Неки кажу: пријатељство између жене и мушкарца је немогуће, јер тамо где постоји родна разлика, њен утицај је превише јак да би било симпатије без призвука. Други кажу: зашто не! Можете бити пријатељ са било ким, без обзира на пол.

Да ли стереотип да јепријатељство између мушкарца и женене долази у обзир? На срећу не.

Када питамо мало дете да ли дечаци и девојчице могу да буду пријатељи, оно ће одговорити: наравно! Малишани су пријатељи, радо се играју једно са другим и разликаполих не импресионира. Али када имамо око 8 година, почињемо да се селимо у непријатељске логоре - наредних неколико година нико неће терати дечака да се игра са девојчицом, и обрнуто. Чак и међу браћом и сестрама у овом узрасту постоје неспоразуми. А онда нас судбина поново изиграва: у адолесценцији супротни пол почиње да нам постаје привлачан; привлачи, узбуђује и интригира. Од сада ће родна разлика увек у нама будити напетост, узбуђење и интересовање мимо пријатељства. Да ли ово такође утиче напријатељство ?

Веза између мушкарца и жене: то је само пријатељство

Према статистикама, већина жена верује да дубока, платонска интимност може највише да повеже мушкарца и жену. Мушкарци су скептичнији. Зашто? Вероватно зато што мушкарци, као генерално више заинтересовани за секс, чешће размишљају о томе и бар чешће замишљају како би то изгледало… У међувремену, статистички за жене, секс не игра такву улогу у животу. Отуда им је лакше да престану у вези са мушкарцем на чисто платонском нивоу. Јер чак и у пријатељству, када су у питању два пола, постоји еротски призвук. На пример, када су две жене пријатељи, оне се не стиде своје голотиње. У пријатељству које је помешано са голотињом више нисмо тако лежерни. Међутим, управљајући везом, држимо еротику под контролом.

Заправо, да ли тежимо да унесемо пријатељство у спаваћу собу зависи не толико од привлачности партнера (иако би многи мушкарци овде попримили упитни израз…), већ од онога што тражимо у животу.

Најважније питање је: „шта желим, шта ми треба, шта заиста мислим“, и искрен одговор – сматра МаријаЈуровска, психолог и терапеут. – Јер ако отворено, од срца и потпуно искрено, можемо да кажемо: „у овој вези тражим само пријатељство“, онда нећемо имати проблема да наша веза остане искључиво платонска.

Дешава се, међутим, да иако изјављујемо „то је само пријатељство“, заиста желимо нешто друго. Понекад не признајемо себи да тражимо нешто више. А понекад то ни не схватамо. Да ли ће се везаност завршити у кревету или не зависи од ових стварних, такође скривених намера. Ако су заиста само пријатељски настројени, онда чак и када једна страна почне да шаље поруке са еротским призвуком, друга неће имати проблема да препозна „то није оно на шта мислим“. Предлог за промену распореда, било да је изражен речју или гестом, неће погодити ниједну „уловку“ на коју би се могао „закачити“. Али морате запамтити да мушкарци и жене имају мало другачија очекивања од пријатељства.

  • Мушкарци треба да буду цењени, хваљени и успешни. Такође желе да се осећају важнима и потребнима. Желе да буду поштовани и лојални - објашњава психолог.
  • Жене траже мекше елементе: потребна им је подршка, поверење, блискост; да би неко био ту за њих, разговарао са њима, слушао их То су очекивања слична онима које имамо у вези са љубавном везом. Дакле, не само мушкарац вођен тестостероном, већ и жена, могу схватити пријатељство мало буквалније.
  • А када се ово деси, шта да радимо? Када једна од страна у мешовитом пријатељству сугерише да би желела да продуби аранжман, да у њега укључи нови, еротски елемент? Пре свега, треба реаговати на такву промену и не правити се да се ништа није догодило, јер ће то бацити сенку на нашу интиму. Ако нам је стало до пријатељства, морамо о њему разговарати отворено као и о другим темама.
  • Право пријатељство се заснива на искрености и поверењу. Ово ће проверити договор између нас - сматра психолог. - И то ће га или ојачати или ће јасно ставити до знања да веза није била чиста, пошто очекивања једне од страна превазилазе оно што друга жели да јој понуди. Али природно је, сваки рачун је проверен временом. Ако једна од страна очекује нешто више, пре или касније ће то изаћи на видело и то морате узети у обзир.

Шта ако се ништа не појави за много година пријатељства? Одлично, и то је нека врста верификације. Његов резултат значи: ми смо заиста пријатељи. Дакле, можемо се назвати срећнима. Зашто? Јер мушко-женско пријатељство је дивно … полигон за тестирање.

  • Према Јенни Зиегенбалг, немачком научнику и социологу, аутору књиге„Могу ли мушкарци и жене бити пријатељи?“ Обе стране имају користи од овог пријатељства. Жена осећа подршку и користи мушки поглед на стварност када треба да се носи са разним проблемима – а познато је да даме имају тенденцију да преувеличавају проблеме, компликују ствари и превише емотивно реагују. Утицај мушког пријатеља савршено тонира женске реакције. С друге стране, мушкарци добијају прилику да ступе у интеракцију са женским погледом, који „омекшава“ свет и представља обрасце понашања који нису конкуренција или конфронтација. Они могу да уче о емоцијама околине, захваљујући чему боље разумеју своје и пролазе кроз одличан тренинг емпатије.

Партнер љубоморан на пријатеља

Како вољеној особи објаснити да га наше пријатељство са другим мушкарцем ни на који начин не угрожава?

  • Ако смо у вези из које црпимо много задовољства и која је симетрична (иста посвећеност са обе стране), пријатељство са неким ван везе нам нимало не смета - сматра психолог. - У таквој ситуацији сви могу да буду мирни. Имамо једну врсту везе са партнером, другу врсту везе са пријатељем, која се односи на, на пример, заједничка сећања. У доброј и потпуној вези, ниједна од три заинтересоване стране нема разлога да се осећа угрожено.
  • Ако је партнер љубоморан на пријатеља, онда треба да анализирате да ли пријатељ поштује границе наше везе, да ли покушава да нам анектира више времена него што би требало, или проводимо више времена са него са партнером. Ако јесте, љубомора вашег партнера је оправдана. Када улазите у везу, морате преиспитати одређене ствари и посветити пуно времена и енергије свом партнеру. Пријатељ мора да се помири са тим. А најбоље је бити пријатељ свом партнеру, чак и ако веза није почела пријатељством, већ заљубљивањем – саветује психолог. - Тада ће веза бити трајнија и обе стране срећније.
  • Неко је једном рекао да је боље ући у везу са неким са ким имамо одличан разговор, јер за неколико десетина година неће секс, већ разумевање и разговор чинити основу нашег односа. Ово је веома мудар савет.
Важно

Љубомора на пријатеља

Партнер са ниским самопоштовањем и комплексима биће љубоморан на свог пријатеља, чак и ако се ништа не догоди. Али то нема везе са пријатељством, већ са његовим страховима: вероватно би био љубоморан, на пример, на честе посете пријатеља или време проведено у шетњи пса.

мушко-мушко пријатељство или драга?

Пријатељи се веома воле и воле да проводе време заједно. Познају се одлично, често се разумеју без речи. Често имају заједничке интересе. Они су од помоћи једни другимаразличитим ситуацијама, могу рачунати једни на друге како у добру тако и у сиромаштву. Заједно иду на забаве, у куповину, у шетње и у позориште. Све то чини блискост дубљом и… почињемо да мислимо да је спавање у одвојеним креветима глупа и непотребна идеја. Пријатељство се претвара у фасцинацију – не само на основу „како је мудар човек“, већ и на еротском нивоу.

Понекад се веза промени из пријатељства у љубав - потврђује Марија Јуровска. - Понекад се овај тренутак може превидети, промена је тако глатка. Али то не значи да је то лоша идеја. Ако постоји искра између пријатеља и обоје су слободни и обоје желе да продубе оно што им је заједничко, њихова веза може постати јача, постати пунија и претворити се у заиста успешну везу. На крају крајева, тешко је погрешити и изнети тврдње типа „био сам заљубљен, нисам знао шта је он у ствари“. После много година пријатељства, познајемо се изнутра; знамо шта да очекујемо и немамо нереалних очекивања. Верујемо једни другима, добро нам је заједно. Испробали смо овај однос по времену и лошем времену. На темељима које је припремило пријатељство, можете изградити савршену љубавну везу, у којој ће духовна заједница бити овенчана еротизмом, као торта са вишњом.

Људи се плаше да пређу из партнерске везе у љубав, јер се плаше да униште оно што јесте - објашњава психолог. „Да, могли би да униште пријатељство ако је одлука донета из лажних разлога. Али ако су искрени једно према другом као и до сада, веза је добра за будућност. Шта то значи? Ово су идеје помало праве из америчких романтичних комедија: она, напуштена или издана од неверног ниткова, сузе у наручје свог пријатеља. Грли је, теши је и коначно завршавају у кревету. Наравно, ујутру се буде са новим нивоом свести и сигурности: „зашто сам јуче сузе лила, ако је ово човек мог живота”. Али у животу, када секс са пријатељем третирамо као дупли коњак за бол у души, ујутру се будимо са мамурлуком, само моралним. И жалимо што се догодило.

Када се испостави да је фасцинација била привремена и изазвана чињеницом да се нисмо испунили на другом месту, заправо можемо покварити веома лепо пријатељство - упозорава психолог. – Зато, пре него што одете у кревет са дугогодишњим пријатељем, морате озбиљно да размислите: „шта мислим“ да не бисте деловали импулсивно.

"Здровие" месечно

Категорија:

Психологија