Политика дели не само друштвене и друштвене групе, већ и породице. Наши ставови се радикализују, а наши погледи поларизирају. Како разговарати о политици са својим најмилијима да се разлике у ставовима не би претвориле у свађу две непомирљиве странке? А када је боље уопште не помињати политичке теме?

Ако смо свесни да ће за столом седети људи са веома различитим политичким ставовима, вреди чак и разговарати са потенцијалним противницима пре састанка и предложити им да закопају ратну секиру током празника. Ставимо их на дистанцу за сто, а када разговор пређе на политичке теме и расправа почне да се заоштрава, нежно подсетимо госте да посета није борилиште. У таквим ситуацијама је од помоћи вешто разблажити атмосферу шалом (али будите опрезни – не може се ругати некој од страна!) или вештом променом теме разговора.

Под претпоставком да је сврха породичног окупљања да заједно прославе празнике или рођендане, присутнима на почетку можемо предложити да нећемо разговарати о политичким темама. Тачно је да домаћинима не треба забрањивати да се понашају слободно, али они могу активно утицати на његов ток пре и током састанка и предузети одређене радње како би се сваки њихов гост осећао пријатно.

Хајде да разговарамо отворено

Понекад је немогуће не причати о политици, јер она утиче на свакога лично на посебан начин. На пример, мој ујак се нада да ће вратити претходну старосну границу за пензионисање и очекује да ће се пензионисати следеће године; нећака чека дете зачето као резултат програма вантелесне оплодње који је увела претходна влада. У таквој ситуацији нема смисла претварати се да се сви слажемо – своје ставове морате износити отворено, чак ни не рачунајући да ћемо убедити другу страну.

Ово решење је добро јер се упознајемо са аргументима наших противника и имамо прилику да изразимо своје мишљење. То нам омогућава да сазнамо шта мучи наше вољене и, као резултат, ублажимо међусобно непријатељство и насталу напетост. Међутим, да би се то десило, потребна нам је радозналост и отвореност према другом људском бићу и – што је подједнако важно – схватање из чега произилазе наше емоције и њихова контрола. Њихов вишак спречава не само опипљивсвађајући се, али и спречава да слушамо другу страну. Као резултат тога, дискусија се може претворити у свађу, а противници ће се учврстити на својим позицијама.

Стога је вредно успоставити одређена правила вођења разговора и придржавати их се током састанка. Задатак домаћина је да их опозову и да дипломатски ублаже спор. Одатле користи њихово познавање породичног стила комуникације, који се тешко мења, и свест о природи међусобних односа гостију. Често се расправља о политици не о политици, већ о другим неоткривеним и важним разлозима: третману комплекса, осећају моћи, контроли, одржавању ауторитета, грешкама из прошлости, скривеним манипулацијама. Вриједно је запамтити их да бисмо могли на вријеме угасити ватрени сукоб.

Биће вам од користи

Правила спора

1. Фокусирамо се на суштину спора, излажемо свој став јасно и тачно, избегавамо дигресије и аргументе емотивне природе.

2. Свима присутнима признајемо право на сопствено мишљење и свима дајемо прилику да се изразе.

3. Пажљиво слушамо наше противнике. Не заустављамо се и не улазимо у њихову реч.

4. Контролишемо своје емоције, сећајући се да је неслагање последица разлика у ставовима, а не лоше воље саговорника.

5. Одвајамо субјект од личности: избегавамо лична „излета“. Разговарамо мирно и љубазно, без осуђујућих израза, грубости или подсмеха.

6. Када емоције превладају, прекидамо свађу и одлажемо дискусију док се атмосфера не смири.

Хајде да то погледамо њиховим очима

Да би разговор био конструктиван спор, а не свађа пуна лоших емоција, потребно је развити емпатију. Хајде да покушамо да разумемо тачку гледишта партнера, погледајмо је његовим очима. Није лако ако верујемо да другу страну не вреди слушати, јер је у криву, изманипулисана је итд. Али хајде да замислимо на тренутак да друга страна мисли потпуно исто о нама (а вероватно јесте) . Важно је да схватимо шта саговорник осећа и какве емоције изазивају наше речи и понашање. Дакле, хајде да барем покажемо своју намеру да саслушате другу страну тако што ћете, на пример, рећи: „Нисам сигуран да ћу се икада сложити са тобом, али ме занима шта мислиш и зашто тако мислиш.“ Хајде да не слушамо само аргументе, већ и да покушамо да осетимо емоције саговорника и покажемо то („Разумем да те то љути…“).

Такође можете користити своје речи да формулишете ставове противника, питајући га да ли је то оно што он мисли. На овај начин изражавамо спремност да постигнемо договор, изградимо поверење, ублажимо подстицај напада саговорника и вероватно ћемо видетиреципроцитет – противник ће нас слушати онако како смо га ми чули. Захваљујући томе, остаћемо на нивоу дискусије о чињеницама – и то нам даје прилику да избегнемо свађу и разумемо аргументе друге стране. И иако ћемо се и даље разликовати у погледима, на крају можемо да се разиђемо.

Ми смо породица, делимо заједничке вредности

Стари виц каже да где су два Пољака, постоје три странке. Међутим, током породичног састанка вреди се што чешће присећати шта нам је заједничко – то може да ублажи расположење и да лакше дође до ваших противника. Можда нам тренутно није на путу, али нешто нас је натерало да седнемо заједно за сто на Васкрс. Везују нас крвне везе, везаност за традицију, сећање на заједничка искуства, брига за најмилије. Позивање на ове теме ће помоћи да се превазиђе осећај отуђења који се можда увукао у нашу везу.

То могу бити мале ствари: питање о здрављу давно невиђених рођака или заједничких пријатеља, понос на достигнућа заједничког унука, сећања на године проведене заједно, итд. Људи могу повезати изненађујуће ствари: старије особе могу наћи заједнички језик жалећи се на данашњу омладину, младе мајке – говорећи о напретку или школским проблемима своје деце. Довољно је пронаћи сићушну пукотину у љусци другости да она продре у, ако не симпатију, онда барем разумевање. Ово знатно олакшава успостављање контакта када су саговорници на супротним странама барикаде.

Слушајте, не само да чујете

У жару расправе, дешава се да нам је најважније да артикулишемо аргументе који нам буче у глави. Не дозвољавамо себи да помислимо да можда грешимо или да је и друга особа у праву. Наши морају бити на врху: покушавамо да викнемо преко саговорника, занемарујемо његове аргументе. И иако чујемо шта говори, не разумемо смисао његовог говора – јер не желимо да слушамо. Наш саговорник – такође далеко од слушања противника – даје нам срећу, а онда обострано одушевљење расте. У међувремену, да бисте комуницирали са другом страном, морате да слушате и покушате да разумете. Када температура спора опасно порасте, хајде да станемо и мирно кажемо: „Сад ти причај, ја те слушам“. Ова фраза може учинити чуда. Када разговарате, вреди запамтити принципе асертивности који ће помоћи у уклањању агресије. Ево их: и ја и мој саговорник имамо право на своје мишљење; кажемо их отворено, али не држимо предавања и не нападамо; причамо о ономе што и сами осећамо, не осуђујемо и не критикујемо став саговорника („нервира ме / љути / брине то што…“ а не: „ти си безнадежно заслепљен…”).

месечник "Здровие"

Категорија:

Психологија