Како престати удовољавати другима? Покушајте да будете љубазни према свима? Да ли често себи постављате ова питања и осећате се као да не успевате на много начина, упркос свим напорима које улажете да учините све срећним? Осим тога, да бисте били лајковани, често одговарате са „да“ на захтеве, иако мислите „не“? Ако је тако, требало би да размислите о промени и престанете да удовољавате свима око себе на рачун себе. Читајте даље да бисте престали да размишљате о томе да угодите другима и испуните њихова очекивања науштрб сопственог менталног комфора.

Садржај:

  1. Како престати удовољавати другима?
    • Одбијање воза
    • Сачекајте одговор
    • Преузмите одговорност за оно што радите и како то утиче на вас
    • Разликујте мишљења од чињеница
    • Запамтите да бирате
    • Научите да тражите подршку, помоћ
    • Вредности помажу да се дефинише граница
    • Смањите емоционалну тензију
    • Направите баланс трошкова и користи

Како престати удовољавати другима?

Како престати удовољавати другима?А зашто неки од нас то често раде? Људи су друштвена бића, па је тежња за прихватањем, саосећањем и дивљењем готово уписана у природне механизме људских активности. Нелагодност која изазива свест да постоје људи који не прихватају, воле или потцењују, тера их да настоје да им удовоље или удовоље, без обзира на сопствене трошкове.

Ова неизвесност и потреба за прихватањем, у комбинацији са снажном емпатијом и осетљивошћу на потребе других људи, води вас у образац деловања који је осмишљен да угоди свима. Вреди запамтити да између природне тежње за прихватањем и бриге за добром атмосфером у односима и живљења упркос себи само да никога не увредиш и не нападнеш, постоји простор у коме можеш да функционишеш у хармонији са самим собом.

Потрага за туђим потребама, емоцијама и жељама негативно утиче на многе области свакодневног живота:

  • Тиме што ваше благостање зависи од задовољства других, ви слабите свој осећај независности и деловања. Дозвољавате емоцијама других људи да одлучују како се осећате и шта радите.
  • Престајете да познајете себе - сталним фокусирањем на туђе потребе и емоције, престајете да обраћате пажњу на то како се осећатеосећате и шта вам је потребно, а ово је један од најкраћих начина да погоршате своје психофизичко стање.
  • Губите време, енергију, често одустајете од својих планова.
  • Утапајући оно што вам је заиста важно у име удовољавања другима, губите додир са својим вредностима. На пример, знате да вам је породица важна, водите рачуна о овом односу и проводите време заједно, али бирајући да угодите својим колегама или шефу, преузимате задатке који одузимају време вашој породици.
  • Стално задовољство других ствара толико трошкова у толико области живота да није вредно потцењивања. Рад на прихватању чињенице да се нећете свидети свима не мора да значи безумно повредити све друге или изгубити осетљивост на туђе потребе. Испробавање неколико једноставних метода може вам помоћи да одржите равнотежу у међуљудским односима, заштитите своје границе и потиснете своју принуду да удовољите другима.

Самопоштовање: шта је то и како га изградити? Савет психолога

Како не бринути о томе шта други кажу? Савет психолога

Црне мисли, или како да престанете да се мучите

Одбијање воза

Многи људи у детињству и адолесценцији пролазе интензивну обуку да пристану на све и да не одлучују о себи. Као резултат тога, способност да се каже не изгледа теже него што заиста јесте. Развијање способности да се каже не је неопходан корак ка одвајању од угоде свима.

Овде су од изузетне помоћи радионице асертивности, током којих у групи људи са сличним потешкоћама можете научити ефикасне технике и тренирати их у угодним условима. Направите мање промене у повољним условима. Изаберите људе око себе са којима се осећате безбедно, такође може бити од помоћи да им кажете да радите на промени понашања и да ће њихова подршка бити драгоцена у томе.

Почните да радите са њима ствари које су обично биле тешке, на пример, одбијте да идете у биоскоп на незанимљив филм, обуците нешто што вам се свиђа, али не обавезно по укусу вашег пријатеља, почните да говорите шта мислите, итд. Постепено навикавање на незадовољство других људи ће вам помоћи да смањите страх од одбијања и помоћи ће вам да временом боље упознате себе када престанете да причате и радите оно што други очекују.

Сачекајте одговор

Ако је елемент удовољавања другима углавном пристајање на захтеве упркос себи, можда би било од помоћи да одложите одлуку. Када кажете да на захтев који чујете, покушајте да га искориститефраза „морам да размислим“. То је ефикасна полумера на путу да асертивно заштитите своје границе. Време за размишљање ће вам омогућити да мирно размислите да ли заиста желите да се сложите. Не морате да се објашњавате.

Када радите на присили да угодите другима, вреди запамтити да не морате себи или другима да објашњавате своју одлуку. Када одбијете или одлучите да не преузмете одговорност за добробит других, не морате да се извињавате или наводите разлоге. Ограничите се на формулисање своје одлуке, покушавајући да будете директни.

Преузмите одговорност за оно што радите и како то утиче на вас

Ви сте извор информација о томе како се осећате и које су ваше потребе. Уверите се да сте свесни овога и да не морате да градите однос заснован на томе да задовољите све око себе. Дајте себи право да одустанете од веза које вам не служе и да одбијете када захтеви пређу ваше границе.

Често људи који покушавају да удовоље свима имају осећај одговорности за добробит других.

Зашто то не радите често? Обично је резултат превелике и старосне неадекватне одговорности за психофизичко стање вољене особе ношене у детињству. Као резултат тога, постоји веровање да је улога такве особе да брине о другима. У таквој ситуацији потребно је радити на преусмеравању одговорности за добробит свих око себе у одговорност за своје понашање и своје психофизичко стање.

Често, међутим, када радите на упознавању себе или промените своја уверења, тешко је сами постићи жељене резултате, тада је вредно користити подршку стручњака, укључујући радионице, развојне групе, коучинг или психотерапија.

Разликујте мишљења од чињеница

Често удовољавање свима око себе плаши се шта ће други рећи. Обука способности разликовања мишљења и чињеница у овој ситуацији је изузетно корисна. Вреди запамтити да је мишљење само мишљење, а не чињенице.

Запамтите да бирате

Чак и ако се чини да нема избора и да је неопходно преузимање даљих задатака и пазити на срећу других, чињенице су другачије.

Сваки пут када не желите да повредите свог пријатеља одбијањем да одете на незанимљиву забаву коју изаберете, сваки пут када се ваш колега насмеје вашим ставовима, а ви климнете - ви бирате.

Вреди употребити реч пре него што поново пристанеш на нешто, на пример: „Одлучио сам да останем дуже на послу, помажући Анији,уместо да одем кући и одем у шетњу "или" бирам да не реагујем, ћутим, климам главом када Стефан критикује вегетаријанство итд. Употреба речи "ја бирам" може брзо да пређе у навику, навика која помаже да се не свиде свима спонтано, такође јачајући осећај за посредовање. Покушајте у наредних 10 дана да замените све „мора“ са „ја бирам“ и видите какве ће резултате донети ова мала промена.

Научите да тражите подршку, помоћ

Понекад покушавате да замолите некога кога желите - то може бити чак и мала ствар. Важно је ојачати подручје угриза. Не ради се о неговању себичности или себичности, већ о обуци постављања граница на линији „дај – узми“.

Направите листу ситуација, веза у којима се превише посвећујете.

Листа таквих области ће вам омогућити да планирате алтернативна понашања. На пример, ако обично дуже остане на послу јер се дете пријатеља поново разболело. Покушајте да планирате и вежбајте како то одбијате. Само планирање и замишљање ове ситуације ће олакшати примену новог понашања у стварној ситуацији. Пре него што одбијање постане природна, свесно коришћена вештина, вреди је планирати и практиковати, чак и ако се у почетку чини да је вештачка.

Важно

Зашто ово радите?

Рад на навикама, способност да се каже не и учење специфичних техника само су део рада на себи. У срцу промене је одговор на питање "Зашто све чиним срећним?", "Шта ми то даје?" Подстичем вас да одвојите тренутак да размислите о томе.

Може бити много разлога, нпр. :

  • да бисте се осећали вредним, они око вас често цене удовољавање другима;
  • да бисте задовољили свој осећај контроле, задовољавање других оставља утисак да утичете на стварност;
  • да бисте избегли конфронтацију, удовољавање другима даје вам мир јер не могу да се носим са тим;
  • да не би били одбијени, угађање другима даје осећај припадности групи;
  • да бисте угушили дрогу (онда вреди проверити чиме је лек изазван) итд.

Помаже у проналажењу одговора на питање: "Зашто?" могло би бити да погледате која понашања, мисли и емоције су укључени у удовољавање другима и која помажу да заштитите своје потребе. Следећи корак је да покушате да пронађете другачији начин да себи обезбедите оно што је до сада задовољавало друге.

Подстичем вас да покушате да пронађете одговор, али ако се испостави да рад на њему не доноси очекиване резултате, вредипотражите специјализирану подршку. У приватности ординације психолога, биће лакше доћи до настанка проблема и пронаћи ефикасно решење.

Вредности ће помоћи да се дефинише граница

Упознајте своје вредности - проверите шта вам је заиста важно: мир, здравље, породица, страст? Затим покушајте да се сетите неколико недавних ситуација, понашања која су била мотивисана жељом да угодите другима. Вреди упоредити како се оно што је важно (вредности) односи на специфична понашања везана за задовољство других. У којој мери задовољство других доприноси остварењу личних вредности.

Схватање шта је заиста важно олакшава почетак пута ка промени.

Смањите емоционалну тензију

Често је принуда да се удовољи свима повезана са доживљавањем анксиозности, а стална анализа нивоа задовољства околине изазива велику емоционалну напетост. Један корак у промени овог приступа је да редовно радите на сопственом душевном миру. Пробајте тренинг свесности, вежбе дисања или пронађите физичку активност која погодује вашем миру. Свакодневна пракса смањења напетости ће вам дати снагу на путу да промените.Направите баланс трошкова и користи

Имајући на уму да је здрава веза балансирање давања и узимања, стварање тог баланса може много рећи о вези. У оквиру обуке изаберите везу која има обавезу да угоди. Затим поделите лист у две колоне и наведите у њима све што дајете и примате, на пример :

  • даје вам бригу, време, посвећеност, новац, пажњу итд.
  • добија пажњу, поштовање, мир, итд.

Бити свестан вашег биланса добити и губитка може бити први корак у раду на балансирању ваше везе, што олакшава превазилажење потребе да удовољите некоме упркос себи.

Ово може звучати као економија без душе, али често позивање на чињенице уз минимизирање утицаја емоција може бити од велике помоћи.

Принуда да се удовољи свима има много трошкова, а отарасити је се често није лако, па је вредно потражити савет. Живети у хармонији са собом, на основу поштовања према другима, али и према себи, повратити контролу над својим животом, научити о сопственим потребама и конструктивним начинима да их задовољиш, вреди уложити време и енергију.

Без обзира на то како се носите са потешкоћама да удовољите свима, вреди покушати да се промените како бисте једног дана могли да кажете:

  • Могу дозволитидруги да брину о својој срећи.
  • Могу да одустанем од додатне тежине на раменима.
  • Могу да оставим одговор "да" за изабране људе.
  • Желим да помогнем, али одлучујем када и како ћу то учинити.

Категорија:

Психологија