Улога мајке је улога коју играју жене коју околина најстроже оцењује. Без обзира шта раде, увек можете указати на њихове грешке и натерати их да се осећају кривим. А посебно је погубна мајчина кривица. Зашто се то дешава и како се носити са тим?

Да ли храните своју бебу на флашицу? Одмах ће љубазна особа рећи: „Ово није у реду, ви то радите из утехе и лишавате бебу вредних састојака садржаних у мајчином млеку.“ Или: „Дојке после 1 године живота? Шта радиш? На крају крајева, ваше млеко је безвредно, а ви ћете "учинити своју бебу зависном" од вас. Да ли својој беби дајете слаткише? Дајеш му каријес и вишак килограма. Не дајете слатко? Нека проба, или ће се једног дана бацити на то. Да ли желите да се вратите на посао после породиљског? Да ли себично размишљате, шта је са потребама вашег детета? Да ли сте одлучили да узмете родитељско одсуство? Изгубите шансу за каријеру, испашћете са тржишта рада! Да ли сте своје дете дали у јаслице? Каква си ти мајка, стављаш их под стрес и болест. Да ли имате једно дете? Биће себичан, размажен и неће се уклапати у групу вршњака. Хоћеш четворку? Ово је претеривање, заглавићете код куће." И тако би се могло наставити у недоглед. Свака млада мајка то зна из сопственог искуства. А најгоре је када дете има било каквих проблема – са здрављем, развојем, а онда и са односима са вршњацима, са учењем. Јер вероватно је мајка нешто занемарила… Суочена са сталним оцењивањем, жена постаје уверена да се не труди довољно, да није добра мајка, да очигледно ради нешто погрешно. Зашто?

Пол изабран за жртву

Код већине животињских врста одговорност је женке да се брине о беби, њеном храњењу, безбедности и развоју. То је случај и са људима. Упркос томе што се друштвени односи развијају ка пуној равноправности мушкараца и жена, жене најчешће остају код куће са својом децом. - Такође треба имати на уму да је прва веза која се гради између мајке и детета мало другачија од оне између оца и детета, јер се формира из периода пренаталног живота - каже психолог Марлена Трабинска-Хадух. . - Тата мало касније гради односе. На самом почетку дете не доживљава као мајка. Уз то, жена након порођаја осећа да само она може добро да читапотребе вашег малишана, задовољавајући их и да је он најпотребнији за развој. - Ја то зовем мајчинском свемоћи. То се односи на првих 3-6 месеци живота - објашњава психолог. - За то време, пажња мајке је усмерена на малишана, што често подразумева одвајање партнера од ствари које се односе на дете.

Нема сагласности за грешке

Када жена затрудни, она често схвата да у великој мери зависи од ње ко ће бити дете, како ће се развијати и како ће се понашати. То значи да би желела да буде савршена мама. Тада све мање и мање прави грешке јер зна да ће, ако посрне, то негативно утицати на њену бебу.

Кривица може настати из било ког неуспеха током трудноће или порођаја. Касније, када дете одрасте, то може бити изазвано било којим недостатком "како би требало да буде" или разним тешкоћама детета, на пример емоционалним.

Жена се такође може осећати кривом што је живот детета не апсорбује довољно јер су јој, на пример, професионална питања важна. Не само то, међутим, мајке често имају шта да приговоре себи, већ их сви оцењују по ефикасности и делотворности. Они треба да ускладе кућне и радне обавезе, да буду неговани и да истовремено обезбеде детету што квалитетније време. – Мајке су друштвено наметнуте да треба да буду савршене, да не греше и да се савршено носе са свиме. И праве грешке и осећају се кривим што нису испунили та друштвена очекивања, каже психолог. - У ствари, нису у стању да их испуне. Има их превише и често су контрадикторне.

Вреди знати

Критика од стране партнера

Није неуобичајено да дете има проблема када отац криви мајку да је нешто занемарила. Ово се односи на болести, на пример урођене, као и на различита понашања детета. Ово пребацивање целокупне одговорности за дете на жену може бити последица неспособности – отац не брине много о детету, јер верује да неће изаћи на крај, па му недостају основне информације о нези, развоју и проблемима. о детету: „Имаш аутизам“, „Плаче јер је гладно, јер ти је млеко превише оскудно“. Лакше је окривити жену него научити о датој теми и укључити се у решавање проблема.

Други аспект произилази из веровања о улози мајке, преузете из породичне куће. Човек мисли да је то што је урадила његова мајка природно и да ће то учинити и његова партнерка. А можда има и друге обрасце и планове, на пример, размишља о својој професионалној будућности и не жели да остане код куће са дететом до 18. године, иако њена мајкапартнер је то учинио. Штавише, мушкарцима је теже него женама да се носе са неуспесима и верују да начин на који њихова породица функционише гради њихово самопоштовање. Када нешто није у реду у породици, желе да верују да су се изборили, због чега често одговорно окривљују своје партнере: „Ти си тај који га тера да вришти колико год нешто жели. Научио си га да "," Чувај се, немам времена." Али често када жена замоли свог партнера да покаже како да уради нешто другачије, она чује: "То је твоја улога, ја перем руке." КАКО СЕ ИСКЉУЧИТИ ИЗ ОВЕ СИТУАЦИЈЕ? Један од начина је да се партнер од самог почетка укључи у бригу о детету, дељење компетенција, али без предавања и грдњи. Овде функционише принцип 3кП: покажи, вежбај, похвали. А онда се вреди повући како би се партнер чешће сам бринуо о малишану. Што дуже жена удаљава мушкарца од бриге о детету, то је теже одустати од овог поља. Истовремено, она упада у замку, јер тада мушкарац може лако да јој суди.

Деби има своја права

Када жена дебитује као мајка, она се нађе на непознатом терену, чак и ако је раније мислила да је за то добро припремљена. Али не можете научити све из књига, филмова или у школи за порођаје. Ове вештине се уче кроз акцију. Мајка често интуитивно зна шта је њеном детету потребно. Стално учи да чита сигнале које беба шаље и да на њих реагује на одговарајући начин. Овај задатак је често веома фрустрирајући.

На почетку мајчиног пута, жена се често осећа изгубљено пред огромним бројем норми и препорука. У свему томе морате користити здрав разум, разликовати савете стручњака од савета „саветника“. И изаберите шта одговара мајци и беби и промените оно што не ваља. Вреди тражити подршку и од сопствене мајке, која је некада искусила исто, као и од њихових вршњака, јер њихова искуства могу бити непроцењива и инспиративна. - Свака жена мало другачије васпитава своје дете - наглашава Марлена Трабинска-Хадух. – Потичемо из различитих породица, ове породице су имале другачија правила, различите границе функционисања, различите поруке о улози жене и мушкарца, тако да и у неким породицама можете себи да приуштите различите ствари, а у другима не. Нити се мајка не може убедити да је само она одговорна за породицу. Поклекнула је генерација наших мајки и бака. - Али размишљање о породици треба да буде холистичко. Не можете дете, породицу или брак кривити само на једној особи - каже психолог.

Деструктивна кривица

Када одгајате дете, тешко је не осећати се кривим због нечегане тако. Али када мајка, на пример, виче на дете, то не значи да ће га трауматисати. Али онда би она требало да му објасни своје понашање и олакша ситуацију. – Осјећај кривице треба да буде адекватан нанесеној штети – наглашава психолог.

Када мајка мисли да је за нешто крива, мора се запитати: "За шта сам ја била одговорна у датој ситуацији, на шта сам утицала, а на шта нисам?" Ако је погрешила, требало би да покуша да уради другачије следећи пут. Ово је једино мудро решење.

Неговање ваше кривице је пут у нигде. Истовремено, одвлачи пажњу од најважније ствари – детета. - Када ваша мајка осећа велику кривицу, вреди разговарати са терапеутом. Морате да изађете из овог зачараног круга и почнете да уживате у мајчинству, каже психолог. - Деца ће једног дана изаћи из куће, а мајка ће остати без осећаја кривице. Али и они треба да оду а да се она не осећа кривом.

Не постоје савршене мајке

Заиста не постоји ниједан тачан рецепт за мајчинство. Мајчинство је веома лична ствар. За жену је то најважнија животна улога и свака од њих се труди да је испуни што боље може, бринући о детету и дајући му највише од себе. Али у исто време, родитељство је учење на грешкама. Захваљујући њима се мењамо и развијамо.

Пре много година, др Доналд В. Виникот, угледни педијатар и психоаналитичар, рекао је да би мајка требало да буде довољно добра. То значи да се трудите да саслушате своје дете, да одговорите на његове потребе, а са друге стране, оно има право на грешке јер не зна да се носи са свиме. Она је инстинктивна мајка која своје дете учи не из књига или приручника, већ тако што је с њим. То је онај који се развија са дететом, прати га у свакодневним ситуацијама и подржава га у тренуцима стреса. Мајка може имати сумње, а понекад може и учинити нешто погрешно. Дешава се да се, оптерећена обавезама, понекад побуни. Али она је спремна да учи и развија се у мајчинству. Непрестано мучење кајањем то омета, отежава разумевање детета и блискост са њим. Није потребно наше самобичевање, већ пажљиво присуство.

По мишљењу стручњакаМагдалена Трабинска-Хадуцх, психолог, терапеут, терапеутски и едукативни центар Матерпатер у Варшави

Трагови детињства

У психолошком раду већина терапијских трендова се враћа у прошлост, проверавају какво је било детињство пацијента, шта је његова основа. Стога је постало уобичајено мислити да психолози верују да ако нешто није у реду у одраслом добуизлази, мајка је крива за све. Ово је велика ментална пречица. Не ради се о кривици, већ о одговорности. И то се не односи само на мајку, јер је одговоран и партнер или отац детета, као и окружење у коме је дете одрасло. Међутим, ова ментална пречица стигматизује мајке. И пошто просечна особа није у потпуности свесна шта је психотерапија, користећи ову пречицу, повреди своју мајку.

У терапији се не ради о томе да је пацијент окривљује и говори: Ја сам већ здрав. Трик је да он види праву мајку у пуном светлу – да заиста постоје ствари за које је она одговорна за које је погрешила, али и да је учинила много добрих ствари. То се ради и како би се пацијент научио да преузме одговорност за свој живот, али и да разликује, да себи да за право на грешке и успехе. Поента није кривити мајку и полагати рачуне за њих. Мада понекад пацијенти имају такву потребу, а за неке породице је чишћење када дође одрасло дете и прича шта има са мајком. Међутим, поента није у томе да се гаји осећај да је мама крива за све. Она је одговорна за толико ствари и аспеката живота детета, али у једном тренутку ова мајчинска одговорност престаје. Друга ствар је да ће мајка одговарати за цео одрасли живот свог детета. Зато што су само одрасли људи сведочанство да их родитељи васпитавају.

"Здровие" месечно

Категорија:

Психологија