглед ће им се променити на штету. Касније, када физичке тегобе и стварност мајчинства почну да превазилазе њихову способност да се носе са потешкоћама, и оне могу усмерити свој бес на дете као починиоца ситуације. Страх од порођаја може се појавити и на крају трудноће. Ако жена нема са ким да разговара о томе у овом периоду – доктором, другим женама које су родиле или ће се породити, партнером који га подржава – овај страх такође може резултирати аверзијом према детету.
М.З.: Како она може себи помоћи зависи од тога колико је јак емоционални сукоб у њој. Понекад је довољно да прочита новински чланак, погледа програм на ТВ-у и сазна да је нормално да то чине и друге жене. Тешко је причати о таквим емоцијама, идите код партнера, мајке или другарице и реците: „Знате, доста ми је ове трудноће, ова беба је страшна. Многе жене остају саме са овим емоцијама, не изражавају их јер се стиде. Па кад сазна да се деси да није лоша мајка, онда ће себи дати за право да доживи лоше емоције. И то ће јој помоћи.
М.З .: Понекад је проблем дубљи јерто је повезано са другим факторима, нпр. мајка је у тешкој породичној ситуацији, дете је нежељено од оца, постоји насиље у вези. Тада жена може имати проблем не толико у вези са самом трудноћом колико са сопственим осећањима. Обично је тада и мање зрела и емоционално нестабилна. Онда морате потражити помоћ психолога.
Морате запамтити да је емоционалност жене током трудноће и пуерперијума веома неорганизована и нестабилна. Нарочито у првим месецима након порођаја, када беба има користи од емоционалне опреме мајке. Није у стању да функционише самостално и у симбиози је са мајком. Женама које нису зреле, које се и саме све време осећају донекле децом, може бити веома тешко, потребно им је много неге и неге споља. Трудноћа савршено открива такве проблеме личности - зависност од других људи, нестабилност, експлозивност, недостатак асертивности, тешкоће у бризи о себи. Код таквих жена трудноћа и први месеци након порођаја могу бити веома тешки, а често осећају да их беба „усисава”. Такође треба запамтити да током трудноће о жени брину њен муж и породица. Прима много позитивних сигнала из околине и у центру је пажње. Одједном, када роди дете, већина њеног окружења се фокусира на малишане. Баке, тетке, партнер - сви су заинтересовани за бебу, а она одједном остаје без онога што је од њих добила 9 месеци. Истовремено, веома је оптерећена бригом о беби. Тада може бити љут. Често се јављају и мисли да ће престати да брине о томе јер дете добија више од ње.
М.З.: Најбољи метод је да укључите свог партнера у бригу о детету. Мама тада добија подршку, али с друге стране, он се не осећа одбаченим и спремнији је да буде заинтересован за свог партнера.
М.З .: Трауматски порођај може оставити трајни траг. Жене често размишљају у терминима "Ја сам се жртвовала, а ти си ме повредио." Дакле, ако је порођај био веома тежак, веома је важно подржати жену, посебно у првим недељама пуерперијума, и обратити пажњу на то како прича о рођењу бебе. Када се томе врати, често оставља дете на бригу других људи – знак да му треба више бриге. Вредизатим користите један или два психолошка налаза, јер тежак порођај може, у екстремним случајевима, изазвати посттрауматски стресни поремећај. Заснива се на чињеници да особа која је претрпела јак трауматски шок касније избегава ситуације које су са њим повезане. Заузврат, посттрауматски стресни поремећај може изазвати несаницу, апатију и већу нервозу.
М.З.: Много зависи од тога да ли је жена очекивала бол. Ако њен претерано идеалистички став према порођају не успије, она може осетити дубок осећај повреде. Порођај такође може изазвати емоционалне проблеме који раније нису били решени. Жене које су од своје мајке чуле да су јој нанеле бол на порођају могу такође реаговати са страхом на сопствену бебу.
М.З.: Дефинитивно није лако, много је лакше причати о какицама, самопоуздању, проблемима са исхраном. Али одлазак код других мајки, разговор у шетњи омогућава младој мајци да схвати да то није само њен проблем и да не мора да остане сама са њим – тада емоционална нестабилност после порођаја брже нестаје. Поред тога, важно је водити рачуна о простору за себе. Млада мајка не сме да осећа да сваке секунде мора да буде са својом бебом. Дакле, потребни су нам други људи о којима ћемо бринути: бака, партнер. У првим недељама након порођаја, млада жена вероватно неће бити опуштена посетом козметичару, осим ако заиста не осети потребу за тим. Највероватније ће бити много важније да она коначно може да се наспава. Сећам се једне госпође која ми је дошла са великим осећајем кривице. Имала је двоје мале деце, између којих је било годину и по дана разлике. Мој муж је сваки дан ишао на посао, а она је чувала децу, млађи једва да спава, а кад је заспао, други се пробудио. Дошло је до тога да у једном тренутку није могла да издржи и хистерично спаковала најнужније ствари, најављујући да ће, ако не изађе из куће, за тренутак полудети. Оставила је децу са супругом и баком, села у ауто и одвезла се до хотела, где је спавала 24 сата. По повратку кући осећала је велику кривицу што је оставила своју децу. Али њен ниво стреса, умора и недостатка сна био је толико висок да није могла да се носи са тим. Зато је понекад добро дозволити себи да неко други брине о вашем детету неколико сати. Тада вреди прошетати,седите сами на клупи у парку, читајте или једноставно лезите и спавајте.
М.З.: Ово би је могло навести да одбије дете. Она ће покушати да му покаже ту љубав на силу, споља, такорећи. Са намером да никада не осети и види да јој се не свиђа. Као резултат тога, можда неће обратити пажњу на стварне потребе малишана. Неће бити важно шта је беби тренутно потребно: храњење, мењање пелене или депресивност. Свакако, овакво понашање ће нашкодити њеном детету.
М.З .: Једног дана, за неколико година, дете може имати проблема у образовању или агресивно понашање, узроковано веровањем да ме "мама не воли". Ако је осећај одбојности према беби потиснут веома дуго, понекад се деси да мајка у једном тренутку не може да издржи и, на пример, превише гази бебу или уместо да је нежно стави у креветац – она баца.
М.З.: Свакако не. Говоримо о две различите ствари. То што сам љута на своје дете и љута му се, што понекад видим чудовиште у њему јер вришти и одвратно је, не значи да га не волим. Цео проблем је у томе што жене тешко прихватају чињеницу да готово истовремено могу да доживе веома позитивна али и негативна осећања према својој деци. Природно је да мама мора да буде сама и да не пази стално на своју бебу, или да се плаши тога. То никако не значи да она не воли свог малишана.
месечник "М јак мама"