Љубомора у вези је природна појава. Нема пара који то није доживео. Проучено је да се љубомора чешће појављује у везама него жеља. То је емоција која значи да вам је веза важна, изражава страх од губитка вољене особе. Не морате да се стидите што сте љубоморни. Али пре него што вас емоције преузму и престанете да размишљате рационално, анализирајте чињенице, као и своје мисли и осећања.

Одакле долази љубомора на вашег партнера?

Муж је почео да се враћа кући са посла у чудним тренуцима и још увек је уморан и чак је изгубио жељу за сексом. И каже да ће заједничко одсуство морати да се откаже, јер га тренутно боли глава на послу. Заиста, он је расејан, напет и прима пословне позиве чак и код куће. Али да ли су ово заиста пословни телефони? Можда има аферу? Срамите се својих сумњи, плашите се да директно питате. Не знам шта да радим… Прави се да не видиш? Или је можда боље да се уверите? Проверите његов телефон, проверите његову е-пошту? Презирете такве методе - али на крају, најгора сигурност је вероватно боља од такве неизвесности… Станите! Шпијунирање је најгоре решење. Ни сами не бисте желели да неко упада у вашу приватност гледањем СМС-а или е-маилова - зато немојте то чинити својој вољеној особи, чак и ако мислите да је сломила ваше поверење. У то уопште нисте сигурни. Кажете себи да само желите да проверите да ли је све у реду - али истина је да вам ваша анксиозност говори да потражите доказе о издаји, па чак и најневинији е-маил може вам изгледати сумњиво. Можда ћете пронаћи јасне доказе да ваш партнер има аферу, али такође може бити да видите доказе кривице тамо где их уопште нема.

Имам ли разлога да будем љубоморан?

Издаја се не дешава преко ноћи, већ је резултат дугог процеса удаљавања. Запитајте се: како је код нас? Да ли смо срећни заједно или разочарани једно у друго? Да ли наше свађе доводе до позитивног решавања сукоба или до мирних дана? Да ли разговарамо једни са другима или само шаљемо нацрте порука? Да ли проблеме решавамо заједно, или их „метемо под тепих”? А ви: да ли се осећате добро са својим партнером? Да ли бисте волели да остарите са њим? Да ли се ваша веза развија или осећате да се ништа више неће догодити? Збир одговора на ова питања ће вам дати представу о квалитету ваше везе и помоћи вам да се осећатеу емоције вашег партнера. Сваки однос пролази кроз кризе и промене; можда је понашање вашег партнера и ваша анксиозност спољашњи симптом ове кризе. Ако између вас није било блискости и покушаја да се разумете већ дуже време – можда је ваш партнер заиста почео да „разговара“ са неким другим јер му нешто недостаје – и то не мора нужно да буде о сексу.

Биће вам од користи

Кризне ситуације

У зрелој вези, љубомора се често појављује у ситуацијама животне промене које нарушавају тренутну равнотежу, на пример када пар доживи дугу раздвојеност, када неко изгуби посао или се пензионише, или - напротив - напредује, мења свој посао у више апсорбујући, бави се друштвеним активностима или се бави професионалном активношћу након подизања деце. Када је неко више него обично укључен у послове који нису у кући, друга страна може стећи утисак да је занемарена.

Активнија партија се развија, мења нешто у свом животу, а друга страна "остаје". Затим се јавља љубомора на сараднике „друге половине” и сумња да умешаност у посао може имати женско-мушки контекст. Типична ситуација која изазива кризу је одлазак одрасле деце из дома, што открива чињеницу да супружници годинама живе "једни поред других". И на крају - болест једног супружника који се осећа зависним од другог, губи самопоштовање и страхује за свој положај у вези.

"Наслеђе" љубоморе

Ваша анксиозност може такође произаћи из прошлих траума које су почеле управо сада. Можда сте доживели партнерову издају у претходној вези или сте видели сличне ситуације у свом породичном дому. Можда сте у детињству били љубоморни на љубав родитеља према сестри или брату? Можда осећате да старите и чујете речи које вам је мајка стално понављала: „пазите, јер када почне да доживљава своју другу младост, оставиће вас због млађе.“

Размислите: Да ли вам партнер заиста даје разлоге да будете љубоморни, или је само ваш страх тај који има велике очи? Сетите се сцене из „Ноћи и дана“ када Барбара прави апсурдну свађу свом мужу око украшавања сестрине кочије цвећем: „Не могу да поднесем да ме неко поново напусти због неког другог!“

Како говорити о љубомори?

Шта год да је - нећете наћи мир док то не рашчистите. А за то вам је потребан искрен разговор. Како то учинити?

Створите повољно окружење: немојте започињати разговор између јутарње кафе и одласка на посао. Реците свом партнеру да желите да разговарате о нечем важном и очекујте да ће вам посветити своје време и пуну пажњу. Причајте када вас деца не чују. Оветретмани ће бити јасан сигнал за партнера да је ствар озбиљна.

  • Реците шта осећате. Почните са нечим попут овога: „Знаш, уморна сам од љубоморе и желим да ми помогнеш да се изборим са њом. Осећам се узнемирено јер сам недавно приметио… ”Реците му директно да су вам промене у његовом понашању навеле помисао на варање. Добра је идеја да добијете потврду да и ваш партнер види ове промене и да питате да ли су добре за њих. Не износите оптужбе, фокусирајте се на то да саопштите како ова ситуација изазива у вама: страх, неизвесност, тугу… Нагласите да се не ради само о томе колико времена проводи са вама, већ о блискости и о себи. Поента је да се разговор не претвори у аукцију међусобних потраживања: „Знаш ли зашто излазим из куће? зато што ми стално држиш предавања јер се не осећам цењеним „или” зато што ме не примећујеш, више ти нисам привлачан. „
  • Питајте директно да ли је упознао некога интересантног, да ли се забавља са том особом, да ли постоји нешто о чему би требало да знате. „Био бих срећан да се испостави да је то оно што мислим, али ако сам у праву, немојте ме лагати. Радије бих то чуо од вас него од странаца." Нагласите зашто вам је ово важно – на пример, зато што вам је стало до ваше везе, или не знате како да живите у неизвесности, или не желите да наставите везу каква јесте. Важно је да је разлог који наводите истинит. Даћете му прилику да поштено устане. Ако он заиста има само "разбијање главе на послу" - одахнућете и знаћете да му је потребна подршка (а то може да учини вашу везу јачом). Али ако нешто није у реду, сазнаћете колико је озбиљно. Запамтите да мушкарци имају тенденцију да умањују своје „скокове са стране“ – када их ухвате у варању, често објашњавају: то је само секс, ја стварно волим само тебе.
  • Реците да бисте желели да се вратите на разговор, јер се ради о вашој вези. „Сада када се нешто променило, хајде да покушамо да размотримо да ли и како можемо да се вратимо добром партнерству. Можда ћете се слагати, можда не, али ћете моћи да испробате одлуку: сачувајте везу или раскините.
Проблем

Шта учинити када он (она) погрешно посумња да вас вара?

Одговорите на питање искрено. Међутим, немојте се задовољити једноставним порицањем и умањивањем теме. Ако ваш партнер сумња да сте можда умешани у другу везу, то је сигнал да нешто није у реду у вашој вези. Размислите о свом учешћу, размислите о томе како се осећате у вези, шта се променило у вашем приступу и понашању. Љубомора је сигнал за рад на вези, али и знак непоколебљивих осећања вашег партнера.

Криза у вези може бити прилика

Ситуација,у којој је у питању дугорочна веза је тешко за обе стране. Обоје морате да схватите шта вам је важније: године које сте провели заједно, интимност која вас везује, добро ваше деце – или могућност да раскинете и започнете нову фазу у вашем животу. Одлука ће зависити од тога колико је свако од вас посвећен вези, колико однос задовољава ваше потребе. Можда ћете успети да – у наредним разговорима – сазнате разлоге који су вашег партнера натерали да тражи споредне путеве и поправи оно што је покварило. Криза је често прилика за обнављање и јачање ослабљене везе, све док оба партнера желе да раде на томе. Ако намеравате да то урадите, али вам је тешко да разговарате, размислите о томе да имате терапеута.

Категорија:

Психологија