Страхови трудница од губитка слободе, порођаја, здравља и васпитања детета су сасвим природна појава. Понекад, међутим, страхови могу постати проблем. Агниесзка Росзковска говори о најчешћим страховима будућих мајки са развојним психологом и психотерапеутом Маłгорзатом Охме.
Када жена сазна да је трудна, обично се испрва јавља страх од изгубљене слободе, свест да је „везана за цео живот“ и да ништа више неће бити исто. Да ли су ове мисли нормалне?
Апсолутно. Рећи ћу више, добро је да се ове мисли појављују. Такваанксиозностје доказ зрелости, јер жена почиње да размишља шта ће се променити, почиње да планира свој живот, узимајући у обзир промене. Замишља нову локацију и тражи решење. Ово је такав тренутак зрелог размишљања. С друге стране, ситуација када се не јављају анксиозне мисли (осим у случајевима када је, на пример, јошдете ), може бити узнемирујућа, јер може указивати на то да жена није у стању да визуализује последице ове велике промене и каснији судар са стварношћу може бити велико изненађење за њу.
Шта може помоћи трудници да се навикне на чињеницу да ћу бити мајка, да прихвати ову нову ситуацију?
Сигурно контактирајте друге мајке мале деце. Тада будућа мајка види како је то заиста, а не само на основу маште. Он види да се свет мења доласком бебе, али то није слом целог света, јер се ове маме на неки начин сналазе. Жене које имају висок ниво анксиозности вероватно имају мало приступа стварности или виде само негативне обрасце. Стога би требало да траже контакт са другим мајкама. Клубови младих мајки делују, на пример, при женским фондацијама и удружењима. Популарни су и интернет форуми, где жене утруднеили већ мајке размењују знања, мишљења и, пре свега, подржавају једна другу. Или можете само седети на игралишту и разговарати са једном од мама. Обично врло радо разговарају.
Да ли видите улогу свог партнера у овом укроћењу анксиозности током трудноће?
Апсолутно. Истраживања и искуство јасно показују колико је важно држање мушкарца. Ако партнер од почетка,већ у пренаталној фази размишља о беби која ће се родити, замишља је, навикава се на помисао на своје очинство, иде у школу за порођај, код доктора – ово је изузетно важна подршка за жену, јер осећа да није сама. Жена која нема ову подршку је де фацто сама и има много више страха.
Шта он може да уради? Да ли је могуће убедити свог партнера да се више ангажује?
Мушкарац природно нема такав биолошки инстинкт као жена. Понекад, под повољним околностима – уз одговарајући модел васпитања, када поседује такве особине као што су осетљивост, емпатија – мушкарац жели да се укључи и сам да доживи трудноћу. Али мислим да већину мушкараца треба охрабрити или чак присилити на то. Потребно је подстаћи њихову свест и укључити их у што више активности везаних за припрему за порођај и долазак бебе. Међутим, не можете натерати партнера да учествује у порођају – то је веома индивидуална, интимна ствар – али подстицати разговоре о беби, заједничке посете лекару и учешће на часовима порођаја. Тада се будући тата природно навикава на улогу коју ће морати да игра, идентификује се са улогом оца. Недавна истраживања показују колико је слика бебе важна у фази трудноће - и за мајку и за оца. Добро је да ова слика, као што је ваша сопствена слика детета, постоји што раније – тада је лакше преузети улогу родитеља. Али с друге стране, не би требало да буде превише укочен, јер се онда испостави да му наше дете не пристаје. Мора бити флексибилан.
Такође је природно бринути о томе како ће се односи у вези променити. На шта партнери морају да обрате пажњу како их рођење детета не би удаљило једно од другог? Шта је овде најважније?
Најважније је да су отворени за промене; свесни да многе ствари више неће бити исте. Ова чињеница се не може занемарити, не можете се преварити. Ово је веома тежак, кризни тренутак, јер се дијада оца и мајке трансформише у троугао, троугао. И сваки члан породице мора да се промени у овом новом систему, мора да прошири своје компетенције новим улогама, мора да прошири своју пажњу на другу особу. Ово је тешко време за пар, а ако га се обоје плаше, то значи да размишљају о томе и да се спремају за то. И ово је веома важно, исто је и терапеутско. Важно је разговарати о томе. Припремите се на то да ће жена бити уморна, емоционално нестабилна, да у почетку неће бити баш сексуално биће, да ће им живот бити тежи. Ако обоје то знају, већ планирају шта да раде, преиспитују различите сценарије ове ситуације у својим главама, и то је јако добро.Отац ће тражити своје место у овом веома снажном систему који стварају мајка и дете. Његово учешће би требало посебно да буде засновано на подршци његове мајке.
Што је ближе порођају, то је већи страх од самог порођаја. Не мислим да је могуће потпуно га се отарасити. Међутим, код неких трудница то прелази у панику, чак и фобију. Како га препознати?
Страх од порођаја је природан. Проблем постаје озбиљан када повезане слике и мисли садрже много драстичних сценарија и испуњавају већи део дана. Када има много ових мисли, оне се појављују саме, нема контроле над њима, и то су катастрофалне визије, на пример да се дете роди мртво или да је бол толико неописив да не могу да поднесем и умрем.
Да ли је могуће изаћи на крај са толиком анксиозношћу без помоћи стручњака?
Мислим да јесте. Опет, групе подршке, не нужно формалне, су од велике помоћи. Слично функционише и разговор са рационалним женама које имају позитиван став и добра искуства. Такву жену можете чак и питати: реци ми нешто лепо, позитивно о порођају. Ово може бити тешко у почетку, али мора да се уради. Да бисте укротили анксиозност, не можете се затворити око ње, напротив – потребно је да научите што више о порођају, али уз претпоставку „позитивног филтера“ у глави који вас отвара за примање позитивних информација. Без тога ће жена са високим нивоом анксиозности ухватити само драстичне садржаје који ће погоршати њене страхове. Мислим да чак вреди записати позитивне информације о порођају у табели, све што се може рећи о порођају. На пример, можете себи поставити задатак: данас морам да пронађем и запишем неке позитивне странице порођаја на интернету. Само писање скреће нашу пажњу на позитивне аспекте догађаја, а временом њихово снимање постаје аутоматско. Жена се избија из таквог негативног размишљања да ће „сигурно бити лоше“, али почиње да тражи, прима и обрађује позитивне информације у својој глави. Оне се снимају на подсвесном нивоу, па чак и ако се чини да ништа није урадило, после много оваквих вежби испада да јесте. Осим тога, таква особа мора имати подршку током самог порођаја, неко тада треба да буде уз њега – муж, пријатељ или друга блиска особа. Такође морате знати како изгледа порођај, па је вредно читати публикације на ову тему, а пре свега ићи у школу за порођај. Вреди схватити да са медицинске тачке гледишта, трудноћа и порођај никада нису били тако безбедни као што су сада у историји.
Хоће ли моја беба бити здрава? Ево још једне бриге трудница.
Овде се морају узети у обзир различите ситуације. Јер ако је жена већ доживела болесно дете или дуго није могла да има дете из здравствених разлога, њена узнемиреност је обично оправдана. С друге стране, узнемирене особе, чија је трудноћа чак и сасвим нормална, обично преувеличавају овај страх – реч је о тзв. имагинарни страх. Овде се треба супротставити, јер се вишак страха може пренети на дете, повезати са презаштитом, грљењем детета, тражењем болести. Жена чији страх нема рационалну основу мора да одговори на питање: шта су моји аргументи да ми је дете болесно, а шта да је здраво. А можете их и отказати. Биће много више ових позитивних премиса, на пример: имам здраву генетику (нема озбиљних болести у породици), водим регулисан начин живота, пуно спавам, здраво се храним, редовно идем код лекара, радим све тестови. Такође је вредно запитати се одакле долазе ти страхови. Може бити, на пример, да је трудница боловала од неког блиског или да је њена мајка или сестра изгубила дете – тада може да доживи пројекцију, односно преношење осећаја страха и претње на дете. Али то се мора схватити – када схватимо да је то пренет страх, схватићемо да он није рационалан и оправдан. Сазнање одакле долазе ови страхови омогућава нам да их више контролишемо.
Али када нас страх обузме, вреди потражити помоћ?
Претерани страх ремети наше функционисање. Када се лоше мисли појављују стално, немамо контролу над њима, када постоји ризик да страх пренесемо на дете и не можемо сами да се изборимо, потребно је потражити помоћ специјалисте. То могу бити групе за подршку трудницама или индивидуални састанци са психологом. Не морате да се плашите тога. Овакви разговори у контексту трудноће могу бити веома занимљиво, лепо психолошко искуство, које отвара разне видике. Они ће вам омогућити да погледате своју нову улогу и боље се припремите за њу.
Један од најјачих страхова је страх од тога да будете добра мајка. У Пољској су очекивања према мајкама веома велика, а модел пољске мајке која се посвећује свом детету и породици, заборављајући на себе и даље је јак. То је извор фрустрације за младе, независне жене.
Пре свега, морате одбацити друштвени модел. Морате се ослободити друштвеног притиска и изабрати оно што је добро за себе. На крају крајева, свака жена је другачија – има различите ресурсе, могућности, способности и другачији темперамент. Могу вам испричати своја искуства. Када сам први пут требало да постанем мајка, замишљала сам и да ћу узети дуг одмор да бих била са бебом, јер је занајбоље од свега, ово је друштвени модел. И после 10 дана ми је било доста! Хтео сам да изађем из куће и прошетам или у куповину. То је било праћено страшном кривицом. У међувремену, да се разумемо: не постоји један добар модел – једна жена може да остане код куће 3 године, а друга да се врати на посао после 4 месеца и буде срећна, добра мајка. Ниједан од ових модела није бољи или лошији. За једну мајку, 3 године са дететом биће дивно, лепо време, а за другу - затвор. Немојмо је стрпати у овај затвор! Многе жене пате од постпорођајне депресије управо зато што желе да испуне очекивања других људи о томе каква би њихова мајка требало да буде, а ви то не морате да радите – то није добро за жену.
Тешко је бити савршена мама …
Дозволите ми да кажем ово: немојмо бити савршена мама, јер је она често књишки мама, нефлексибилна. Она има одређену визију како би требало да буде и тешко прихвата одступања. Таква мајка није опрезна, понекад чак и дете може бити потиснуто у други план, јер је најважније живети у складу са идеалом. Пре свега, запамтите да врста везе између мајке и детета не зависи од времена проведеног заједно, већ од квалитета контакта.
Модерне жене желе или морају да комбинују мајчинство са послом, плаћајући високу цену за еманципацију. Како то помирити по најнижој цени?
Прво, морате схватити да се то може помирити. Чак је и вредно тога. Некада је жена била мајка и жена. Данас има много више улога – мора да буде мајка, супруга, љубавница, пријатељица, службеница. Важна је и улога запосленог. Еманципација, која је променила положај жене, пробудила је њене амбиције и потребе, веома важне потребе. Не вреди их се одрећи. Али са толико улога, немојмо да претпостављамо да ћемо у свима бити савршени, да можемо да их испунимо сто посто – такав подухват може бити кобан. Жене заиста желе да докажу да могу да ураде нешто велико, могу да помире многе од ових амбиција и активности. И то се може помирити све док се не трудимо да све урадимо 100%. Дете не мора да има, на пример, уштиркану, испеглану одећу, а када се мало испрља, не мора одмах да се пресвлачи, а ја не морам да идем на посао у нашминканој и беспрекорној ношњи. Морате да одредите приоритете и мало пустите одређене ствари, односно да их направите на, рецимо, 80 или чак 50%. Тада ће стрес и анксиозност бити много мањи, а осећај задовољства собом и обављеним задацима - много већи.
месечник "М јак мама"