Фебруар је месец љубави, али за многе људе то је период размишљања о претходним везама. Са психотерапеутком Магдаленом Сековском, директорком Универзитетске клинике СВПС, Породица – пар – јединица, разговарали смо о ситуацијама у којима вреди размислити о поновном уласку у везу, како такве мисли утичу на тренутну везу и чије мишљење треба да нас води када доношење одлуке.
Патрицја Пупиец: Да ли су ваше мисли о повратку бившем партнеру нормалне? На крају крајева, из неког разлога смо одлучили да се разиђемо.
Магдалена Сековска:Разматрања и анализе у вези са нашим претходним везама су нормалне. Претпостављам да се око три године након завршетка везе појављују сећања на мог бившег партнера. Понекад покушавамо да се повежемо са неким аспектом везе, понекад нам недостаје нешто што смо схватили у овој конкретној вези. Наш бивши партнер се може појавити у нашим сновима јер се овај процес затварања везе или чак туговања након везе може наставити, а са њим се могу појавити и мисли везане за њу.
Ова разматрања не морају ништа да значе, можда постоје сећања активирана или повезана са датом ситуацијом због којих желимо да се вратимо том искуству и атмосфери која је повезана са њим, често желимо да се вратимо и себи из тог периода. Можда постоји чежња за старом везом јер веза у којој смо тренутно не испуњава наша очекивања или се испостави да смо након завршетка везе још сами и да се ништа ново није догодило у нашем животу.
О чему треба да размислите пре него што одлучите да се поново повежете са особом са којом сте раскинули?
Пре свега, вреди размислити о каквој се вези радило, на чему је та конкретна веза била заснована и на којим потребама је изграђена. Можда је то била веза у којој ми је партнер давао осећај сигурности, био ми је подршка, мој пријатељ. Вреди размислити о томе шта ми је ова веза дала, и не заборавити зашто смо раскинули, односно размислити зашто нисмо успели.
Често мислимо да тражимо особу са којом желимо да изградимо везу, дами заиста тражимо сурогат ликове, на пример неговатеље, које нисмо у потпуности искусили у свом породичном животу. Наравно, ови процеси су несвесни, па га можете мало упоредити са посматрањем ситуације из птичјег крила, односно покушајте да сагледате овај однос из даљине.
У ситуацији када желимо да се помиримо са бившим партнером, да ли вреди слушати своје вољене, или је боље слушати себе? Или је можда перспектива треће стране кључ?
Ово је индивидуална ствар. Ако имамо добру саморефлексију, познајемо себе, можемо се објективно гледати и бити на дистанци, можемо се заснивати на ономе што желимо и желимо. Ако верујемо себи и сопственом расуђивању, то можемо и сами, јер је разговор о проблему, на пример са мајком или пријатељицом, толико опасан да бирамо људе који су нам слични у животу. То је својеврсна замка, јер имамо сличан поглед на свет, сличну мапу живота и људи, па се може испоставити да ћемо баш у таквим људима наћи потврду коју тражимо.
У таквим ситуацијама увек саветујем да одете на специјалистичку консултацију - психолога, психотерапеута или тренера, који ће нам помоћи да сагледамо ствар из другачије перспективе, која нам је из неког разлога била недоступна. Оваква независна особа свакако може да поставља питања која ми себи не постављамо, па се вреди суочити, проверити и наравно - одлучити.
Људи се често враћају заједно због усамљености или недостатка воска. Ово вероватно нису прави разлози за разматрање овог решења, зар не?
Ови наведени разлози су група тзв разлози изван партнера који нас гурају да поново уђемо у везу. Ово је тешко питање на које се не може недвосмислено одговорити. Дефинитивно вреди размислити мало повољније о повратку када смо донели одлуку да раскинемо у виду одмазде или да задржимо свој понос.
Често се дешава да брзоплето одлучимо да раскинемо, а након неког времена схватимо да волимо ову особу и да нам је она најважнија. Увек вреди размислити и осврнути се на то да ли је наш осећај актуелан, да ли се осећам повезаним са том особом или ми се партнер враћа у мислима. Дешава се да љубав потраје и да прекинемо везу, али осећамо да смо урадили нешто против себе, па сматрам да је вредно посебно поменути ове аспекте.
А у ситуацији када смо у новој вези и наше мисли се враћају на претходног партнера? Како мисли о повратку могу утицати на вашу тренутну везу?
Све док се у потпуности односи на вашег бившег партнеранормална фаза у стварању нове везе, често у новој вези, враћамо се на претходну, јер смо разочарани, погођени смо неиспуњењем, па у извесном смислу тражимо референтну тачку. Мислимо да је са тим партнером било боље или интересантније, али нажалост таква поређења увек иду на штету. Упоређивање - оцењујемо, оцењујемо, дајемо смисао.
Може се десити да се потпуно несвесно доведемо у такво емотивно стање, када занемарујемо или чак обезвређујемо тренутног партнера, јер се враћамо одређеној слици. Морамо запамтити да након раскида у себи носимо само слику човека, а не стварност. Тада је лако ажурирати његов портрет у нашој психи, али то може сакрити оно што бисмо могли да извучемо из тренутне везе.
Зато вас охрабрујем да се дистанцирате, па чак и да будете критични. Ова чежња за претходним партнером може значити да се нешто дешава у нашој вези, па хајде да то схватимо пре као сигнал онога што се дешава овде и сада, уместо да покушавамо да то повежемо као одредницу да се морамо повући у нашу претходну везу
Како направити овај први корак у случају да желимо да се вратимо, али смо се лоше понашали када смо раскинули?
Мислим да аутентично понашање увек има снажан утицај на међуљудске односе. Вреди тражити контакт са овом особом - може писати и тражити састанак. Међутим, морамо бити свесни да се ова особа можда налази у сасвим другом тренутку свог живота и да се не мора нужно сложити са нама по овом питању. Само покушај успостављања контакта захтева неку врсту храбрости, може се искористити за чишћење.
Понекад се може испоставити да је и друга особа у неком очекивању, незадовољна, а ако разговарамо, барем ћемо имати осећај да смо урадили нешто што је било аутентично, а што увек има много развојна снага за свакога
Како се понашати ако, упркос нашим напорима, друга страна не жели да се врати?
Није добро градити однос на инвазији, преласку граница. Ако је ово „не“ категорично, то је за нас сигнал да се неко од нечега брани. Можда ће се ова особа у будућности предомислити, па можемо да је замолимо да нас обавести ако се нешто промени. Понекад је ова невољност диктирана одбраном од тешке ситуације, понекад трауме или догађаја који су се десили у овој вези.
Само причање, именовање, откривање себе даје много могућности, понекад и до тачке да моје одбијање негира оно што је било повезано са претходном везом, али могли бисмо бити заједно ако бисмо изградилипотпуно нови извештај.
Раскиди вам често дају прилику да будете боља особа, да растете. Повратак бившем партнеру је повезан са супротним. У којој ситуацији је ово корак уназад за нас?
Ово није увек случај. Ако извучемо закључке, направимо разлику између образаца у које смо ушли са претходним партнером, можемо направити разлику. Промена је излаз из поновљивог, што није донело жељени ефекат, па свакако може бити и развојни корак док свесно покушавамо да изградимо однос. Повратак једно другом може бити повезан и са чињеницом да пар одлучи да потражи помоћ специјалисте и психотерапије.
Свакако, многим паровима је лакше да се поново окупе када постоји трећа страна која ће им помоћи. Ово је често случај када се појави искуство издаје. Многи људи на почетку мисле да је готово, да је немогуће било шта изградити, али терапијски рад врло често омогућава интеграцију. Захваљујући томе, често је могуће изградити потпуно другачији квалитет односа, јер свака ситуација која је релационе природе за нас може бити развојна.
Многи људи се враћају заједно и раскину - неколико пута. Да ли је то нормално или можемо говорити о токсичној вези у овом случају?
У таквој ситуацији је евидентно да се такав пар нечим одбија и привлачи, па се налази у својеврсном циклусу који се понавља. Ако је то случај, вреди се суочити са тим и користити психотерапеутску консултацију да се види у какав образац ти људи заправо улазе. Психотерапија парова се не односи на промену особина личности партнера, већ на промене у обрасцима који настају када су заједно. Такви константни приноси сугеришу да је пар и даље у истом механизму, и да би његово прекорачење захтевало проналажење другачије форме, динамике, али то не значи увек да је веза токсична.
Увек је вредно размислити у које односе улазимо и сагледати сваку везу са неком саморефлексијом. Хајде да размислимо шта смо добро урадили, а шта треба да избегавамо. Размишљајући о овим причама, нашим партнерима можемо их користити као извор сопственог знања из којег ћемо се ослањати док идемо напред. Вреди то искористити, посебно када је у питању згодно.
Стога прочитајте друге чланке из серије :
- у односу. Љубав у потпуности апсорбује, па како утиче на наше здравље?
- у односу. Социолог о притиску на везе: Данас нам је теже у љубави него нашим родитељима и декама и бакама