Помозите развоју веб локације, дељење чланка са пријатељима!
Живимо у специфичном окружењу за које су породица и веза веома важни елементи живота. Притисак да будете релациони, да "имате некога" расте са годинама. Питали смо социолога др хаб. Паула Пустуłка, професор на Универзитету СВПС у Варшави, шеф истраживачког центра Мłодзи у Лаб центру.
Патрицја Пупиец: Да ли бисте се сложили са тврдњом да је нашим бакама и декама и родитељима било лакше да граде односе јер су били слободни од друштвених медија, од брзог протока информација и нису преживели глобална пандемија?
Паула Пустуłка:Друштвене промене су широке и нису повезане само са недавним кризама. Већ неколико деценија посматрамо ове друштвене реконструкције, али оне нам заправо отежавају љубав и везе него родитељима и декама. С једне стране, долази до смањења друштвене контроле, јер све чешће одлазимо и живимо далеко од породице, индивидуално обликујемо биографије и не морамо опширно да се објашњавамо породици и локалној заједници о својим животним одлукама. Захваљујући томе, можемо дуже да експериментишемо са везама, љубављу и разним врстама романтичних тежњи.
С друге стране, овај просперитет избора ствара оно што социолози називају флуидном реалношћу и флуидном љубављу. Наше романтичне везе су веома подложне брзим и динамичним променама. Можемо да изађемо из везе преко ноћи. Наравно, то изазива неке кризе, али раскиди су генерално лакши. Стога је теже стабилизовати везу, а подложност „одустајању“ у вези напуштањем везе чини изградњу трајних веза изазовнијим…
За скоро све нас "срећан" значи "у вези", са децом, домом и породичним свакодневним животом. Многима од нас је од детињства усађено да је породица срећа. Чак и основна подела потреба, односно Масловова пирамида, високо поставља потребу за припадањем и љубављу. Шта ако то неко једноставно не осети - да ли је то нормално?
Друштво су увек стварали људикоји је свесно изабрао животни пут везан за сам живот, па не бих ову појаву третирао као универзалну. Међутим, слажем се да упркос свим друштвеним променама у домену било романтичних или моралних избора, већина младих, посебно у Пољској, тежи стандардном животном циклусу. То значи да – статистички гледано – обично желимо да имамо жену, мужа, децу, дом, односно одређену идиличну слику коју повезујемо са гаранцијом среће.
Међутим, бити самац и самац многима може пружити задовољство и срећу. Слично, у случају бездетности – то је избор датог пара, тим пре што друштвена истраживања овде нису једнозначна. С једне стране, људи са децом су задовољнији током целог живота, са друге стране, утицај потомства на интимност и односе у пару је често неповољан. Другим речима, не може се искључити да ће веза бити срећнија без деце. Веома је добро што све више људи бира различите моделе живота у различитим фазама живота. Захваљујући томе, мање очигледни избори, мање шематски путеви, постају друштвено више цењени и прихваћени.
Када чујемо питања баке или тетке: "да ли већ имаш некога?", "Када су деца?", да ли реагујемо негативно, туга нам се поправља, осећамо се лоше, да ли то значи да подлегнемо овом притиску?
Породица је за Пољаке важна и ови међугенерацијски односи су веома важни, посебно када је реч о крвним везама. По мом мишљењу, попустити под притиском или не је врло индивидуална ствар. Наравно, постоје људи који се одлично носе са таквим притиском породице и околине, на пример, нека питања или примедбе претворе у шалу. Они на различите начине успевају да убеде људе око себе у свој став, односно да објасне зашто уопште не желите да имате децу или у одређеном тренутку свог живота.
У неким везама - укључујући породицу - можете имати отворен дијалог о томе зашто сада не желите партнера или зашто вам он уопште не треба. Истовремено, постоје везе у којима се чини да је притисак теже издржати. На пример, ми као нација генерално веома поштујемо баке и деке. Често су нас они одгајали, па су нам пренели ове традиције, тако да ове тензије могу имати јачи утицај на нас.
Најтеже је људима чији избор или избори су потпуно неприхватљиви за породицу, а у овом случају то може да се преведе у даље погоршање или чак раскид односа, што чак и наша вера у породицу као највишу вредност можда неће сачувати.
Да ли заиста стварају већи притисак да буду у вези?жене - баке, мајке, тетке? Зашто би пол могао бити важан?
У основи, за жене су породичне улоге у првом плану. То је видљиво иу другим областима – на пример, жене раније напуштају тржиште рада, традиционално чешће напуштају посао да би чувале децу и дом. У социологији се истиче да се наш идентитет ствара не толико од тога које улоге – на пример, жене, шефа или пријатеља – обављамо, већ више од тога како оцењујемо дату улогу и у којој мери је сматрамо значајном. Истраживачи не сумњају да жене чешће цене породичне улоге.
То значи, прво, да више од мушкараца цене улоге које брину о браку: мајке, жене или чак баке. Друго, даме позиционирају ове улоге више у својој хијерархији или каталогу улога, тако да је бити мајка обично много важније од професионалне улоге. Због ове полне поделе, већа је вероватноћа да ће нас отац, деда или стриц питати шта радимо на послу, а да ће жене у породици истаћи више породичних улога, односно аспеката везаних за материнство. , љубав и веза.
Друштвени медији бомбардују садржај наших пријатеља - пријатељ се оженио, пријатељ постао отац, рођак се верио. Многим усамљеним људима је једноставно горе када виде такав садржај, јер, на пример, сањају да имају такав живот. Како објаснити/прорадити кроз ове негативне емоције повезане са оним што видимо на друштвеним медијима?
Пре свега, морате узети исправку за лицемерје друштвених медија. Људи показују савршену породицу, савршену веридбу, савршену децу. Када сте последњи пут видели извештаје на Инстаграму или Фејсбуку о свађама у вези, потешкоћама у родитељству, финансијским проблемима? Не видимо ову мрачнију страну, јер друштвени медији промовишу парадокс о коме су писали Елизабет Бек-Герншајм и Урлих Бек. Па, од детињства смо храњени овим емотивно обележеним, идеализованим сликама.
Романса са латицама руже и Паризом у позадини, проналажење "оног" - то су доминантне поруке у масовној култури, у серијама и филмовима. Касније, у стварним везама, ову лепу слику суочавамо са свакодневним животом прљавих чарапа и ко ће да износи смеће. Нисмо спремни за чињеницу да је у вези потребан рад, тако да главна препрека доброј вези може бити да постанемо свесни ове дихотомије, ове лажне слике.
Можете се запитати и који је разлог зашто такве идеалне слике некога иритирају, изазивају емоционални бол. Ово би могао бити предуслов за улазак у нештопромени свој живот. Вреди се фокусирати на рефлексивност, односно размишљати и дефинисати шта желите и очекујете у свом животу у сфери односа. Постоје разне методе покушаја да се пронађе неко, али наравно никада не постоји гаранција за успех, тј. да ћемо некога заиста пронаћи, да ће то бити веза која ће заиста опстати.
По мом мишљењу, најгора ствар коју можемо да урадимо је да то уопште не покушамо. Није лако добити љубав - посебно у смислу како данас изгледају забављања - али на особи је да одлучи које потенцијалне трошкове, посебно емотивне, жели да сноси и ризикује.
Божић долази. За тренутак ћемо поново сести за породични сто. У многим домовима ће се постављати многа питања о односима, проширењу породице. Како реаговати у таквим тренуцима? Шта рећи бакама и радозналим теткама?
Мислим да млади људи данас нису више толико спутани овом друштвеном потребом да поштујемо некога ко нам је рођак само зато што имамо породичне везе са њима. Пре свега бих се фокусирао на одмеравање вредности или квалитета дате везе на једној скали и нашег менталног здравља на другој. Ако тешка питања заиста постављају наши рођаци, као што су родитељи, наша браћа и сестре или баке и деке, са којима заиста осећамо блиску везу, вреди разговарати са њима, поделити своја размишљања и проблеме.
Постоји велика шанса да ће нас не само они који су нам блиски разумети, већ ће покушати да нас подрже и потенцијално нам дају много добрих савета. У случају далеких рођака које виђамо једном годишње, чак ни за славском трпезом, већ у бекству, заиста им не дугујемо објашњење. Можемо бити љубазни, хвала вам на бризи и не делимо информације, можемо им поставити тешка питања о њиховој вези или другим осетљивим питањима. Пре свега, у тим мање блиским односима, који нам нису најважнији, кладио бих се на себе, своје благостање и благостање.
Како поставити границу за породицу, како одговорити на таква питања када наш контакт није најбољи и не причамо отворено о томе шта нас боли?
У породичним односима, често нас унапред третирају као малолетне или незреле, без обзира на године. Неопходно је стално подсећати и истицати да је време за васпитање прошло, јер смо одрасли и живећемо са последицама својих одлука. У анализама односа младих одраслих и њихових родитеља, спроведеним у истраживачком центру Млоџи при ЛАБ центру, нисмо успели да пронађемо универзални рецепт. Састајемо се саодрасли који знају да постављају границе само акцијама дијалога око проблема који сам поменуо, али има и оних који користе стратегије избегавања, не додиривања тешких тема.
Неки људи заправо успевају да одржавају односе на одређеном нивоу коректности, док други имају веома озбиљне сукобе са својим вољенима. У неким случајевима, чврста позиција може довести до тога да се родитељи пробуде, доћи ће до неког открића, и колоквијално говорећи, они ће се препустити и постати отворенији за разумевање ситуације. Нажалост, има и људи који користе исте стратегије и постижу изузетно различите ефекте, јер породица реагује веома негативно, овај сукоб се продужава, тензије се појачавају.
Механизми веза функционишу различито у различитим породицама и на различитим нивоима. На пример, отворена комуникација је норма у неким породицама, док је у другима потпуно маргинална. Постоје и индивидуалне разлике - имамо различите карактере, искуства, можемо другачије да перципирамо одређене аспекте.
Када би требало да се упали "црвено светло" да се не носимо добро са притиском и да размислимо о консултацији са специјалистом?
Опет, рекао бих да је то заиста врло индивидуална ствар. На крају крајева, постоје људи који се боље носе са овим притиском и други који се с њим носе много горе. У суштини, брига о сопственом менталном здрављу би требало да буде најважнија. Ово је веома важно.
Ако осећамо притисак вишедимензионалне природе, односно нешто се дешава у нашој вези, професионалном животу или у другим областима, вреди размислити о таквој консултацији и сазнати да ли заиста имамо на чему да радимо. Али то такође није решење за све, јер се људи суочавају са кризама у различитим животима, на пример тако што се баве новим активностима, развијањем страсти или интересовања, што је начин да се ослободи стреса.
Веома важан елемент је подршка наших пријатеља. Ако имамо групу пријатеља са којима можемо да поделимо своја тешка искуства и породични притисак, овај начин суочавања са проблемима вреди ценити. Овакво коришћење наших друштвених мрежа, посебно у круговима пријатеља који су сличних година, а ове генерацијске промене их нису мимоишле, често нам измиче.
У међувремену, вршњаци доживљавају сличне ситуације, у сличним тренуцима и околностима чују иста питања, па понекад ова стратегија разговора са пријатељима и питања како им је, шта раде – може бити извор савета за нас то потенцијално можепомоћ. Међутим, ако немамо мрежу пријатеља, наше сумње се могу гомилати због притиска који осећамо. У овом случају, нема смисла чекати, слично када доживимо кризу у некој другој области живота - онда би требало да размислите о посети специјалисте.
Стога прочитајте друге чланке из серије :
- у односу. Љубав у потпуности апсорбује, па како утиче на наше здравље?
- у односу. Повратак након распада. О чему да размишљам ако размишљамо да се вратимо бившем партнеру?