Здраво. Ја сам мајка шестогодишњака. Мој син је узорна тзв уљудно дете. Смирен, организован, жељан учења, води рачуна о реду итд. Увек ми се допадало што посеже за аргументима одраслих и не инсистира безумно на свом. Само што смо у једном тренутку отишли предалеко, јер је мој син изгубио веру у сопствене изборе. Сваком одлуком пита свакога за мишљење и још увек не може да одлучи да ли, на пример, да прошета или не. Бојим се да ће то имати још горе последице у будућности – шта да се ради? Моја друга брига је да мој син подлеже утицају доминантне деце у вртићу - може да се застраши, осећа се инфериорно у односу на њих, њихове играчке су увек боље итд., а ипак се држи за њих јер му је досадно са другим деца. Пре годину дана га је неко од клинаца толико заплашио (тата полицајац ће нам убити родитеље - петогодишњег дечака!!) да му је син све урадио - украо бомбоне за награде, иако није. јако га желим итд. У једном тренутку је почео да има пролив пре него што је отишао у вртић па сам схватила да постоји проблем. Није хтео ни о чему да прича, у вртићу је све било у реду, али није хтео тамо. Био сам престрављен због заједничког путовања са дечаковим родитељима и њим самим – син је све радио по диктату свог друга, никаква иницијатива, чак ни моје мишљење није било рачуна. После разговора са учитељицом, испоставило се да је овај дечак баш такав и свако мало бира другу жртву за психичко злостављање, али је у случају свог сина то учинио веома дискретно и учитељица није приметила да проблем је био тако велики. Одвајање дечака је помогло, седе за различитим столовима, у другим групама су у ваннаставним активностима, мало се играју једни са другима. Али да ли је то заиста проблем тог дечака или је то мој син који има синдром жртве? Међутим, већина деце у вртићу је имуна на такве утицаје и застрашивања. Како повећати самопоштовање и отпор таквим ситуацијама у школи? Код куће или код баке и деде, син воли да се хвали својим достигнућима, али се у друштву деце осећа инфериорно. Где смо погрешили?
Здраво! Ово није грешка, већ особине личности детета. Син је споља подложан контроли, па самим тим и подложан утицајима и манипулацијама јачих личности. Најчешће су ове карактеристике праћене стидљивошћу (апа и ограничена сопствена иницијатива) и нема агресије. Када дете наиђе на "терористе", оно се покорава његовој вољи. Самопоштовање, одвојеност и самопоуздање су основа за учење да будете асертивни. Шестогодишњак већ треба да научи ову тешку уметност како не би био изманипулисан у нежељене ситуације које га понижавају. Самопоштовање долази од успеха. Успех се мери прихватањем околине. Похвалите дете за сва, чак и мала достигнућа. Замолите наставника да вашем сину пружи прилику да покаже своје добре стране и таленте. Да ће му поверити ситне, самосталне задатке (нпр. дељење бојица) и похвалити га пред групом. Дете стиче самопоуздање када зна да је добро или најбоље у нечему и зна да је то прихваћено. Са сином би требало да разговарате и о томе да свом пријатељу кажете „не!“ Када нас наговори да урадимо нешто лоше, или замолите одрасле за помоћ. Мора се читати бајке или приче у којима је главни јунак у стању да се одупре злим наговорима, или да се активно супротстави злу (нпр. аутомобил г. З. Ниенацког). Друго питање је губитак моћи одлучивања. Можда је само из неудобности. Ово се посебно односи на безначајне ствари. Да би син могао да бира, потребно је вежбати. Када вас замоли да изаберете за њега, реците: - Ви најбоље знате шта бисте желели. Он мора да осети сопствену одвојеност и да очекује од њега да самостално одлучује у својим пословима. Покушајте да своје дете често мора да бира између две атрактивне понуде (нпр. биоскоп или зоолошки врт?, сладолед или торта?). Ово ће га приморати да донесе одлуку. Користите игре у којима морате да бирате или имате своје мишљење. Уверите свог сина да је вредно спровести сопствене идеје „шестогодишње”. Помозите му у томе. Похвалите и подржите и најмање иницијативе. Игре одлучивања као што су „Тхе Бусинессман“ или чак „Сцрабле“ такође могу бити од помоћи. Такође, покушајте да разговарате са психологом о проблемима вашег сина. Можда би предложио учешће у терапијској групи или предложио корисне технике за рад са дететом. Поздрави. Б.
Запамтите да је одговор нашег стручњака информативан и да неће заменити посету лекару.
Барбара Срениовска-СзафранЕдукатор са дугогодишњим искуством.
Још савета овог стручњака
13-годишњак црта пенисе [Савет стручњака]Двогодишњак се још увек буди ноћу [савет стручњака]Агресија код тинејџера [Савет стручњака]Побуна четрнаестогодишњака [Савет стручњака]Ћерка (2 године и 3 месеца) се буди ноћу и не спава [Савет стручњака]Двогодишње дете које је будно [Савет стручњака]Како бити очух када отац побуни дете против тебе [Савет стручњака]Како научити дете од 10 година да буде добро?[Стручни савети]Како се борити против зависности од рачунара? [Стручни савети]Како подстаћи дете да учи? [Стручни савети]Како постати васпитач у вртићу? [Стручни савети]Кад дете бије [стручни савет]Лажи и претње детета [Савет стручњака]Муж на службеном путу [Савет стручњака]Учење ноћу [савет стручњака]Не могу да се носим са својим двогодишњим сином [Савет стручњака]Неспремност да се чита [стручни савет]Неваљали предшколац [Савет стручњака]Стидљивост, повученост и стидљивост. [Стручни савети]Ноћна хистерија [стручни савет]Јутарњи бол у стомаку [савет стручњака]Проблеми са сином адолесцентом [Савет стручњака]Проблеми са поспаношћу, концентрацијом, учењем [Савет стручњака]Плачљивост бебе [савет стручњака]Разговор са 12-годишњаком, проблеми у учењу [Савет стручњака]Синдром жртве код шестогодишњака? [Стручни савети]Малтретирање [стручни савет]љубомора [стручни савет]Бунтовни тинејџер [стручни савет]Лоше понашање и невољкост за учење [стручни савет]