Како не бринути о томе шта други кажу? Ово питање постављају многи људи који су уверени да је мишљење других барем еквивалентно мишљењу њих самих. Често је праћена потребом да се свима допадне, што је последица ниског самопоуздања. Како то променити и не бринути о томе шта други кажу? Упознајте се са саветима психолога - Патрицја Сзелаг-Јаросз.
Садржај:
- Зашто нас занима шта други људи кажу?
- Како не бринути о томе шта други људи кажу?
- Погледајте разлоге зашто вам је стало до других
- Пробајте тренинг асертивности
- Почните са малим корацима
- Користите своју машту
- Покушајте да не осуђујете друге неколико дана
- Почните да именујете и изражавате своје емоције и потребе
- Добијте стручну подршку
Како не бринути о томе шта други људи кажу?Људи, свиђало нам се то или не, веома су друштвене животиње. Стварамо опсежне односе на више нивоа третирајући друштвене контакте као ресурс. Заједница у којој живимо – почев од уже породице или пријатеља, па до друштва – одређује многе области нашег живота, а учење имитацијом, користећи заједницу као референтну тачку, извор информација или начин да увећамо сопствени статут. је само део функција које обављају у међуљудским односима.
Улогу коју играју у свакодневном животу тешко је потценити, због чега људи природно развијају потребу за припадањем и прихватањем. Лепо је да нас воле, цене или примећују, али ако је једини извор информација о нама самима, а самим тим и самопоштовању, само друштвено одобравање, онда ствари почињу да се компликују.
У таквој ситуацији пажња се често преусмерава на прикупљање повратних информација од других. Стално се питајући "Шта ће други рећи?", "Како ће нам судити?" итд. не само да има негативан утицај на многе области живота, већ је и сигнал који би требало да вас подстакне да радите на себи, својим потребама и самопоштовању.
Када постоји потреба да се прилагодите остатку заједнице, испуните њихова очекивања, или барем нашу маштус обзиром на ова очекивања, вреди покушати то променити.
Црне мисли: како престати да се мучиш?
Мотивација: како функционише и како да се мотивишете?
Међуљудска комуникација: шта је отежава?
Зашто нас занима шта други људи кажу?
Претерано фокусирање на мишљења других, њихова очекивања и просудбе, док игноришу сопствене потребе, низак ниво самоприхватања обично има корене у детињству.
Однос са неговатељем заснован на условљености, честом поређењу, прецењеним и често нереалним стандардима само су неки од фактора који утичу на велику потребу за спољним прихватањем. Пажња усмерена на мишљења, потребе и емоције других људи одузима много времена, енергије и снаге, а истовремено вас удаљава од сопствених потреба, емоција и мишљења.
Без обзира на разлоге за „бригу о томе шта други људи говоре“, ако је праћено осећајем да су трошкови које то носи са собом превисоки, да почиње да доминира у свакодневном животу, вреди радити на томе
Подстичем вас да почнете да бринете о томе шта други људи кажу покушавајући да одговорите на питања: "Зашто ово радим?", "Шта ми то даје?". Може се испоставити да разлог за ову принуду нема никакве везе са резултатима ове акције. Вреди записати одговоре на питање: "Зашто то радим?" и упореди их са одговорима на питање: „Шта ми то даје?“
Вреди труда и напишите што више одговора.
Пример одговора на питање: „Шта ја ово радим?“:
- Зато што желим да ме сви прихвате
- Зато што желим да будем део групе
- Зато што не желим да имају лоше мишљење о мени
- Зато што желим да знам како да се понашам
- Зато што тада имам контролни пункт, итд.
Пример одговора на питање: "Шта ми то даје?":
- Оставља ми утисак да ме прихватају (у ствари, прихватају верзију која се прилагођава, а не аутентичну)
- Даје ми велику напетост
- Даје ми утисак да имам контролу над оним што говоре о мени
- Даје ми паузу јер се не меша у сукобе, итд.
Како не бринути о томе шта други људи кажу?
Погледајте разлоге зашто вам је стало до мишљења другихКоја је емоција иза фразе: брините? Ово преузимање може бити израз страха, беса, туге у вези са одбацивањем и осећаја неадекватности. Ако га боље погледамо, откриће се дефицит који треба надокнадити прихватањем других. Ово поново отвара врата тражењу других, још вишеконструктивне методе за попуњавање овог недостатка.
Пробајте тренинг асертивности- учење постављања сопствених граница и поштовања других помаже у организовању друштвених односа, смањењу навике нагађања очекивања, мишљења и мисли других људи. Претерана брига о мишљењу других током времена брише границу између онога што је моје и онога што је туђе. Давање себи и другима права да имате и изражавате мишљење у вези са одређеним границама помаже да се не придаје претерани значај туђим мишљењима, док умањујете своје.Почните са малим корацима- одредите 3 особе из вашег окружења за које се нећете бринути због мишљења, судова. Нека то буде планирана активност коју узимате као експеримент. Вреди изабрати људе са којима немате јаке везе, али нека не буду потпуно равнодушни људи. Посматрајте последице које доноси, шта вам је олакшало овај задатак, а шта је помогло да их игноришете. Овај експеримент ће вам пружити информације које ће вам помоћи да организујете везе које су вам важније.
Користите своју машту- замислите да вам једног дана није стало до тога шта други људи говоре. Уверите се да сценарио тог дана има што више детаља. Погледајте какве би вас емоције, мисли и понашања пратили када вам није стало до мишљења других. Проверите по чему би се овај дан разликовао од осталих? Важно је да током вежбе искључите аутоцензор и пустите машти на вољу. Понекад је први корак ка правој промени размишљање о томе како ће бити када се промена деси.
Самоприхватање - 13 савета да се осећате добро у себи
Шта чини особу срећном?
Како искористити моћ позитивног размишљања?
Покушајте да не осуђујете друге неколико дана- кад год сматрате да сте оштри према другима, покушајте да ову мисао преформулишете у позитивну поруку.
На пример:
- уместо "Како се обукао за посао?" рећи: "Облачио се како је хтео, како је могао. Има на то право"; - уместо "Како можеш да имаш такав неред у стану" реци: "Ред није важан свима" или "Вероватно се осећа пријатно са мном" итд.
Људи којима је превише стало до тога шта ће други рећи често су и сами критични према свом окружењу. Рад на ублажавању критике олакшава вам да се удаљите од неког другог.
Почните да именујете и изражавате своје емоције и потребеПажња усмерена унутра вас удаљава од фокусирања на мисли и очекивања других људи. Направите "станку" током данаоквири "током којих покушавате да проверите која емоција сада доминира у вама и која потреба се крије иза ње. Временом, потреба да ослушкујете сопствене емоције, очекивања и задовољите их на конструктиван начин смањиће потребу да је задовољите кроз одобравање других.
Искористите подршку специјалистеПонекад је брига око туђег мишљења потребна подршка психолога или психотерапеута. Када се поремети свакодневно функционисање и опште психофизичко стање, а самостални покушаји да се ово стање промени не дају довољне резултате, рад у ординацији психолога може се показати ефикасним. Уз подршку стручњака, прорадићете кроз узроке овог проблема, проширити свој увид и перспективу на целу ситуацију и развити методе за увођење промена.
Вреди запамтити да је свима понекад стало до тога шта други мисле, али ће рећи, ако ово понашање почне да утиче на већину њихових поступака и обузима их, вреди покушати да се промени.