Искуство смрти вољене особе је толико болно да је потребно много времена да се врати у нормалу. Они који су најболније повређени инцидентом захтевају много пажње и неге - чак и ако кажу да ће све савршено поднети. Често је потребна помоћ некога споља, ко није директно погођен овим жаловањем, на пример члана шире породице, пријатеља или познаника.

Дакле, шта можете учинити да развеселите свог рођака или блиског пријатеља? Пре свега, немојте избегавати да причате о њеном проблему. На крају крајева, ћутање о преминулој особи неће помоћи особи ужалостида се носи сажаљењеми болом због њеног губитка. Успоставите контакт са сирочетом што је пре могуће. Упознајте је, али покушајте да створите услове и атмосферу за разговор. Нека то буде место које она тамо познаје, воли и осећа се добро. Не постоји најбољи начин да започнете разговор. У свакој ситуацији морате се ослонити на сопствену осетљивост иемпатију . Можете се ослонити и на успомене покојника - то даје сирочету замену за топлину и блискост. Ипак, не покушавајте да га натерате да га смири, и ни у ком случају не дајте савете типа: „Ухвати се, имаш за кога да живиш“ – јер ћете постићи супротан ефекат! Ако нешто кажете, покажите саосећање, а ако то учини, пажљиво слушајте, не прекидајте, пустите је да прича. Ово слушање може бити тешко. Може се појавити досада, умор - ово је природна одбрана слушаоца од болних емоција других. Али ако се одлучите за интервју, пажљиво бирајте речи. Само не говори никоме оно што не желиш да чујеш.

Групна терапија за ожалошћене особе

Други вид помоћи ожалошћеним особама су тзв групе подршке, односно удружења и клубови за људе који доживљавају губитак својих најмилијих. У САД су одавно популарне, у Пољској још увек има мало таквих група, али се број таквих група сваке године повећава. Уколико сте заинтересовани за овај вид терапије, потражите га у центрима за кризне интервенције (функционишу при хоспицијама, фондацијама, психолошким клиникама) у вашем граду. Вреди искористити ову врсту подршке. Америчко искуство показује да су групе за подршку бољи изворпомоћ за људе који су изгубили најмилије него контакт чак и са најбољим психологом. Јер ако смо у групи људи који имају исти проблем, брже им се отварамо, боље разумемо једни друге и спремније делимо своја осећања и искуства са њима. Ово заузврат омогућава лакши прелазак од шока, туге - преко порицања, јадиковке, осећаја неправде, неправде, агресије - у фазу реорганизације живота.

На неки начин, жаловање нам помаже да усвојимо нови идентитет - након што изгубимо вољену особу, постајемо нешто другачије него пре, па ће и наш живот бити другачији. Али прво треба да заплачеш бол и умириш бол растанка.

Група за подршку прихвата све облике изражавања очаја учесника. Из тог разлога људи тамо често говоре ствари које се не би усуђивали да кажу, чак ни својим најмилијима – из страха да не исмеју сами себе или да повреде своја осећања. Поред тога, у групи за подршку разговарате на јавном форуму - а отворено говорење о патњи помаже да се брже именују проблеми и да се носи са њима. И ово је први корак ка проналажењу новог смисла у вашем животу.

Како подржати ожалошћену особу?

  • Будите доступни ожалошћеним члановима породице. Останите у контакту са њима.
  • Слушајте их. Нека покажу своју тугу и изразе шта год желе да поделе са другим људима у овом тренутку.
  • Охрабрите их да причају о особи која је преминула. Понекад чак и започнете ове разговоре.
  • Покажите да прихватате и разумете њихова осећања и објасните шта осећају ако је потребно.
  • Будите искрени и отворени. Признајте ако не знате одговоре на нека тешка питања.
  • Охрабрите породичне успомене да се деле, како добре тако и мање пријатне (на пример, можете предложити да заједно гледате албуме са породичним фотографијама или снимцима прославе).
  • Запамтите важне догађаје у животу ваше породице (годишњице, празници, итд.).
  • Питајте која врста подршке је потребна. Понудите своју помоћ - дајте до знања члановима породице да увек можете да рачунате.

Како се понашати према људима који су претрпели губитак?

  • Не теши ожалошћене. Не говори им да не буду тужни.
  • Немојте им говорити шта треба да осећају и мисле.
  • Не дајте им до знања шта осећају јер то није истина!
  • Немојте рећи: "Требало би да се осећате боље" - чак и ако је прошло много времена од смрти вољене особе.
  • Немојте рећи: "Бар још увек имате мајку (или оца)."
  • Бр.доводе у питање њихове вредности или уверења (нпр. верска уверења).
  • Не охрабрујте своје родитеље да крију своју тугу и тугу од своје деце.

Књига проф. Мартин Херберт, „Туговање у породици“, у издању Психолошке издавачке куће Гдањск

"Здровие" месечно

Категорија:

Психологија