Постоји јасна граница између претеране заштите и бриге о детету. Прекомерна заштита се јавља када чистите играчке, носите ранац са књигама, радите домаћи или гурате храну. И стално отварате заштитни кишобран над бебом. Ако не почнете да га учите независности и одговорности од почетка, биће изгубљен и беспомоћан у свом одраслом животу.

Превише заштитнички родитељираширите заштитни кишобран преко детета. Они то не спроводе у основним обавезама, раде све. Они мисле уместо детета и доносе одлуке јер знају шта је најбоље за њих, без обзира колико дете има година. Парадокс је да желећи најбоље штете детету. Када држите дете за руку док прелазите пут – то је израз разумне пажње. Међутим, ако возите тинејџера у школу да не би налетео на ауто, то није нормално. Зато што је дете овог узраста одавно требало да зна да се креће улицама.

Пустите дете да прави грешке - ово ће му помоћи да научи више

Морате помоћи свом малом детету у свему. Међутим, са сваком годином – како се стичу нове вештине – то захтева све мање бриге. Права родитељска љубав је подршка детету у тежњи за независношћу у складу са узрастом и потребама. Поента није да оставите своје дете без надзора, већ да га мудро одгајате. Ако желе да иду у вртић и започну живот у групи вршњака, морају их научити да једу самостално, да користе тоалет и да се обувају. У његовој адолесценцији важно је пустити га да хода танком линијом између детињства и одраслог доба и полако повлачи руку помоћи. По мишљењу психолога, савршено функционише изрека: ако се не преврнеш, нећеш научити, што би требало да функционише у односу родитељ-дете од малих ногу. Када се беба преврне на игралишту, прво погледа мајку. Када мама ухвати паника, он постаје хистеричан. Ако чује мирно саопштење да се ништа није догодило, устаје и трчи даље. Дете мора да прави грешке да би научило из њих. То му мора бити дозвољено, наравно, у оквиру разумног. Задатак родитеља је да створе такве услове да се контролисано учи самосталности, да се не плаши света. већнеколико година дете мора да доноси одлуке и сноси последице својих грешака.

Не чините све за дете - пустите га да се осамостали

Мајке су чешће превише заштитнички настројене, мада има и очева који су ово васпитање донели од куће. Превише заштитнички настројене мајке обично имају неуротичну личност – своју несигурност и страх компензују превише бринући о беби. Како дете расте, оно увиђа све више опасности. Због тога их штите од потпуно безопасних, за узраст природних експеримената, који коче моторички и когнитивни развој. „Не играј се у пешчанику или ћеш се упрљати“, „не пењи се уз мердевине или ћеш пасти“. Као резултат тога, дете доживљава свет као непријатељски и непријатељски. Мали верује да се само уз бригу мајке може осећати безбедно, па је не напушта. Временом постаје беспомоћан. Ако се мајка добронамерно и даље придржава заповести и забрана, „обуци се топло или ћеш се прехладити“, „немој ову хаљину, само ову“, „немој то и то“, онда одгаја дете које има веома ниско самопоштовање. Он тада иде по свету без самопоуздања. Уплашене мајке одгајају повучену, уплашену децу која неће доносити никакве одлуке у свом животу. Жене често стављају своје незадовољене емоционалне потребе у дете. Стављају их у центар пажње, подређују своје животе томе, испуњавају своје дужности за то. Труде се да детету учине што пријатнијим живот, предвиде све његове потребе, али и програмско учење и забаву, јер они најбоље знају. Дете је од малих ногу навикло на то да ће његова мајка учинити све за њих - хранити, чистити, опрати, узети, узети, написати пријаву, изабрати универзитет. Нема места за ваше мишљење или изборе. Када су жене толико јаке у својој презаштићености, очеви прво покушавају нешто да кажу, али се брзо повлаче, што погоршава однос. Када се појави таква партнерова концентрација на дете, често мушкарац одлази. А онда мајка још више окружује дете.

Претерана заштита убија индивидуалност

Ефекти претеране бриге не трају дуго. Деца васпитана под заштитним кишобраном не прате друштвени развој својих вршњака. Осећају се угрожено, уплашено и не стичу нове вештине јер им мајке коче независност. Немогућност самосталног деловања доводи до беспомоћности и отуђења. Понекад тинејџер успева да задржи мало индивидуалности - тада остаје покорно дете код куће и испуњава своје потребе ван куће осећајући се кривим. Превише заштитнички настројене мајке сматрају да дете мора да ужива у детињству, а биће времена и за послове. Само што се ово детињство никада није догодилоза њих се ту не зауставља. Где је дете да научи да се носи са животом са мајком која пази на све? Таква деца нису у стању да се изборе са свакодневним проблемима, тешко подносе неуспехе, постају депресивнија и покушавају да себи одузму живот. Код доминантне мајке једино на шта могу утицати је храна, због чега понекад постају анорексичне. Међу њима је забележено и аутоагресивно понашање. Претерана контрола и обављање ствари отежавају младој особи улазак у одрасли живот, проналажење посла или партнера без прибегавања помоћи родитеља. Дете васпитано под абажуром дозвољава другим људима да се контролишу, ствара опасне односе.

"Здровие" месечно

Категорија:

Психологија