Већ годину дана сам са партнером који је неколико година млађи од мене. Имам неуспешан брак (10 година приправничког стажа) и ћерку од 8 година из брака. После развода била сам 1,5 година са партнером са којим се нисмо слагали (пре његова кривица него моја). Убрзо након ове везе, упознао сам свог садашњег партнера. Не живимо заједно, али већину времена проводимо заједно. Третирам га као члана домаћинства. Мојој ћерки се веома допао, имају одличан контакт. Нажалост, због развода, сваке две недеље проводи викенд са оцем. Сама помисао на мог партнера да Он долази доводи га у лоше расположење. На почетку везе водили смо искрене разговоре, причали смо о нашој прошлости. Мој партнер је мој трећи сексуални партнер и никада се нисам изразио, нпр. боље ти си гори. Избегавао сам то јер сам се плашио да ће она упоредити. Само из мојих прича се може закључити да нисам била задовољна у кревету са својим претходним партнерима. Садашњи је, као што сам написао, млађи од мене (5 година) и иза себе има 2 везе (кратке) од којих сам ја 2. сексуални партнер, не рачунајући оног који је имао секс. Па шта је проблем? Било је време када смо планирали да живимо заједно (на почетку), много се волимо, осећамо се добро у свакој сфери, забављамо се заједно, имамо заједничка интересовања. Проблем је почео након што сам причао о мојој прошлости. Још чујем да га срце боли, да ме понекад воли и одједном мрзи, да су ме други дирнули, били. Дешава се да западне у депресију да му нећу бити жена пред Богом (јер већ имам мужа). С друге стране, каже да сам ја оно о чему је сањао, добра жена, топла и брижна, да би волео да има дете са мном. Тврди да што ме више воли, то више осећа бол повезан са мојом прошлошћу. Много плаче. Трудим се да га подржим, објасним да свако од нас има прошлост, нисмо тинејџери. Замерио је себи што се дао погрешној жени и што се каје што то нисам био ја, али с друге стране, додала бих да не могу да му пружим ову „посвећеност само њему“. Уз све ово, већ смо причали о раскиду. Али ми се превише волимо да би било ко од нас могао то учинити. Недавно је дошао на идеју да ћемо можда још неко време да раскинемо, а он ће за ово време имати друге партнере, али не дај Боже да ја имам некога за ово време, да чекам да се врати. Рекао сам да је апсурднона шта је он одговорио да га то толико исцрпљује да је почео да верује да је ненормалан и да мрзи самог себе. Не знам шта да радим. Много га волим, после лоших искустава осећам да је он тај човек. Издржим ова стања, грлим га, кажем проћи ће, и његова породица му каже да му треба времена. С друге стране, ако ме толико воли, зашто овај бол ускоро расте? Недавно је разговарао са својим пријатељем, психологом, који му је рекао да ће тако бити, да такви људи бирају самоћу. Сада је мој партнер тотално депресиван и почео је да верује да се то никада неће променити, па не жели да ме повреди… али и превише воли да се растане. Живим у томе из љубави и надам се да ће проћи. Молим за савет, шта да радим, како да му помогнем?
Мислим да проблем вашег партнера није у томе што сте сами. Мислим да партнер има уверења о женама и везама која су у супротности са стварном ситуацијом. Ова уверења могу бити следећа: - мој животни партнер треба да буде девица, без сексуалне прошлости - жена која је имала неколико мушкараца је лака - жена са сексуалном историјом не заслужује љубав и слично. Вероватно их није у потпуности свестан, али изазивају патњу и кидање. Он није у стању да их се отараси и промени начин размишљања – прихвати да може да буде срећан са тобом, да те воли без обзира на прошлост, што је заиста неважно. Схватање овога би му омогућило да изађе из ових крутих шема и да их преиспита – препознајући да може бити срећан и у другачијој ситуацији, а не само у оној коју је претпоставио пре много година: „жена мог живота не може имати други партнери испред мене.“. Покушајте да обавестите свог партнера о томе. Ако то не помогне, требало би да потражи помоћ од психолога. Проблем се неће решити сам од себе ако се партнеров приступ односима не преиспита.
Запамтите да је одговор нашег стручњака информативан и да неће заменити посету лекару.
Магдалена Кржак (Богданук)
Психолог, психотерапеут, клинички сексолог и форензички сексолог. Има сертификат клиничког сексолога, који додељује Пољско друштво за сексологију, након завршене потпуне специјализације из клиничке сексологије у Варшави, и сертификат судског сексолога. Бави се лечењем сексуалних поремећаја код жена и мушкараца. Ради индивидуално и са паровима. Води психотерапију за жртве сексуалног насиља. Он спроводи дијагностику и психолошку подршку за транссексуалне особе.
Још савета овог стручњака
Контрацепција након трудноће [Савет стручњака]Без нежних пољубаца [стручни савет]Не желим да имам секс [стручни савет]Нема жеље за сексом [Савет стручњака]Нема оргазма [стручни савет]Недостатак узбуђења током секса [стручни савет]Неуспех ејакулације [стручни савет]Шта учинити када ваш партнер не успе или имате секс? [Стручни савети]Може ли неуроза утицати на ерекцију? [Стручни савети]Како зауставити превремену ејакулацију? [Стручни савети]Како се фокусирати на секс? [Стручни савети]Како сачувати брак? [Стручни савети]Мастурбација - да или не? [Стручни савети]Мастурбација и секс [стручни савети]Мастурбација у вези [стручни савет]Мали обим пениса [стручни савет]Муж и интернет порнографија [стручни савет]Муж не жели да води љубав [савет стручњака]Не могу да комуницирам са својим мужем [стручни савет]Низак мушки либидо [стручни савет]Забринутост [стручни савет]Пребрзо вене [Савет стручњака]Поверење у прошлост и љубомора партнера [Савет стручњака]Превремена ејакулација [стручни савет]Троугао или можда четвороугао? [Стручни савети]Зависност од порнографије [стручни савет]Превише затегнута вагина [стручни савет]