Ваше дете одраста, постаје самостална особа и тражи начин да то изрази. Адолесценција је тешко време за породицу. Дете се побуни, раздражљивије је, има променљиво расположење. Можете преживети ово тешко време сазревања, само треба да знате како.

Моја ћерка режи на мене током сваког разговора, или бежи вичући залупивши вратима. Никада није правила проблеме, али сада може да буде неподношљива - жали се мајка 13-годишње Емилке. Ово су типични симптоми тинејџерскепобуне. Њихов интензитет зависи од темпераментадететаи нашег контакта са њим. Шта није у реду са бебом? Управо улази у периодпубертет .

Много је промена у његовом животу. Његов изглед се мења - постаје сличан одраслој особи - мења се и његова психа.

Побуна тинејџера

Ово је период интензивног раста и промена у телу. Хормони "зуји", утичући на промене расположења и већу раздражљивост. Осим тога, дете адолесцента би желело да има више слободе и поверења. Жели да га схвате озбиљно.

У међувремену, ми, родитељи, све више захтевамо од њега, примењујемо све више забрана и оптерећујемо их новим обавезама. Стога се рађа побуна. Биће још горе ако детету не покажемо разумевање. Дете тинејџерке осећа сопствену индивидуалност и жели да је истакне. Почиње од најлакших ствари.

Различита одећа, ирокез фризура, прстен за нос, тетоваже, декорација тамне собе, итд. треба да нагласи његову индивидуалност и саопшти одвојеност од његових родитеља. Тинејџер својим изгледом и понашањем виче: „Хеј, постајем пунолетан, имам своје мишљење, своје потребе и проблеме. Толико тога се дешава у мом животу, тешко ми је да се носим са свиме. …".

Важно
  • Не повисујте тон. Ваш врисак је сигнал детету да му нећете помоћи.
  • Слушајте прво. Нека изнесе своје гледиште.
  • Не прекидајте са коментарима. Постављају питања. Ако видите да ваше дете има проблем да реагује, немојте инсистирати. Можда ће за неколико минута бити спремна да вам одговори. Притиском само ћете их обесхрабрити.
  • Не морате да се слажете са оним што ваш тинејџер каже, или да занемарите све његове захтеве и притисак. Не дозволи му да манипулише тобом. Али запамтите аргументе. Избегавајте речи: „Забрањујем ти икрај ".
  • Разговарајте мирно. „Разумем те, али…“, „Свиђају ми се твоји аргументи, али ниси ме убедио, вратићемо се на овај разговор за годину дана“.
  • Ако детету нешто забраниш, оправдај зашто. Признајте: „Забринут сам за тебе. Не желим да те пустим на овај концерт јер не могу да спречим оно што ти се тамо може десити.“ Дете ће осетити да вам је стало до њега. Можда понудите да их одведете на овај концерт и покупите их.
  • Задивите своје дете мало, изненадите. Третирајте проблем са хумором. Ослободите напетост, дајте детету до знања да има финог родитеља.
  • Немојте рећи: „Ја сам у твојим годинама, то је…“ или „Био сам гори, имаш све“ – џабе. Боље одведите дете у куповину, покажите колико нешто кошта и колико дуго морате да радите за то.
  • Немојте држати предавање или причати као мало дете. Третирајте своју бебу као партнера. Преведи на једноставан, разумљив начин

Разумно постављање граница

Ова "трансформација" у независни ентитет је природна фаза развоја. Ако родитељи то схвате, њима и њиховом детету биће лакше да преживе ово тешко време. Побуна почиње рано, али између 10. и 18. године родитељи још увек имају времена да их васпитају да постану одговорна одрасла особа. Због тога је неопходно поставити границе слободе тако да се могу проширити. Ако ове године, на пример, не дозволимо путовање са пријатељима сами, можемо то да урадимо за годину или две.

Али хајде да објаснимо детету зашто то радимо. Дешава се да родитељи дозвољавају млађој деци да раде више од старије. Десетогодишњакиња се игра са дечацима, али када напуни 14, родитељи изненада примећују да постаје жена и забрањују јој да трчи са другарицама. Онда помисли: "Како сам могла, пре две године, а сад кад сам старија, зар не? На журци две куће даље, могла сам да будем до 22 сата, а сада морам да се вратим у 21 сат?". Права се не могу повући једном. Морате их дозирати!

Очев удео у васпитању тинејџера

Обично мајка проводи више времена у подизању своје деце него отац. У међувремену, тинејџеру је потребна подршка оба родитеља. Нарочито у конфликтној ситуацији, на пример, после свађе са мајком, очев глас ће бити изузетно вредан - чак и када није присутан у животу детета свакодневно. Тата може одвести дете у биоскоп, затражити помоћ у поправци аутомобила, саслушати, испричати нешто о себи, пустити дете да поставља питања, стрпљиво објашњава. Нека каже како види ситуацију и покуша да предложи решење. Тинејџер ће осетити да има два родитеља који су заинтересовани за његове послове.

Не ради то

1.Немојте потцењивати и исмевати свој укус,симпатије и потребе тинејџера. Па шта ако је у подераним фармеркама? Па шта ако слуша музику која ти се не свиђа? Хајде да се подсетимо како сте се облачили у том узрасту, коју музику сте слушали, како сте украшавали своју собу.

2.Избегавајте апсолутне шта треба и не треба. „Не, јер не и сада“. Нека нас не чуди што их дете неће пратити. Све што радимо на силу изазива побуну, и код одраслих.

3.Не држите своју бебу у сенци да бисте је заштитили од зла овог света. Тинејџер мора научити правила света одраслих. Морате му рећи о њима и помоћи му да његова прва искуства на овом свету за њега не постану трауматично искуство.

4.Одузимање задовољства вашем детету. Зауставити! Мало разумевања. На крају крајева, и нама су потребни, а камоли тинејџеру под стресом.

5.Пренос наших неостварених снова и планова на дете. Не шаљите свог тинејџера на курс роњења (ако му се не свиђа) јер вам то није дато. Слушајте његове потребе, пустите га да има ваше страсти.

Поштовање и поверење за тинејџера

Многе тензије настају када родитељи желе да потпуно контролишу своје дете и не верују му или њој. То не значи да му треба дозволити да ради све, али када дете жели да се забави код куће, треба јасно дефинисати услове, на пример да ће гости бити до 21 сат и да неће бити алкохола. Покажимо своје поверење детету.

Ако му не верујемо, неће се осећати одговорним. Васпитање није у томе да држите гране испод шупе и терате нас да копирамо своје понашање. Уверите се да је његова соба чиста, али немојте петљати како су књиге распоређене (нпр. сложене, а не на полицама).

Не волимо постере на зидовима или музику коју слуша? Штета, то је његов свет, његов стил! Тинејџера треба схватити озбиљно. Али то не значи да би, на пример, требало да пребацимо на њега терет бриге о млађој браћи и сестрама, или да захтевамо одлуку одрасле особе.

Имати глас тинејџера у породичним стварима (где отићи на одмор, који намештај купити, итд.) је добар начин да покажемо да нам је стало до њега. У поверењу постоји велика сила која нас обавезује на одговорност. Делујући мудро, имамо прилику да изградимо јаке, аутентичне везе које ће уродити плодом у будућности.

Где да се обратим за помоћ

Ако не можете да се носите са својим тинејџером, можете потражити помоћ:

  • Код психолога у породичној клиници.
  • У удружењу ОПТА, Варшава, тел.0-22 424 09 89.0-22 622 52 52.
  • Код психолога на линијама за помоћ. Ако се не баве овим питањима, упутиће вас наодговарајући објекат на лицу места.
  • У водичима за родитеље тинејџера. Ево неколико предлога: Мицхаел Ј. Брадлеи - Да, твој тинејџер је луд!, Аделе Фабер, Елание Мазлисх - Како разговарати са тинејџерима да нас слушају. Како их слушати како нам говоре, Елизабет Фенвик, др Тони Смит - Пубертет. Практични водич за тинејџере и њихове родитеље.

Уметност разговора са тинејџером

- Најтеже се слагати са сопственим дететом - жале се родитељи тинејџера. И иако су највеће грешке у овом периоду грешке у комуникацији, не смете одустати, већ се стално упуштати у дијалог. Тешко је успоставити контакт када више не разговарамо једни с другима.

За тинејџера је важно да разговара са одраслом особом, јер се и сам осећа одраслијим. Ако видимо да ћерка има проблема са дечком, разговор са одраслом женом (мајком, тетком) је добро решење. Мало исповести, мало шале у атмосфери женске солидарности биће подршка.

Тинејџер ће се осећати схваћено. Не постоји модел за све који може да се користи у разговору са сваким тинејџером, нити проверени трикови. Наша деца су појединци. Међутим, постоје правила која треба имати на уму када разговарате.

Зашто су деца агресивна? Одакле долази оваква врста понашања? Психолог Маłгорзата Рајцхерт-Левандовска је веома опширно расправљала о теми дечије агресије у програму Мицхаłа Поклековског Дроговскази на Ески Роцку:

Категорија:

Здравље деце