Односи између браће и сестара никада неће бити савршени. Деца истих родитеља су две особе чије реакције родитељи нису у стању да предвиде са 100% сигурношћу. Немогуће је спречити сукобе или осигурати да нико никада не пати. Па шта родитељи могу да ураде? Помозите деци да превазиђу уобичајене проблеме.

Када дете сазна да ће бити браће и сестара, то буди многе - често потпуно контрадикторне - емоције. То може бити радозналост, страх, нестрпљење. Међу њима има и радости, али обично је ово само једно од многих осећања. Док чека браћу и сестре, дете треба много да разговара са одраслом особом. За њега је изузетно важно да уме да подели своје страхове и очекивања, да исприча о сумњама које их прогоне, а не да буде осуђен због њих. Да бисте могли срећно да се радујете својој браћи и сестрама, морате им посветити много пажње, много радити на вези, разговарати и играти се.

Велике промене

Када се на свету појави друго дете, родитељи се суочавају са проблемом како да помире потребе малог детета са потребама старијег детета, које је, поред тога, често љубоморно на сваки тренутак посвећен својој браћи и сестрама . Беби су углавном потребне три ствари - храна, чиста пелена и близина мајке. С друге стране, старије дете захтева пажњу и уверавања да родитељи нису престали да га воле, а млађи члан домаћинства није заузео место које му припада. Међутим, саме речи нису довољне. Дете ће бити срећно када заиста види интерес родитеља и када овај заиста нађе времена за њега. Када дојите лежећи, можете предложити старцу да легне поред вас и заједно читају књигу. Када бирате место за храњење за седење, можете седети довољно удобно да вам једна рука буде слободна. Ово ће вам омогућити да играте друштвене игре или радите шта год стари школарац смисли. За старије дете је лакше „делити” маму када не мора све да ода. То, међутим, не значи да ће му се свидети чињеница да млађа браћа и сестре учествују у свакој игри.

Та глупа беба!

Појава бебе у породици такође може изазвати многе чудне,тешко, понекад иритирајуће, понекад изазивајући анксиозност у понашању старијег детета. Имају два извора. Први је радозналост и воља за имитирањем. Многа деца желе да знају како је бити мало дете, и ту им падају на памет најчудније идеје. Забавно, често се заснивају на перцепцији детета о томе како би се беба требало понашати. Други разлог може бити љубомора и такмичење за једнако љубазну бригу родитеља. Без обзира на то колико је чудно или оптерећујуће понашање старијег детета, оно не мора да буде извор бриге за родитеље нити да доводи до повећања „васпитних активности“. Боље је на то гледати као на сигнале које дете шаље – шта осећа, шта му треба и шта очекује од маме и тате. Ово ће помоћи да се превазиђе бес који осећа скоро сваки уморни родитељ у таквим ситуацијама. Најбоље од свега, претворити иритацију у спремност да се поступи, а то је нешто друго него дисциплиновање и подизање „недосташа“. Дете тада више неће бити мала зафрканција за родитеља, већ беспомоћно створење које по сваку цену покушава да комуницира са вољенима на једином језику који зна.

Изградња братских и сестарских односа

Осећај привржености поставља породичне односе изнад других врста односа. Природна везаност за мајку и оца до краја живота даје осећај сигурности у односима са другима, сходно томе, везаност за браћу и сестре може постати основа на којој ће дете градити односе са вршњацима, тражити пријатеље и бити пријатељ другима. . Из тог разлога, важно је неговати ову везу између браће и сестара. Осећај привржености повећава вероватноћу да ће, упркос сукобима, браћа и сестре моћи да комуницирају једни с другима и да буду спремни да подрже једни друге. Таква браћа и сестре споља чине хармоничну групу која ће, упркос разликама у мишљењима, бранити једни друге од свих облика агресије.

Везивање деце

Основни услов за стварање везе међу децом је заједничко дружење, јер се трајни односи не могу стварати на даљину. Дакле, није добро одвајати старије дете од млађег на начин да када је старије у вртићу мајка брине о малишану; када се врати, млађа браћа и сестре се предају оцу, а мајка своје време посвећује само старијем. Добро је оставити старије дете првих неколико дана по доласку новорођенчета из болнице. Тада ће се лакше прилагодити новонасталој ситуацији. Имаће времена да се навикне на сестру или брата и да остане са мајком. У првим недељама, када дете још много спава, може да проводи више времена са старијим дечаком, каснијесигурно ће их бити мање.

Дугорочно гледано, ово је благотворно решење, јер ће се међу децом развити близак однос, иако се не вреди заваравати да ћемо као родитељи спречити бројне сукобе међу њима. Међутим, бити заједно код куће није довољно. Деца морају имати физички приступ једно другом. Да би се створила веза са новорођеном бебом, старија беба мора бити у стању да га додирује, мази и љуби. Овде су важна сва чулна искуства – гледање у лице сестре или брата или додиривање нежне коже. Јачање веза између браће и сестара може бити отежано чињеницом да је новорођена беба премала да би комуницирала са околином. Међутим, ако је сестра/брат често у његовој близини, малишан ће га брзо препознати по мирису, гласу и изгледу и тако - одушевљено реаговати на њихово присуство. Последица овога ће бити да се веза затегне: како старија особа не воли некога ко је тако срећан што га види? На крају, али не и најмање важно, у тако блиским односима само присуство старијег детета може бити умирујуће за млађе и деловати барем делимично као присуство родитеља. Као резултат тога, старији се осећа важним, потребним и спремнијим за бригу.

Како не изградити зид између деце?

Одређене речи и очекивања могу допринети погоршању односа између браће и сестара. Често су повезане са разликама у опхођењу према деци и додељивању одређених улога. И не ради се о истом третману сваког детета, већ о томе да се подједнако откривају и задовољавају потребе деце, без обзира на узраст и пол. „Мораш да поделиш“, „Треба да се препустиш“ – присиљавање да делиш или попушташ не води ка изградњи позитивног осећања према особи којој си морао да одустанеш од вредне ствари. Напротив, када дете чује да мора да дели, осећа се превареним. Испада да нешто што му је дато одједном престаје да буде тако и не може се слободно располагати. Осим тога, принуда не гради поштовање према другој особи. Стога ће старији можда осећати несклоност млађима и следећи пут ће покушати да сакрију драгоценост што је дубље могуће.

Дакле, шта учинити у ситуацији када је млађем детету стало до нечега што је старије? Прво питајте старије дете да ли је вољно да подели, а затим га пустите да донесе одлуку и поштујте је. Захваљујући томе, старешина ће научити осећај за слободу избора. Схвата да је одлука његова и шта год донесе биће прихваћено. Па ако родитељ очекује да старије дете не раскинеиграчке за млађе, вреди увести принцип симетрије - млађем такође неће бити дозвољено да то уради. Ако старији брат и сестра не треба да прави буку када млађи заспи, онда и млађем треба објаснити да не вришти када су старија браћа и сестре заузети нечим важним. Није битно што током прве године живота млађи неће разумети или поштовати правила. Поента је да се примењују и да старије дете зна да их штите колико и млађе, па стога имају смисла. У пракси, примена таквог принципа може изгледати чудно, а понекад и смешно. Међутим, то уводи осећај за правду с једне стране и разумевање с друге стране.

Сви су различити

Када посматрате своје потомство, често желите да кажете некоме колико се једно дете разликује од другог, како се те разлике испостављају изненађујућим или колику предност једно има у односу на друго у неким аспектима. Такво понашање треба избегавати, јер мишљење родитеља утиче на то шта њихови баке и деде или старатељи мисле о својој деци, шта браћа и сестре мисле о себи, а донекле и на то како тумаче поступке својих родитеља мале деце.

.

Често се дешава да су родитељи у својим поређењима подједнако неправедни према оба детета. Последица је не само слабост обојице, већ и подизање зида неповерења међу њима; браћа и сестре се такмиче ко ће добити више плусева. Деца – процењивана и упоређивана на сваком кораку – знају да само једно од њих може да испадне бољи. Не дозвољава им да међусобно сарађују, подржавају једни друге, граде блискост и поверење.

Пут до вашег циља може бити да своју сестру или брата одведете пешице и прикажете их у лошем светлу, уместо да им помогнете да испуне своје снове и основне потребе. Они ће постати непријатељи који ће изградити коалицију са једним родитељем против своје браће и сестара уместо да бране једни друге.

Чланак је заснован на књизи „Компатибилна браћа и сестре. Како подржати децу у изградњи трајне везе „Наталија и Кшиштоф Минге, у издању издавачке куће Само Седно.

Биће вам од користи

Књига " Компатибилна браћа и сестре. Подршка деци да изграде трајну везу " чита се за свакога ко подиже више од једног детета или планира да прошири своју породицу. Без обзира колико година имају ваша деца, ево неколико савета како да мудро подржите своју децу и да не полудите!

Читајући овај водич, научићете:

  • како обавестити своје дете да ће имати сестру или брата;
  • свиђањеподржавајте дете када је беба код куће;
  • који може да зближи браћу и сестре;
  • како реаговати на агресију и насиље;
  • како бити поштен родитељ и шта то заправо значи;
  • зашто су свађе потребне и чему оне воде;
  • како упознати децу са кућним пословима;
  • како похвалити да не боли

Аутори водича су Наталија и Кшиштоф Минге - психолози са дугогодишњим искуством. У њиховој клиници Хипокампус воде радионице за децу и родитеље. Професионално заинтересован за развојну психологију, интимно родитељство, подршку развоју деце и побољшање когнитивног функционисања одраслих. Аутори су шест водича у серији Само седно. Приватно, родитељи троје деце.

Категорија:

Психологија