Тешко је разговарати са особом која је управо доживела трагедију. Да ли желите да помогнете, донесете олакшање, али не знате како то учинити?

Патња изазива саосећање, али и застрашивање, беспомоћност и страх. Понекад избегавате контакт са људима који доживљавају трагедију. Плашите се да ћете непријатном речју изазвати непријатност или бол. Зато је добро знати како разговарати са трауматизованим људима. Пре свега, вреди знати грешке које обично правимо.

Не присиљавајте себе да тешите

Најчешћа грешка је покушај утехе особе која пати пребрзо. Емоционалну подршку и психолошку помоћ замишљамо по моделу тренутног спасавања. Душа, међутим, ради другачије од тела, а удобност пребрзо наноси штету него добро. Замислите да малом детету његов вољени пас налети на точкове, а родитељи покушавају да га умире у плач говорећи: „Не брини, купићемо ти новог…“. Мајка чије је дете умрло не жели да јој ико одузме бол. Напротив, он може да схвати утеху као нешто лоше, као нешто што није на месту. И у томе има мудрости, јер ако се пребрзо утешимо после трагедије и побегнемо од патње, бол нас заправо никада не напушта. Проћи ће године и враћа се јаче. Осим тога, психолози су открили да таква потиснута, „замрзнута“ патња постаје извор разних менталних поремећаја, има разорно дејство на тело, а такође олакшава развој соматских болести као што је рак.

Само буди

Дакле, шта треба да урадите када је неко доживео трагедију? У првом тренутку је важна конкретна, опипљива помоћ у решавању конкретних ствари. Често људи то нису у стању да ураде након трагичног догађаја. Када је у питању психолошка помоћ, рођаци у овој првој фази не морају да говоре никакве конкретне ствари. Неке трагедије се не могу „засладити“. Међутим, важно је бити са особом која пати. Сазнање да нисте сами са својим болом је од велике помоћи. Пратити некога у болу је тешка ствар – трауму прате све непријатне емоције као што су очај, бол, жаљење, бес, страх, често мржња, осећај неправде и осећај кривице – а њихово изражавање је понекад драматично. Међутим, ако смо у стању да слушамо и прихватимо оно што неко доживљава, помажемо му. Ово је посебно важно у првој фази након искустватраума

Типичне реакције након трауме:

  • Први инстинкт је неверица и порицање.
  • Затим (понекад чак и после недељу дана) постоји бес, туга према свету, љутња на Бога, очај, итд.
  • Следећа фаза је туга, туговање и депресија - слом, депресија, апатија.
  • Прихватање и помирење са судбином може се појавити тек на крају.
Вреди знати

Златна правила подршке

  • Ако желите да помогнете, одредите одговарајуће место за то. Разговор о патњи не би требало да се води нигде, на пример у ходнику.
  • Резервишите време за интервју. Ако потраје предуго (нпр. више од 2 сата), вреди га обуставити, на пример: „Хајде да се вратимо на ово сутра, ОК?“. Највише од свега слушајте, мање причајте.
  • Узмите си времена да га ослободите. Дозволите другој особи да доживи патњу, али је немојте хранити.
  • Не говори тешко. „Схватите се, немојте бити хистерични“, „То се дешава и другим људима“, итд. Доживљавање патње и бола је неопходно да би се побољшало касније.
  • Будите емпатични, али не дозволите да вас ова осећања преплаве.
  • Будите опрезни са давањем савета. "Да престанете да плачете, морате …", "Ако желите да престанете да патите, онда …". Савет није неопходан, важније је постављати питања, слушати одговоре и евентуално давати предлоге.
  • Покажите љубазност. Не доноси увек олакшање, али сигурно неће болети.
  • Размотрите конкретну стварну помоћ. Људи након трагичног искуства често нису у стању да се баве уобичајеним активностима, организују неопходне ствари, итд.

Још једна уобичајена грешка коју правимо је претерано емпатична. Трудимо се да покажемо максимално саосећање, дешава се да се поистоветимо са трагедијом друге особе. Такво „спајање“ са патњом другог човека и доживљавање његових осећања са њим нимало му не помаже. Превише саосећања одвлачи пажњу на два начина. Особа која пати може осећати да је њен бол некога „заразио“ и повредио га, а то инхибира тенденцију да га подели са неким. Психолози су такође открили да се људи који су претерано саосећајни често понашају асоцијално – уместо да помогну, почињу да се фокусирају на сопствене емоције. Човеку који пати треба разумевање, али га носе људи који сами нису обузети овом патњом. Тада је важно ослонити се на неког јаког.

Покушајте да разумете

Људи доживљавају веома индивидуалне драматичне догађаје. Ако желимо да помогнемо другој особи, прво морамо да разумемо специфичности њеног искуства. У фази бола, људима је то потребноприсуство других. У фази жаљења, међутим, само присуство није довољно. У овој фази, важно је пажљиво слушати, постављати питања и саосећати. Тада вам је потребна и дискусија и способност да покажете друге стране догађаја, на које оболели често не обраћа пажњу. У овом тренутку такође постоји простор за духовну подршку. Ово се не односи само на питања религије, већ и на разговор о смислу живота, његовој сврси, сопственом месту на земљи и плановима за будућност. Патња тера људе да се суоче са својом тренутном визијом света. Многи психолози сматрају да под утицајем трагедије често постајемо бољи – зрелији, мудрији и одговорнији. Међутим, под условом да доживимо свој бол и размислимо о њему. Осим тога, разговори са другим људима су веома корисни. А ово је задатак вољених: саосећање, дијалог, промена перспективе. То доноси олакшање патницима, даје наду у будућност и – после неког времена – омогућава му да се помири са својом окрутном судбином.

месечник "Здровие"

Категорија:

Психологија